Se acaba

Bueno, esto se acaba.
Para los que terminamos vivos, el 2008 no estuvo tan mal. No nos comió un león ni nos caímos del Empire State ni nos chupó un plato volador. Además, el solo hecho de que yo escriba esto y usted lo esté leyendo demuestra que yo tengo por lo menos una mano y un dedo y usted aún le queda, al menos, un ojo funcionando. También queda claro que nuestros corazones laten y, mejor aún, tenemos la libido y el humor en condiciones.
Atrás quedarán las cagadas que podamos haber hecho y cualquier cosa la que podríamos arrepentirnos pero no nos arrepentiremos porque es al pedo.
Eso en cuanto a nuestro propio cuerpo, mismo de la persona que somos.
En cuanto a nuestros seres queridos, espero que los de usted estén tan bien como los míos y que lo sigan estando.
Así, con este balance, terminemos el año sonriendo.

Claro... de golpe y porrazo me avivo de los muertos por los bombardeos de unos contra otros, de los olvidados de siempre, de los abusados, etc. y se me va la sonrisa al carajo.

Belleza

Al contemplarla, nos sentimos empujados a olvidar que estamos frente a una estatua. La belleza sobrenatural supera la riqueza artística, pues más que la hermosura humana, está retratada la perfección del Divino Salvador.

Ah, y la cosa esa que está haciendo está bastante bien, creo.

Maniobras de reanimación

El tratamiento inicial de la víctima semi ahogada es restaurar la respiración de rescate, que se realizará con la técnica del boca a boca. Esta debe iniciarse tan pronto como pueda abrirse y protegerse la vía aérea del paciente y se reafirme la seguridad del reanimador. Esto puede lograrse cuando la víctima está en agua superficial o fuera de la misma.

Algunos dispositivos (como un tubo de snorkel para la técnica de boca a tubo de snorkel y otros auxiliares) pueden permitir a los reanimadores con entrenamiento especial realizar respiraciones de rescate en agua profunda. Sin embargo la respiración de rescate no debe retrasarse por falta de dicho equipo, si la misma puede proporcionarse con seguridad.

Ante la sospecha de traumatismo cervical, el cuello de la víctima debe colocarse siempre en una posición neutra (sin flexión ni extensión) y la víctima debe mantenerse a flote en posición supina sobre un soporte de espalda antes de sacarla del agua. Si se necesitara girar a la víctima, deben alinearse la cabeza, el cuello, el tórax y el cuerpo y sostenerse y girarse como una unidad hacia la posición supina horizontal. Si se requiere respiración artificial, esta debe darse manteniendo la cabeza en una posición neutra (tracción de la mandíbula sin inclinación de la cabeza o elevación del mentón sin inclinación de la cabeza).

El control de la vía aérea y la respiración de las víctimas de inmersión es semejante al de cualquier paciente con PCR (parada cardiorrespiratoria).

No hay necesidad de eliminar el agua aspirada de la vía respiratoria. Pueden utilizarse métodos auxiliares de ventilación como la mascarilla con balón o la intubación.

No debe perderse tiempo intentado extraer agua de los pulmones. Las víctimas semiahogadas en agua dulce o salada aspiran como mucho una cantidad pequeña de agua que es absorbida con rapidez por los pulmones hacia la circulación. Además, como se ha comentado con anterioridad, alrededor el 10% de las víctimas no aspiran agua debido al laringoespasmo. El intento de extraer agua de las vías respiratorias, puede ser peligroso porque puede extraer contenido gástrico y provocar aspiración.

La compresión abdominal subdiafragmática (maniobra de Heimlich) retrasa el inicio de la ventilación y la respiración. La utilidad de estas maniobras en las víctimas de ahogamiento no ha sido probada de manera científica y no se ha comprobado su relación riesgo-beneficio. Por tanto, la compresión abdominal subdiafragmática sólo debe usarse si el reanimador sospecha que un cuerpo extraño puede estar obstruyendo la vía respiratoria, si la víctima no responde de manera adecuada a la ventilación boca a boca. Entonces, si es necesario, debe reanudarse la reanimación cardiopulmonar (RCP) después de haber realizado la maniobra de Heimlich.

