Solución a la formación de burbujas al empapelar

Por más cuidados que se tenga al empapelar, suelen formarse en la superficie largos pliegues y burbujas que impiden el perfecto acabado del ambiente a empapelar.
Las burbujas pueden formarse cuando el papel no se ha encolado de manera uniforme antes de pegarlo a la pared, o bien cuando se ha aplicado en la pared antes de que se haya absorbido la cola por completo. Existen dos manera de corregir este desperfecto.
La primera consiste en inyectar la cola de empapelar bajo el papel con la ayuda de una jeringa. Espere unos minutos para que el adhesivo penetre tras la tira y apriete sobre la burbuja para eliminarla definitivamente.
La otra opción es un poco más complicada y requiere realizar un corte en forma de cruz sobre la burbuja. Doble los bordes hacia fuera, aplique sobre ellos el adhesivo y vuelva a colocar las pestañas en su sitio. Apriete para asegurarse de que el papel definitivamente agarra y habrá logrado eliminar esas antiestéticas burbujas.

Los Reyes Magos

Esta noche vienen los Reyes.
La verdad, mucho no me interesa. Los monarcas que se queden con sus súbditos y no pretendan salir a regalar nada y, mucho menos, a robar algo o a hacer callar a otros.
Los magos son más interesantes, sobre todo esos/as que hacen aparecer y desaparecer pañuelos; los meten por acá, los sacan por allá...
Esta noche voy a sacar los zapatos. A lo mejor viene una maga de esas que usan pañuelos.

¡No me vengan con Velázquez!

Dicen que la autora se llama Sophie Dee, pero gugleando ese nombre aparece solamente una actriz porno. Está buena.

¡QUE LES VAYA COMO EL CULO!

Es mi deseo para el 2008.

───────────── elcuervodePoe

PD: Cuando digo "culo", pienso en uno como este:

Si yo hubiese estado ahí, ese día y en ese momento, hubiese muerto feliz ahí, ese día y en ese momento.
Claro... entonces no estaría acá.



¡Pa´lo que hay que hacer!

"Querido Papanuel..."

Este año me porté bien.
Por favor tráeme un Homero Simpson.
Gracias.

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmelcuervodePoe

La belleza de lo feo 2

"Quizás una de las grandes aportaciones estéticas del cristianismo sea la representación positiva de la fealdad. En la cultura grecorromana, lo feo debía ser excluido de la representación artística, puesto que el arte tenía por objeto, de forma exclusiva, la belleza: así, cuando lo feo aparecía -porque, ciertamente, aparecía- debía ser siempre vencido y humillado, puesto que si todo lo que existe es bello y bueno, y así estaban convencidos, lo feo debía ser necesariamente malo. La victoria de la belleza era, o así la veían, una victoria del Bien. El cristianismo, sin embargo, aporta, por primera vez en la historia de las culturas, la figura de un dios que sufre, torturado salvajemente hasta su muerte. Por este motivo, la figura de Jesús como Cristo es literalmente impensable para la cultura y el arte griegos: un dios con el aspecto del más miserable de los hombres, flagelado y coronado de espinas, arrastrándose en su agonía hasta ser clavado en la cruz y atormentado, más allá de lo soportable, hasta el alarido final del "Eloim, Eloim, lama sabachtami?". Soledad extrema de la muerte para aquél que muere abandonado incluso de Dios. El arte occidental ha recorrido, con todo detalle, las imágenes del dolor, los suplicios del martirio, y, con ello, la iconografía de la fealdad adquirió un nuevo sentido: la belleza de lo feo, la belleza del dolor y del sufrimiento".
(Extraído sin pudor de acá)

A propósito de edades...

Esta era la canción más escuchada en ¿Inglaterra? el día que yo nací.
Este descubrimiento que cambió mi vida hasta dentro de un ratito lo obtuve gracias a este sitio en el que ponés tu fecha de nacimiento y te dice cuál era el ¡HIT del MOMENTO!
Bueno, no será gran cosa pero ¿qué pretendian? ¿no saben que esto es internetss?

