"Nada que esté por debajo de la aceptación absoluta podrá desplegar el potencial extraordinario de nuestra naturaleza humana. Se requiere sacrificio, no el sacrificio superficial de los intereses o inclinaciones personales, sino el sacrificio de uno mismo y la intención de no ser uno mismo sino nosotros mismos".
Leído por ahí mientras buscaba que alguien me convenza para poner esa foto. Bueno, ahí está, ta bien... ahí tienen... disfrútenlo mientras con Bug, Zippo y el Profe (y todo el que así lo prefiera) nos vamos a tomar unas birras... no les digo que se lo metan en el culo porque voy a avivar el fuego. Por unos días no me pidan más hombres porque no les voy a dar el gusto. Tampoco me voy a sacrificar a cada rato, che.
Para los que querían ver un hombre de espaldas, con su masculinidad introducida en cierto orificio y todo, en una situación muy embarazosa, ahí les puse una imagen:
Y, si. Le pasó eso que se imaginan. Una vez que se llena de sangre no puede vaciarse si está apretado. A eso lo sabemos muy bien los strippers porque usamos un anillo para que se mantenga hinchada. Ponganse en el lugar de este pobre hombre. Pobre y muy pelotudo hombre.
Los pasos a seguir a la hora de ejecutar la inyección intramuscular son los siguientes: Antes de inyectar el medicamento desinfectaremos la piel. Para ello aplicaremos una torunda impregnada de antiséptico en el centro de la zona elegida. Posteriormente y con un movimiento que dibuje una espiral hacia fuera, abarcaremos un diámetro de unos 5 cm. Con ello “barreremos” hacia el exterior los gérmenes de esa zona de la piel, cosa que no conseguiremos si el movimiento que le imprimimos a la torunda es de derecha a izquierda o de arriba abajo. La aguja se puede insertar tanto mediante el sistema cerrado (jeringa y aguja conectadas) como mediante el sistema abierto (jeringa y aguja separadas), no poniéndose de acuerdo las fuentes si un procedimiento es mejor que el otro y cuándo debe aplicarse cada uno de ellos. En lo que sí hay coincidencia es en que la aguja se debe de introducir formando un ángulo de 90º (por lo que es indiferente hacia dónde mire el bisel) con un movimiento firme y seguro, en un solo acto. Antes de introducir el medicamento siempre se debe aspirar para ver si hemos conectado con un vaso. En caso afirmativo, debemos extraer la aguja y pinchar nuevamente en otro lugar. El medicamento se debe de inyectar lentamente ya que, aparte de ser menos doloroso, iremos dando tiempo a que se vaya distribuyendo por el músculo. Como media emplearemos un minuto -y nunca menos de treinta segundos- en introducir 5 ml de sustancia. Durante todo el procedimiento iremos observando cómo va reaccionando el paciente y le preguntaremos si tiene dolor, si se encuentra mareado, etc. Una vez hayamos administrado todo el medicamento, esperaremos unos diez segundos antes de retirar la aguja, pues así evitaremos cualquier pérdida de medicación. A continuación colocaremos la torunda con el antiséptico justo sobre el punto de la inyección -al sujetar la piel minimizaremos en lo posible el dolor- y retiraremos la aguja con suavidad y rapidez. Posteriormente haremos una suave presión mientras friccionamos ligeramente la zona para evitar que el medicamento se acumule y así favorecer su absorción
Para mantener tus mesas de madera limpias y brillantes es muy sencillo: solo disuelve un poco de detergente para lavar platos y un par de gotas de amoniaco en agua caliente; limpia la superficie con esta mezcla y comprobarás los resultados. De esta manera verás que tus muebles lucen como nuevos.
Existe documentación científica que demuestra los beneficios de besar a otra persona. Por ejemplo, estimula la parte del cerebro que libera oxitocina en el flujo sanguíneo, creando una sensación de bienestar. La oxitocina es una hormona que influye en funciones básicas como enamorarse, orgasmo, parto y amamantamiento, está asociada con la afectividad, la ternura y el acto de tocar. Los besos apasionados provocan la liberación de adrenalina en la sangre, la que a su vez aumenta el ritmo cardíaco, la tensión arterial y el nivel de glucosa en la sangre.