¡Feliz Navidad!

Ahora si.

El corazón lleno de dicha

Navidad es un tiempo especial, nos llena de dicha el corazón y de una extraña sensación… es como volver a ser niños, porque llena de ilusiones a todos: esperamos a ese Niño que atrae a los adultos y que siendo adulto se rodea de niños. Pareciera que todo es bueno, que todo es dulce, que todo es mágico. También, es verdad, nos llena de nostalgias y salen a relucir ciertas carencias, faltas… rezo para que todos encuentren la paz en este momento especial, etc., etc., etc.

Controversias sobre la posibilidad de macropropagación vegetativa del arbolito de navidad

"Buena parte de la tradición del árbol de Navidad se origina en una leyenda europea: se dice que durante una fría noche de invierno, un niño buscaba refugio. Lo recibieron en su casa un leñador y su esposa y le dieron de comer. Durante la noche, el niño se convirtió en un ángel vestido de oro: era el niño Dios. Para recompensar la bondad de los ancianos, tomó una rama de un pino y les dijo que la sembraran, prometiéndoles que cada año daría frutos. Y así fue: aquel árbol dio manzanas de oro y nueces de plata.
Por su parte, los germanos vestían sus árboles en invierno (cuando perdían hojas) para que los espíritus buenos que en ellos habitaban regresaran pronto. Los adornos más comunes eran manzanas o piedras pintadas. Se dice que éste fue el origen de los adornos. Las bolas de cristal se incorporaron alrededor del año 1750 en Bohemia. La costumbre del árbol se extendió por Europa y América durante el siglo XIX".

Ni bien lo leí, dije "ÑAÑAÑA... los pinos no se reproducen por gajos (o estacas o esquejes, segual)". Eso es muy conocido por expertos reproductores de arbolitos y otras hierbas como lo soy yo (¿les conté que tengo como 20 casi bonsais hechos con mis propias manos amariconadas?).
Para escribirlo con palabras técnicas de esas que usan los expertos de verdad, léxico que no domino muy bien, decidí buscar en Google (www.google.com, por si no conocen esa página. Es muy interesante, visitenla) un sitio que explicara bien esa imposibilidad reproductiva de los pinos para robarle el texto y meterlo acá.
¡Oh, sorpresa! Entre tantas webes que decían que era imposible, encontré una de Argentina (gran país, visítelo) que decía, entre otras cosas, esto:

"Y si se dice "ímproba" es porque realmente es así. Los pinos se mostraban reticentes, por decirlo de alguna manera, a aceptar esta forma de reproducción. Hasta que desde Misiones, los investigadores "encontraron el agujero al mate". Hoy, Bosques del Plata es una de las empresas que ya aplica -ahora sí- la macropropagación vegetativa para producir plantines de pinus Taeda con los que foresta en la región del Nea. En una palabra, no se recurre a la semilla porque se gana en calidad: los “gajos” o estacas que se plantan son materiales genéticos mejorados".

A la imagen la envió larubiaa. Está para clavarle un esqueje.
Seh... a la rubia...

Lucha grecorromana

La Lucha grecorromana es un deporte en el cual cada participante intenta derrotar a su rival sin el uso de golpes. El objetivo consiste en ganar el combate haciendo caer al adversario al suelo y manteniendo sus dos hombros fijos sobre el tapiz o ganando por puntuación mediante la valoración de las técnicas y acciones conseguidas sobre el adversario. Está prohibido el uso activo de las piernas en el ataque, así como atacar las piernas del rival.

Save the cat

El éxito de la crianza de cachorros huérfanos requiere una serie de cuidados como: un horario regular en la ingesta de alimentos, eliminación de sus necesidades fisiológicas, un lugar acondicionado para que duerma y descanse, un ambiente saludable y tiempo para el juego.
Sí la atención es la adecuada la posibilidad de éxito es alta o a una proporción de sobrevida similar a la madre biológica, por supuesto que si tienen menos de 5 días las posibilidades de sobrevida disminuyen debido a que la ingesta de la leche de la madre en los primeros días es fundamental, pero también existe la posibilidad de llevar al cachorro adelante, ahora si tiene más de 7 días es muy probable que con los cuidados correspondientes el cachorrito se desarrolle sin problemas.