Gustav Klimt

“Todo arte es erótico. El primer ornamento fue de origen erótico. La primera obra de arte, el primer acto artístico que el primer artista garabateó en un muro para desahogar su exuberancia, fue erótico. Una línea horizontal: la mujer tendida. Una línea vertical: el hombre que penetra... Pero el hombre de nuestra época que, llevado por una compulsión interna, embadurna paredes con símbolos eróticos, es un criminal o un degenerado” .
(Adolf Loos, 1908, opinando sobre Klimt y su obra).

"La novia" es uno de los cuadros que Klimt no terminó por culpa de esa lamentable muerte que tuvo. Lamentable sobre todo porque le ocurrió a uno de esos que nunca tendrían que morir.
Pueden ver más, acá. De paso les queda la dirección de Arte Historia para los despistados que no sabían que existían sitios buenos en "lo internet". ¡No todos somos criminales o degenerados que embadurnamos pantallas con símbolos eróticos y porquerías similares!

Tus besos me enferman

La mononucleosis infecciosa, popularmente conocida como "la enfermedad del beso", es una infección vírica causada por el virus de Epstein-Barr. La enfermedad se caracteriza principalmente por dolor de garganta, inflamación de los ganglios linfáticos, e intensa fatiga y fiebre. Los jóvenes entre 10 y 25 años son más vulnerables a esta infección. El tratamiento sirve para aliviar los síntomas, y la enfermedad suele transcurrir sin problemas graves.

Si les interesa, hagan click acá y búsquenlo por su cuenta.

¡Retocame otra vez!

El amor es el mejor Photoshop (aaaahhhh... queeee duuuuulceeeeeee...).
Otros programas de retoque fotográfico buenos son la Calentura y la Miopía.
Como sea, miren el Portfolio de este sitio y se darán cuenta lo fácil que es ser lindo.

Amor propio

Aquellos que se aman demasiado deberían ver esto para comprender que feo queda.

La belleza de lo feo

"...Sin que se trate exactamente de lo mismo, ya Aristóteles llamaba la atención sobre “la belleza de lo feo”, intensamente explotada por los artistas de todo momento, en especial desde el romanticismo decimonónico.
En fin, objeto representado o referido, representación y obra total conforman distintos planos en el ámbito de la imagen.
Si no contamos con la debida sensibilidad ni desarrollo estético y sociocultural general para apreciar obras, entonces, ante una excelentísima foto de alguien feo, sólo veremos a ese alguien feo (y sentiremos la fealdad) y no admiraremos ni disfrutaremos la excelencia de la foto". (texto completo)

No es este el caso.

La Tumba de Victor Noire

En el cementerio parisino de Pere Lachaise se halla esta tumba, la de Victor Noir, periodista francés asesinado en 1870 por el primo hermano de Napoleón III . La escultura muestra la forma exacta en la que quedó el periodista tras ser asesinado. La tumba y la estatua que la cubre, es célebre por su generosa entrepierna y es visitada por cientos de mujeres,que subidas sobre la escultura y frotándose sobre la parte más llamativa, piden quedarse embarazadas, ya que se le atribuye el don de la fertilidad.
Robado de acá (Yo que ustedes me doy una vuelta)

Del tal Noire también me enteré en el libro de López Mato que cité en el post anterior. Me dió bastante trabajo conseguir una buena imagen y encontré dos.
Debe ser medio rarito ver una dama frotando sus "partes" en medio del cementerio.

La tumba de Oscar Wilde

Sobre la tumba de Oscar Wilde se prolongan las persecuciones y prejuicios de los que fue víctima en vida. Muerto en Francia, Wilde pidió no ser trasladado a Inglaterra. Una admiradora anónima encargó al escultor Jacob Epstein una obra para el dramaturgo muerto. El artista eligió la imagen de una esfinge alada y dotada de un aparato reproductor masculino -digamos prominente-.
Dos señoras inglesas, escandalizadas por los excesivos atributos, a fuerza de golpes con un paraguas virtuoso, cercenaron "eso" que ellas creían no merecía estar en donde se lo veía. Los órganos escindidos fueron víctimas de los vericuetos burocráticos. Debe aún decidirse cómo, dónde y cuándo restituir estas partes a la asexuada esfinge. Mientras tanto sirven de pisapapeles sobre el escritorio de uno de los funcionarios del cementerio. (Extraído de "Trayectos póstumos" de Omar López Mato).