No es amor lo del video, pero si te pescan mirándolo en el trabajo podés decir que anoche te perdiste la novela y la estás viendo por lo internet.
AAAAMPLIAAAAMOOOS a pedido del público (bueno, de una pública: Blanc//)
Cada cual se oxitocinea con el/los que quiera. Sigo quedandome con el primero, pero el último tiene sus cosas. Además la mina me recuerda a alguien.
"Al elegir este plan de batalla hemos designado como punto de ruptura totalmente el flanco enemigo. Este plan de batalla contempla la ruptura del flanco enemigo en su zona más próxima a uno de los laterales de la mesa, el paso de tropas a la retaguardia enemiga, y el posterior avance hacía el centro envolviendo al enemigo entre las tropas que están en su flanco y retaguardia, y el resto del ejército situado en su frente".
Esta es la fuente, pero no tengo ni la más reputísima idea de qué cornos está hablando. Parece ser sobre un juego, que se yo.
En el aerosol formado por el humo del cigarrillo hay más de 3 mil compuestos químicos diferentes, de los cuales se han identificados más de un mil doscientos. Estos compuestos están agrupados tanto en la fase gaseosa como en la fase particulada. Por término medio se obtienen unos 200 mg de materia total al fumar un cigarrillo, de los cuales el 85% es de nitrógeno (N2), oxígeno (O2) y dióxido de carbono (CO2); un 8% de materia húmeda particulada, sobre un alquitrán o brea, que es la sustancia aceitosa marrón-amarillenta que mancha los dientes y manos de los fumadores, así como la que impregna las ropas y cabellos de los fumadores activos y fumadores pasivos produciendo el fuerte y desagradable olor conocido y padecido por todos. El 7% restante es monóxido de carbono CO (gas sumamente tóxico que compite con el oxígeno por la hemoglobina formando la carboxihemoglobina e impidiendo el transporte de oxígeno a nuestras células), hidrógeno(H2), argón(Ar), cianuro de hidrógeno HCN( gas venenoso) y oros gases.
La coreografía del merengue se reduce a lo siguiente: El hombre y la mujer entrelazados se desplazan lateralmente en lo que se llama "paso de la empalizada", luego pueden dar vuelta hacia derecha o izquierda. Esto constituye el verdadero "merengue de salón", en el cual las parejas no se separaban jamás. Existe también lo que se conoce con el nombre de "merengue de figura" en el cual las parejas hacían múltiples evoluciones y adornos o "floreros" como se le llamaba, pero siempre sin soltarse.
El merengue genuino y auténtico solo sobrevive en las zonas rurales. La forma tradicional del merengue ha cambiado. El paseo desapareció. El cuerpo del merengue se ha alargado un poco más y en vez de 8 a 12 compases a veces se le ponen desde 32 hasta 48. El jaleo ha sufrido la introducción de ritmos exóticos que lo han desnaturalizado.
"...¿por qué ha adquirido carta de aceptación, o pasaporte, la fealdad hoy? Agotamiento del canon clásico, búsquedas de nuevos horizontes a través de la transgresión, el desarrollo de nuevas técnicas artísticas que difuminan cualquier frontera; y por la neomanía de la publicidad y la moda, aunque todas parecen salir de una misma raíz: Lo feo como recurso inagotable para llamar la atención. Así, la otrora fuerza ahuyentadora de lo feo hoy está imantada de atracción".
Copypasteado de acá. Si se animan a ver algo tan feo en grande, hagan clic en la imagen porque tiene buena definición.
"Cuando uno ve que un amigo está sufriendo de un mal de amores, lo único que se puede hacer es servirle de oreja, estar ahí. Estar con él, solo eso, nada más (¡y nada menos!). Ni siquiera es necesario intentar que salga y se distraiga. Distraer sólo sirve para eso, para distraer. Al aquejado no hay que distraerlo ni apurarlo".