La fotuchi del carameluchi y el pezonuchi la mandó la rubiuchi.

Backdoor

El término es adaptación directa del inglés backdoor que comúnmente significa "puerta de atrás". A pesar de que no se consideran propiamente como virus, representan un riesgo de seguridad importante, y usualmente son desconocidas la inmensa gama de problemas que estas puedan llegar a producir. Al hablar de ellas nos referimos genéricamente a una forma "no oficial" de acceso a un sistema o a un programa.
Algunos programadores dejan puertas traseras a propósito, para poder entrar rápidamente en un sistema; en otras ocasiones existen debido a fallos o errores. Ni decir que una de las formas típicas de actuación de los piratas informáticos es localizar o introducir a los diversos sistemas una puerta trasera y entrar por ella.


Este texto merecía otra imagen, algo más pornográfico, pero me dio vergüenza.

La mordida

La mordida es descrita como una excelente manera de avanzar los preliminares, acelerando hacia una etapa más ardiente. Evidentemente, esa mordida no tiene la intención de herir o causar un gran dolor, sino de mostrar deseo y excitación. Por lo tanto, el objetivo de la mordida es apenas dejar leves marcas en la musculatura del compañero. Esas mordidas tendrían incluso un carácter de "marcación". La persona mordida, llevaría, aunque por algunos instantes , una marca indicando que la otra persona lo "posee".
La mordida puede envolver apenas los dientes, pero también los labios y la lengua, y saber coordinar todos los elementos es importante.

A título de curiosidad, vale decir que algunos estudios comprobaron que las mujeres tienen mayor tendencia a morder al compañero durante el acto sexual, mientras que los hombres acostumbran a demostrar su deseo a través de gestos fuertes que exijan más de su musculatura. Esto tiene fundamento si pensamos que las hembras de la mayoría de los mamíferos también manifiestan ese tipo de "agresividad" mordiendo a su pareja.

Jueguito

Invente su propia historia.
¿Qué sucederá?
Yo pienso que no va a pasar nada. La señorita seguirá su caminata normalmente y los muchachos seguirán su charla como si nada -o nadie- hubiese pasado.
Porque mi imaginación está dormida hoy, dejo a sus mentes románticodegeneradas libres para imaginarse lo que quieran.

La bandera roja

"En las luchas intensas de hoy hay que comprender que hay una bandera que representa los intereses fundamentales del pueblo, pero no es la bandera de la nación. Es la bandera roja del comunismo y la revolución proletaria. Es la bandera que une a los explotados y oprimidos, en vez de dividirlos. Es la bandera que representa la misión histórica de la clase proletaria de liberarse a sí misma y a toda la humanidad. Esa bandera nos pide que levantemos la frente y veamos más allá de los intereses de una nación y que nos imaginemos que un nuevo mundo es posible y necesario. La bandera roja es la bandera de no tener nada que perder y tener un mundo que ganar. ¡Cada vez más, donde los pueblos luchen y se rebelen, deben hacerlo con la bandera roja en alto!"

Así finaliza el artículo "La historia de la bandera roja" que se puede leer completo haciendo clic en la palabra "link". No, en la que pasó no; en la próxima. Link. ¡Eeeesa... muy bien!

¿Pecas?

No espero ofender, a la luz de la Biblia, ¿es pecado el sexo oral dentro del matrimonio cristiano? Si su respuestas es si por favor agregar base bíblica; si su respuesta es no también. Dios bendiga

Shalom,
“Bendito el que viene en el nombre del Eterno.” (Tehilim / Salmos 118:26).
Bienvenido y gracias por enviarnos su interesante misiva.