Abrazo 2

"- Abrazar es una grandiosa medicina.
- Necesitamos cuatro abrazos al día para sobrevivir, ocho para mantenernos, y doce para crecer.
- Un abrazo te hace sentir bien.
- La piel es el órgano mas grande que tenemos y necesita mucho cariño.
- Es también, una forma de comunicarse.
- Puede decir las cosas para las que no tienes palabras.
- La cosa mas buena acerca de una abrazo es que no puedes dar uno sin recibir uno".

Trabajo para el hogar: Traten de encontrar alguna pavada más grande para decir sobre el abrazo.
La imagen está bastante linda y es de un tal Rolan Heyder.
El texto lo leí en algún lugar de la mancha cuyo nombre no quiero acordarme.

El abrazo eterno

Arqueólogos en Italia han descubierto una pareja sepultada de hace 5.000 a 6.000 años, abrazados.

"Es un caso extraordinario", dijo Elena Menotti, que lideró el equipo en su excavación cerca del norte de la ciudad de Mantova.

"No se ha encontrado un sepelio doble del periodo Neolítico, mucho menos dos personas abrazadas - y ellos están realmente abrazados".

Menotti dijo que creía que los dos, casi con certeza un hombre y una mujer aunque esto último está por confirmar, murieron jóvenes porque sus dientes están en su mayoría intactos y sin desgastar.

"Debo decir que cuando lo encontramos, nos emocionamos mucho. He estado haciendo este trabajo durante 25 años. He realizado excavaciones en Pompeya, todos sitios famosos", dijo a Reuters.

"Pero nunca he estado tan emocionada porque este es el descubrimiento de algo especial".

Un laboratorio intentará ahora determinar la edad de la pareja en el momento de su muerte y cuánto tiempo llevan enterrados.

Beeeee.....

"Hay varios tipos de ovejas y ellas son:
1. las amorosas:
Son aquellas que siempre estan apegadas a su pastor y que de verda lo aman y lo ovedecen.

2. las ermitañas:
Son aquellas que hablan mal de su pastor y no se someten.

3. las equivas.
Son la que siempre andan solas y no se dfejan hablar ellas piensan que con estar sola estan bien y no se relacionan.

4. las de vallas.
Son las mas peligrosas porque son las que andan saltanto de iglesia en iglesia y son las que corren mas peligro de caer en falsdas doctrinas.

Hermanos en cristo les aconsejo de corazon que tomen este mensaje y guardenlo en sus corazones nose que tipo de ovejas seras tu pero quiero que aprendas que debemos someternos y no debemos salinos de la cobertura espiritual de nuestros pastores seamos ovedientes y cumplamos la palabra del Señor.

Hebreos13:17
Obedeced á vuestros pastores, y sujetaos á ellos; porque ellos velan por vuestras almas, como aquellos que han de dar cuenta; para que lo hagan con alegría, y no gimiendo; porque esto no os es útil".


El texto fue extraído de acá. Lo dejé tal cual, con errores y todo. No sea cosa que sean palabras de Dios.

No, no haré un harén

- El hombre que más esposas tuvo en la historia fue Mongut, de Siam . Mongut reunió la friolera de 9.000 esposas y concubinas que formaban su harén.

- La mujer que más maridos tuvo fue Kahena, reina de los bereberes, al norte de Africa. Reunió un no despreciable número de 400 señores.

¿Y pa qué?

Disgeusia

La disgeusia consiste en una sensación gustativa de tipo "metálico". Es motivada sobre todo por una disminución del flujo salival. Todas las sensaciones gustativas primarias pueden deteriorarse en los pacientes diabéticos, pudiendo demostrarse por gustometría química. El deterioro del sabor dulce es muy común, pudiendo presentarse ya al diagnosticarse la diabetes.

El jardín de las delicias

Fragmento de "El jardín de las delicias" de El Bosco.
Para ver el cuadro completo, en alta resolución, hagan click en la imagen de abajo.

El viento eres tú

La verdad, mis últimos post han sido muy boludos. Por eso necesito poner ésto para congraciarme con mi mismo.
Esta es, probablemente, la canción que más me gusta de Silvio Rodríguez. El video es de alguien que no conozco, pero le hace honor a la canción.


El Viento eres tu

A veces entra en el bosque un silbido veloz
que recorre fugaz la penumbra y la luz
y los árboles frios del bosque soy yo.

Todas las copas se postran a fin de existir,
de no hacerlo, deshechas habrían de morir
y ese viento que trae la muerte eres tu.

Eres la llama que abraza la flor
y la violencia del fiero huracán,
la sombra oscura que sigue mi amor
¿por qué tú sigues, di, matando este amor que hoy dejas?

El Profesor Pirulo

Imagen: Mi hermanita, al rato de darse vuelta en una clase de piano con el Prof. Pirulo.
Video: Música para gozar.

Sin Eros

Puse esta imagen para Gabrielaa.
Me encanta imaginármela puteando y escupiendo su monitor.
No tiene nada que ver con mi blog, pero... ¿y qué?

Visto en ADESGANA

Batido de rosas

Ingredientes:

300 ml o cc crema de leche, 3 cucharadas de agua de rosas, 50 gr pétalos de rosas, 75 gr azúcar morena, 4 cucharadas vino dulce, jugo de 1 limón, limón rallado.

Elaboración:

Licuar el jugo y la ralladura de limón, junto con los pétalos, el agua de rosas, el vino dulce y el azúcar moreno. Dejar reposar durante toda la noche. Al día siguiente agregar la crema, revolviendo de manera envolvente. Servir helado, adornando las copas con un pétalo de rosa.

Aprendiendo a montar

Para aprender a montar, niña, es indispensable que abras las piernas.

Cosas raras

Salvo cuatro o cinco, estas cosas no me pasan (o no se me habían ocurrido):

Abasiofilia: Excitación ante parejas cojas.
Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados.
Acrofilia: Excitación con parejas muy altas.
Acrotomofilia: Excitación ante miembros amputados.
Actirastia: Excitación por la exposición a los rayos del sol.
Agonophilia: Excitación al simular una lucha con la pareja.
Agorafilia: Excitación por la actividad sexual o el exhibicionismo
en lugares públicos.
Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Algofilia: Excitación producida por el dolor (diferenciado del masoquismo por la ausencia de componente erótico).
Alorgasmia: Excitación al fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alveofilia: Excitación por tener relaciones sexuales en una bañera.
Amaestramiento: Excitación al entrenar a una compañera sumisa para que sea obediente.
Amaurofilia: Excitación con una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos.
Amelotasis: Excitación con personas a la que les falta algún miembro.
Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.
Amomaxia: Excitación con una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Analismo: Excitación al acariciar el ano o practicar coito anal.
Anastimafilia: Excitación por personas con sobrepeso.
Androginofilia: Excitación por personas andróginas, de aspecto masculino o femenino poco diferenciado.
Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Andromimetofilia: Excitación sólo por las mujeres vestidas de hombres.
Anisonogamia: Excitación por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: Excitación por oler flores.
Apotemnofilia: Excitación por la idea de ser amputado.
Asfixiofilia: Excitación por estrangulación erótica. Muy peligrosa por las muertes accidentales que produce.
Audiolagnia: Excitación tras escuchar a otros que se excitan con prácticas auto o heteroeróticas.
Autagonistofilia: Excita la creación de situaciones donde la persona pueda ser sorprendido accidentalmente desnuda o teniendo alguna actividad sexual.
Autoabasiofilia: Excitación al estar o volverse cojo.
Autoasasinofilia: Excitación masoquista de ser asesinado.
Autoasesinofilia: Excitación sexual colocándose en situaciones en las que podrían acabar muertas.
Autoasfixiofilia: Practica de la asfixiofilia durante la masturbación.
Automisofilia: Excitación al ser ensuciado.
Autonepiofilia: Excitación por el uso de pañales y ser tratado como un bebé.
Axilismo: Practica del coito dentro de la axila de la pareja.

Todo fue robado a alguien que lo robó a otro que lo afanó en algún lugar que... Calculo que tengo 12.000 años de perdón.
La imagen es "El gran masturbador" de Dalí, por supuesto.

Che, fin de la trilogía.

La foto del lechero (con "o") no forma parte de la campaña de Che.

Che 2 o cómo limpiar una araña de cristal.