De hecho, el MATRIMONIO “CRISTIANO” ES un absoluto pecado, de blasfemia e idolatría.
Por tanto, es completamente necesario apartarse totalmente de tal lamentable práctica.

Los gentiles, como usted, deben unirse a través del matrimonio civil o legal de su nación.
Tal es la práctica adecuada para su espiritualidad y de acuerdo a los dictados perennes del Eterno.

Sépalo y no incurra en graves errores que ponen en juego su vida en Este Mundo y en la Eternidad, aparte de comprometer la estabilidad y orden del mundo.

Por otra parte, el sexo oral es lícito.
Por supuesto que no hay párrafos “bíblicos” para esto, puesto que todo lo que no está prohibido, automáticamente está permitido.
Y no hay una normativa (ni para judío ni para gentil) que prohíba el sexo oral o anal.

More Yehuda Ribco

Picadura o mordedura de víbora

1.- Acueste a la persona afectada.
2.- Si la picadura está en un brazo o una pierna, aplique un torniquete cerca de la picadura, entre ésta y el corazón de la víctima.
3.- Apriételo lo suficiente para retardar la circulación de la sangre en los vasos superficiales, pero no tanto que ocluya los vasos profundos.
4.- Si no se puede recurrir al médico y si la mordedura es efectivamente ponzoñosa, esterilice un cuchillo o una hoja de afeitar en la llama de varios fósforos o mechero.
5.- Haga una incisión en forma de X, de tres milímetro de profundidad y seis milímetro de longitud sobre cada huella de colmillo.
6.- Con la boca ( o una ventosa) chupe y escupa el veneno de la herida. (Aunque el veneno no es toxico para el estomago, de ser posible enjuáguese la boca con agua).
(Si tiene alguna herida en la boca se aconseja no chupar el veneno).
7.- Continúe la succión durante una hora o más.
8.- Posteriormente, y si es posible, mantenga hielo picado (envuelto en tela) sujeto sobre la herida durante dos horas.
9.- Consiga auxilio médico tan pronto como pueda.
10.- Si logró matar la víbora, llévela consigo para que el médico pueda identificarla.

Malas noticias

En los varones, el alcohol provoca problemas de impotencia y puede influir en la dificultad de la erección, así como en eyaculación precoz o muy tardía, en virtud de las características de cada hombre, ya que a nivel plasmático hay un descenso de la testosterona.

En las mujeres, favorece la pérdida de la menstruación, inflamación de la vagina, falta de lubricación e irritaciones genitales. La capacidad para la penetración y el orgasmo también se ven alterados.
Para evitar estas disfunciones sexuales es preciso que el coito no esté muy ligado al episodio alcohólico. El descontrol físico y psíquico altera las relaciones interpersonales, provoca lesiones neurológicas, en los testículos y nervios periféricos.

Alteraciones hormonales, amenorrea y falta de libido son efectos en la mujer alcohólica, así como dolencias en el hígado, uno de los órganos que más sufre con el abuso del alcohol, hasta producir una cirrosis hepática.

En general, la ingesta masiva de alcohol no es una buena combinación para el sexo, sino más bien una mezcla nociva y explosiva. Las "alegrías" momentáneas dan paso a una bajada del deseo, impotencia, infertilidad y trastornos en el apetito sexual.

Naturalmente, todos estos síntomas se producen cuando se toma en dosis numerosas y continuadas. Como en todo, el signo de la mesura es básico para un sexo placentero y saludable.

Tapemos que hoy es el Día de la Virgen

En los siglos XV y XVI, es decir, durante el Renacimiento muchas obras de arte fueron censuradas por la Iglesia debido a los desnudos que en ellas se mostraban. El desnudo humano era considerado en aquella época como algo inmoral*, indecoroso y obsceno, y, para poder mostrar cuerpos desnudos en sus obras, los artistas renacentistas recurrían a menudo al tema mitológico — por ejemplo, la Venus de Urbino (Tiziano) — e incluso, a veces, al tema religioso. De esta manera, la recta moral de la Iglesia no suponía ningún problema para los artistas. Aún así, muchos fueron los artistas que debieron retocar sus pinturas para adaptarlas al gusto eclesiástico y cristiano de la época.