Elimina la suciedad de cada lágrima de la lámpara con un paño mojado en una mezcla de alcohol de quemar y agua a partes iguales y cuelga debajo un paraguas abierto del revés para no manchar el suelo.

Maxim Vengerov

Quiero tocar como él.
Ya aprendí bastante: DO - RE - MI - FA - SOL - LA... (¿?) ...

Che1

Tu piel ligada al hueso se perdió en la tierra.

La lágrima, el poema y el recuerdo
están labrando sobre el fuego
el canto de la muerte
con ametralladoras doradas desde ti.

Y aquí a cada noche se busca en tus libros
el propósito justo de toda acción.

Y se abre tu memoria a todo aquel que renace,
pero nunca falta alguien que te alce en un altar

Y haga leyenda tu imagen formadora
y haga imposible el sueño de alcanzarte
y aprenda alguna de tus frases de memoria
para decir: "seré como él", sin conocerte

Y lo pregone sin pudor,
sin sueño, sin amor, sin fe

Y pierdan tus palabras sentido de respeto
hacia el hombre que nace cubierto de tu flor

Algún poeta dijo, y sería lo más justo,
desde hoy nuestro deber es defenderte
de ser Dios.

Al Che, no in memoriam (Vicente Feliú)

El limón y sus secretos

- Cuando se corta un limón y sólo se utiliza una mitad, la otra puede estropearse. Para evitarlo, se coloca en un plato con sal y se tapa con un vaso. Durará varios días, y cuando se utilice de nuevo, sólo hay que cortar la rodaja que ha estado en contacto con la sal.

- Un modo de obtener la mayor cantidad posible de zumo de un limón es: antes de partirlo, hacerlo rodar por la encimera de la cocina a la vez que se presiona con la palma de la mano.

- Para conservar los limones frescos durante semanas, sumergirlos en un recipiente de agua y cambiarla todos los días.

- Espolvorear con sal fina la parte cortada del limón; cuando necesitemos utilizarlo de nuevo, cortar una rajita fina que se tira y el resto aparecerá seco y perfumado.

- Si sólo necesitas unas gotas de limón, no lo abras del todo, pínchalo con un palillo y exprimirás el zumo que necesites sin necesidad de abrir el limón.

- Para evitar que los limones abiertos se sequen, frotar la superficie del corte con clara de huevo.

- Cuando se compren limones, hay que escoger los que tengan la piel más lisa y brillante, con poros pequeños y con un peso equilibrado respecto al tamaño. Es aconsejable no guardarlos en la nevera, porque el frío reduce su jugo a la mitad.

- Lavar los limones con agua caliente, garantiza su consumo tranquilamente aunque hayan sido tratados con productos químicos. Sobre todo si vamos a rallar la piel.

Texto robado en los jardines de acá.

La imagen se la afané a Pru.

Peculio

Desde la más remota antigüedad, la posesión de ganado fue uno de los principales indicadores de riqueza de una familia, de manera que a partir de la palabra latina pecus (ganado, rebaño, de donde proviene ‘pecuario’) se formó muy temprano pecunia, con los significados de ‘riqueza’ y ‘fortuna’. Los romanos llamaban dies pecuniae al día de pago de alguna deuda y pecunia publica al Tesoro del Estado. Al mismo tiempo, peculium, de donde procede peculio, fue el nombre que se dio en latín a los bienes propios de una persona. El latín pecus procede de la voz indoeuropea peku- (propiedad mobiliaria).

En castellano es común decir que una persona vive ‘de su propio peculio’ cuando se sustenta con su trabajo o con el rendimiento de sus propiedades y es común que los altos funcionarios se apresuren a aclarar que pagaron un viaje o compraron algún bien ‘con su propio peculio’ para que no se les acuse de haberse beneficiado de los privilegios del cargo.

Ése es el origen también de pecunario, relativo al dinero en efectivo y peculiar, que inicialmente significó ‘relativo al peculio personal’ y posteriormente extendió su significado a todo lo que es personal o particular, y de ahí, propio o personal de cada persona o cosa.

????

¿Alguien sabe quién es el autor de esta belleza?

El gato negro

No espero ni remotamente que se conceda el menor crédito a la extraña, aunque familiar historia que voy a relatar. Sería verdaderamente insensato esperarlo cuando mis mismos sentidos rechazan su propio testimonio. No obstante, yo no estoy loco, y ciertamente no sueño. Pero, por si muero mañana, quiero aliviar hoy mi alma. Me propongo presentar ante el mundo, clara, sucintamente y sin comentarios, una serie de sencillos sucesos domésticos. Por sus consecuencias, estos sucesos me han torturado, me han anonadado. Con todo, sólo trataré de aclararlos. A mí sólo horror me han causado, a muchas personas parecerán tal vez menos terribles que estrambóticos. Quizá más tarde surja una inteligencia que de a mi visión una forma regular y tangible; una inteligencia más serena, más lógica, y, sobre todo, menos excitable que la mía, que no encuentre en las circunstancias que relato con horror más que una sucesión de causas y de efectos naturales.

Seguir leyendo, o no.

Entrenamiento de la flexibilidad

- La forma preferible de mejorar la flexibilidad es realizar estiramientos específicos para trabajar y extender el arco de movimiento articular en cada parte del cuerpo.
- Los ejercicios de estiramiento funcionan por medio de conseguir que los principales grupos musculares se relajen de tal manera que puedan ser elongados hasta el máximo.
- Deben realizarse un mínimo de 2 a 3 veces por semana.
- Hay que ejecutarlos de una manera conveniente, sin prisas, ya que los movimientos rápidos son potencialmente perjudiciales, pudiendo producir tirones musculares o calambres.
- Los ejercicios de flexibilidad (stretching) pueden incorporarse a las fases de calentamiento y/o enfriamiento de las sesiones de ejercicio, o realizarse de forma independiente en cualquier momento (después del baño, cuando los músculos están relajados).


Ver más, acá.

Otro ruso

No se cómo se llama el tipo (estos rusos tienen esa maldita costumbre de escribir en ruso).

Su galería: acá.

Max Sauco

Vale la pena hacer click en la imagen para ampliarla.
Ver galería acá

Relatividad

Toda una vida dura 50 días para una hormiga.
Einstein tenía razón.

Alcoyana-Alcoyana

Voy antes que me llames.

Lloro antes que me pegues.

Acabo antes que me toques.

Me parece que estoy algo desfasado.

Calesita

Subiendo... bajando... siempre adelante; inalcanzable.
En el cielo de mis intenciones terminó de nacer la noche. La oscuridad nos esconde.

Claaaaroooo...

... el que tiene la mente podrida soy yo.

Mimos

Entonces, al hacerse trizas mi sueño del Bentley, me conformé con un par de billetes gratis para una representación en un teatro off Broodway. Que un famoso mimo internacional estuviera en el programa enfrió mi ardor hasta temperaturas polares, pero, con la esperanza de acabar de una vez por todas con mi mala suerte, decidí hacer acto de presencia. Me fue imposible invitar a una chica ya que sólo contaba con seis semanas de tiempo, entonces regalé el billete a un limpiador de ventanas, Lars, un letárgico subalterno tan rebosante de sensibilidad artística como el Muro de Berlín. Al principio, creyó que aquel papelito color naranja era comestible, pero, cuando le expliqué que servía para un espectáculo de mimo (el único espectáculo, con excepción de un incendio, que tenía alguna posibilidad de entender), me lo agradeció con grandes efusiones.

La noche del espectáculo, los dos (yo con mi capa de etiqueta y Lars con su cubo) salimos con aplomo del fondo de un coche alquilado, y al entrar en el teatro nos precipitamos hacia nuestros asientos donde pude examinar el programa y me enteré, con cierto nerviosismo, de que el primer sketch era un breve entretenimiento silencioso titulado Día de picnic. Empezó cuando un microbio de hombre entró al escenario con el rostro encalado y vestido con una malla de baile negra y ajustada. Un clásico traje de picnic igual que el que yo mismo llevé en un picnic en Central Park el año pasado y que, salvo para unos pocos adolescentes resentidos que lo tomaron por una coquetería senil, pasó desapercibido. El mimo empezó a desdoblar un mantel para colocarlo en la hierba, y, al instante, mi vieja duda volvió a asaltarme. Tanto podía estar desdoblando un mantel de picnic como ordeñando una cabra. Luego, con sumo cuidado se sacó los zapatos, si bien no estoy muy seguro de que fueran sus zapatos, porque se fraguó uno de ellos y envió el otro por correo a Pittsburgh. Digo «Pittsburgh» pero, en realidad, es sumamente difícil imitar el concepto de Pittsburgh y, pensándolo bien, creo que no estaba en absoluto imitando Pittsburgh, sino a un hombre que conducía un triciclo a través de una puerta giratoria o quizá también a dos hombres que desmantelaban una rotativa de imprenta. Cómo se relacionaba todo esto con el picnic es algo que no comprendo.