*Nota mía:
Me parece que muuucho no cambió.

Perpetuum mobile

*

Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto. Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto. Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto. Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto. Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto.

Los autores de este movimiento perpetuo textual figuran en la página original. Puede acceder a dicha página apretándome ésta.

El marido de la peluquera

http://www.goear.com/listen.php?v=13dba93

Dato 2.658: El taco aguja

Después de muchos estudios que intentaron terminar con la popularidad de los tacos altos, una doctora se esmeró por encontrar una excusa para seguir usándolos. Descubrió la directa relación entre la postura y la vida sexual.

La doctora Maria Cerruto, de la Universidad de Verona, trabajó con 66 mujeres menores de 50 años. Sus observaciones determinaron las ventajas de este calzado.

"Deseamos comprobar que usar regularmente zapatos con taco aguja reduce la necesidad de ejercitar la zona pélvica, para lograr tonicidad y elasticidad", destacó la especialista.

"Adoro estos zapatos y quería encontrar algo positivo sobre ellos", confesó. Luego de su investigación, concluyó que la postura ayuda a mantener en forma la anatomía femenina, lo cual genera ventajas en los encuentros sexuales, destacó el diario Daily Mail.

El estudio probó que los músculos pélvicos están más relajados con los tacos, lo que incrementa su fuerza y su habilidad para contraerse.

"A las mujeres les cuesta ser constantes con sus ejercicios pélvicos. Los tacos probaron ser la solución", recomendó la doctora italiana.


Fuente: Algo de infobae
Imagen cedida gentilmente por laRubiaa.
¿Es ella o no es ella? Ve tú a saberlo.
Probabilidad de exactitud:
Dato: 25%%
Que la de la foto sea laRubiaa: 350%%

María, ésta.