Luego, el mimo empezó a separar una colección invisible de objetos rectangulares, sin la menor duda pesados, como una edición completa de la Enciclopedia Británica, que, sospecho, sacaba de la cesta de picnic, aunque, por el modo en que maniobraba, también podrían haber sido los músicos del Cuarteto de Cuerdas de Budapest, todos atados y amordazados.

Fragmento del cuento "Un poco más alto, por favor! Para acabar con los espectáculos de mimo." de Woody Allen

No surprises

Un corazón lleno como un vaciadero de basura,
un trabajo que mata lentamente,
contusiones que no se curan.
Te ves tan cansado e infeliz,
derroquemos al gobierno,
ellos no, no hablan por nosotros.
Elijo una vida tranquila,
un apretón de manos de monóxido de carbono.

Sin alarmas y sin sorpresas,
Sin alarmas y sin sorpresas,
Sin alarmas y sin sorpresas,
Silencioso silencio.

Este es mi último exabrupto,
mi último dolor de estómago.

Sin alarmas y sin sorpresas,
Sin alarmas y sin sorpresas,
Sin alarmas y sin sorpresas, por favor.

Qué linda casa,
y qué lindo jardín.

Sin alarmas y sin sorpresas,
Sin alarmas y sin sorpresas,
Sin alarmas y sin sorpresas, por favor.

“No surprises” - Radiohead

Fotografía: JAM Momtoya

Sin sorpresas

Muñeca

- Mami... ya se lo que le voy a pedir a Papá Noel.
- Bueno, Fede... escribile una cartita.
- (¿Tendrá ese viejo 3.800 euros?)

Ver esto, si quieren más.

Alto instinto de Thánatos

Tras un domingo en el que mi Instinto de Thánatos creció hasta un nivel intoxicante, demoraré por unas horas mi entrada diaria.
Estoy en terapia de autohipnósis para nivelar mi instinto de Eros con el otro.

Gustos son gustos

En una entrevista reciente, realizada en Alemania a propósito de la aparición de "Historia de la belleza", Umberto Eco fue consultado acerca de sus preferencias estéticas en materia de mujeres. "¿A quién encuentra más bella: a la Venus de Milo o a la Mona Lisa?", le preguntaron. "Yo no saldría a cenar con ninguna de ellas", respondió Eco. "La Venus es demasiado musculosa y la Mona Lisa podría ser un travesti".

Si Eco -hombre culto, de gustos tan exquisitos como variados- pudiera elegir, cenaría a la luz de las velas con Uta von Naumburg, una señora del siglo doce, cuya escultura da la bienvenida a los turistas en la catedral de Naumburg, en Alemania. Esa dama, que es realmente bellísima, tiene cautivado al intelectual italiano "por la gracia que irradia, por el óvalo de su cara, por su mirada que se pierde en la distancia".

Día de los muertos (hoy si)

Cerrar podrá mis ojos la postrera
sombra que me llevare el blanco día,
y podrá desatar esta alma mía
hora a su afán ansioso lisonjera;

mas no, de esotra parte, en la ribera,
dejará la memoria, en donde ardía:
nadar sabe mi llama la agua fría,
y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
venas que humor a tanto fuego han dado,
médulas que han gloriosamente ardido:

su cuerpo dejará no su cuidado;
serán ceniza, mas tendrá sentido.
polvo serán, mas polvo enamorado.

Francisco de Quevedo

Día de los muertos.

«Creíamos entonces que no sería una mala idea vender nuestros productos de una forma divertida. La idea era vender los féretros con una mujer guapa al lado como se hace con los coches y con los teléfonos móviles»
Maurizio Matteucci, de Cofani Funebri.


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