Ok.
Te llamo para que vengas a casa, me tocás el timbre que olvidé avisarte que no anda, me esperás y te enojás hasta que te veo por el canal 98. Bajo a abrirte y te saco la chinche con un beso.
Ya en la casa, pongo algo de música de la que te gusta, te sirvo un "Mojito liberador" (1 cucharadita de azúcar impalpable, 1 tallo de menta, 1/2 taza de jugo de limón, 1 taza de ron blanco, 3 cubitos de hielo y un cachín de agua mineral) y te pido que te quedes conmigo en la cocina. Me da un poco de calor así que me quito un saquito y subo el AA.
Empiezo a preparte la entrada «Es bella tu mano sobre mi sexo, no te detengas, no abras los ojos»: rojos escalopines de ternera en promiscua ensalada con tomate, pepino, aceitunas negras, cebolla morada y escarola. La aderezo con vinagreta de pasta de sésamo, menta, cilantro y jugo de limón. Como me ensucié las manos, te pido que me des de sorber mi trago. Dejo al costado en una mesita ese plato y voy a por el principal «Mi voz dentro de la tuya, tu violencia manteniendome apretada». Pero me da más calor y me quedo en bombacha y musculosa, y en patas. Me tomás por atrás y me pedís que no siga, que con la entrada te alcanza. Me niego, -quiero ganar el concurso- te digo. Te sentás otra vez ahi a un metro, sobre un taburete y recostás la cabeza en el marco de la puerta. Ah no, te levantás porque no te gusta la música y vas a cambiarla. Ponés un disco de blues. Y volvés. Yo ya estoy con las manos en el salmón ahumado, preparando una genital, obscena y femenina flor de su carne sobre sfogliatella mediterránea de mozarella fresca, tomates secos y albahaca. Te pido que me ayudés a preparar la espuma de palta pero no te sale y no te importa, te me venís encima y me sentás sobre la mesada. Sin querér me hiciste clavar la canilla en la primera lumbar y grité, creíste que era otra cosa... y te pegué un bife (despacito... ) y te dije "animalito". Como la bombacha se me rompió al engancharse en una grieta de la mesada, te pedí que te saques los jeans y me los prestaras. Lo hiciste en menos de diez segundos y te quedaste en boxers y remera negra. Me encargué de la bendita espuma de palta como pude y acomodé todo sobre un morboso arrollado tomago de pasta tapenade. Listo, me chupo los dedos y te miro: ¿querés postre?. No me contestás, tenés la boca ocupada por allá... por allá. Te repito (levantandote la cabeza con mis manos) y me contestás "qué se yo, qué me importa". Me mando, me encanta cocinar y este postre es uno de mis preferidos: «Echaré la cabeza hacia atrás gritando, cerraré los ojos soltando lágrimas». Tengo medio preparado una ginger chessecake. Le agrego ralladura de limón y la corono con gelatinosa gelee al malbec y le incrusto frutillas frescas, rojas, carnosas. Se me hace difícil llegar a los ingredientes en esa posición en la que estamos pero le pongo onda y habilidad, así que busco unos tibios y crujientes cubitos de membrillo envueltos en masa phila que saqué del horno justo antes de que llegaras. Pongo todo sobre una coulis de frutos rojos. Creés que terminé, pero quiero preparar algo más para eso de las... 4:45 am. Está difícil, casi no me dejás hacer las cosas, pero tengo pericia y puedo hacer varias al mismo tiempo. Preparo un «No hay fin, no finaliza, ¿lo ves?». Tomo 12 ostras, la salsa de cava y espárragos que preparé a la tarde, 1/4 litro de vino de cava; 2 yemas de huevo; 1/8 de crema de leche; 1 manojos de espárragos trigueros; sal y pimienta. Mientras me besás la espalda abro las ostras y desprendo con cuidado la carne de la concha reservando el jugo para después colarlo. Lavo y seco las conchas antes de disponerlas boca arriba sobre una fuente en la que trato de preparar un colchón de sal común para mantenerlas horizontales. Te despegás un poco y abrís un champagne porque tenemos mucho calor. Aprovecho para pochar las ostras en su propia agua (la que colé) durante 40 segundos, las escurro bien y las coloco de nuevo en sus conchas esperando el momento de incorporar la salsa (paso que dejo para las 4:45 am, así quedan más ricas). Las serviré con los espárragos hervidos al dente, cortados en trocitos de 2cm., con agua y sal. Tras enfriarlos con agua y hielo (para resaltar su color natural) los añadiré a la salsa, y con ella voy a napar las ostras y las meto al horno bien fuerte, pero un toque no más. Eso sí, cuando comemos este plato, yo tomo coca cola de botellita en vaso con tres hielos.
Toda la cena con champagne, buena música y mimos. Tipo... 5:00 si querés te vas, pero si te quedás a dormir bancate el ventilador de techo ;)
Saludos
María, como Narda pero más zarpada.



Esta maravilla la escribió María, la otra. Fue parte de un juego en donde tenía que contar una cena ideal con el amigo Subana. Otras deliverys; María se despachó con éste texto. Los nombres de los platos son muuuuy calientes.

Resistencia del vidrio

Conocida la presión del viento, las dimensiones y superficie del paño, y su modo de sustentación en la abertura, puede obtenerse gráficamente el espesor del vidrio, empleando los ábacos incluidos en el presente, extraídos de la Norma IRAM 12565 "Determinación del espesor adecuado del vidrio en aberturas".
En la Norma IRAM 12565 se detalla la velocidad instantánea máxima del viento a 10m de altura, para distintas localidades del país, indicando la velocidad de la ráfaga máxima en m/s para cada lugar.
Dicho valor debe ser corregido aplicando el factor de corrección s que toma en cuenta la altura del edificio y las características topográficas y/o de edificación del entorno mediante la fórmula

Vc = V. s

Siendo

Vc la velocidad corregida del viento en m/s.

V la velocidad instantánea máxima del viento, en m/s, registrada a 10m de altura sobre el terreno.


No pongo el link para el texto completo. No es que no tenga ganas, lo que pasa es que sería al pedo... ¿a quién le puede interesar?
Ahora, no digan que la foto no es genial.