Leído en algún lugar de lo internet, pero no vale la pena linkear.
Las babosas (también conocidas como limacos), pertenecen a la clase de los gasteropodos, pero al contrario que los caracoles no llevan una concha dorsal. Tiene un pie a lo largo de todo el cuerpo y su piel es rica en glándulas que segregan mucus que les facilita el desplazamiento.
La imagen de la rubia y los limacos la envió la rubia. Pero no la rubia de la foto, la otra, la amiga rubia, LA rubia, che... la de disfrazadadeyo... ustedes ya saben. Y, si... alguna foto de ella con limacos debe tener, pero no la envió.
Si su perro es sordo debe aprender a llamar su atención de una manera muy especial ya que éste no podrá oír sus órdenes. Es falso que los perros sordos sean agresivos así que si está pensando en adoptar un perro con este defecto o se ha percatado que su mascota es sorda no se deje llevar por rumores.
Un perro puede padecer de sordera por diversos motivos puede ser por defecto congénito, infección crónica en los oídos, por su avanzada edad, por una lesión traumática, la exposición permanente a ruidos muy fuertes o por el uso de antibióticos que pueden provocar esta privación.
Si tiene la sospecha que su perro no puede oír, lo puede comprobar de manera casera provocando un sonido que no produzca vibración ni agite el aire para que no pueda detectarlo salvo por el oído.
También puede hacer ruido con su plato de comida, una bolsa de galletas, las llaves o cualquier cosa que le interese mucho cuando no está mirando o usar una bocina u otro sonido fuerte cuando duerme. Existe igualmente un test de potenciales evocados y no siempre está disponible.
EN 1953, John Gibbon -doctor de Philadelphia- fue el primer hombre en la historia de la Medicina que mantuvo viva a una joven paciente a la que paró su corazón con el fin de reparar una comunicación interauricular y, tras finalizar la intervención, pudo devolverle sus latidos. Había logrado que una máquina, la extracorpórea, localizada a pocos metros de la mesa de quirófano hiciera de corazón, bombeando la sangre de la paciente. Su éxito -fruto de años de trabajo e intentos frustrados- animó un año después a otros científicos como Lillehei, de la Universidad de Minnesota, a realizar cirugía cardiaca en la que la extracorpórea se convirtió en la fuente de vida de los pacientes. Y hoy, cuando han pasado 40 años desde que Gibbon «mirara» a Dios a los ojos, las operaciones a corazón abierto son un procedimiento habitual en la mayoría de los hospitales occidentales.
"Si bien hoy ya sabemos que es en el cerebro donde se manifiesta toda nuestra vida psíquica y afectiva, seguimos considerando al corazón como sede de las pasiones y los sentimientos.- Es que hay una interacción permanente entre el cerebro y el corazón.-Los sentimientos que experimentamos repercuten siempre en el corazón y éste es el que manifiesta nuestras sensaciones psíquicas.- Esta interdependencia explica quizás la larga discusión metafísica que siempre existió en las diferentes civilizaciones sobre el lugar del alma".
Quando Cabral descobriu no Brasil o caminho das índias Falou ao Pero Vaz para caminhar escrever para o rei Que terra linda assim não há, com tico-ticos no fubá Quem te conhece não esquece que o Brasil é com S
O caçador de esmeraldas achou uma mina de ouro Caramuru deu chabu e casou com a filha do paje Terra de encanto amor e sol Não falo inglês nem espanhol Quem te conhece não esquece meu Brasil é com S
E pra quem gosta de boa comida aqui é um prato cheio Até Dom Pedro abusou do tempero e não se segurou Ó natureza generosa esta com tudo e não está prosa Quem te conhece não esquece meu Brasil é com S
Na minha terra onde tudo na vida se da um jeitinho Ainda hoje invasores namoram a tua beleza Que confusão veja você, no mapa mundi está com Z Quem te conhece não esquece meu Brasil é com S
Con un particular sentido del humor, afirmó en una recepción junto al primer ministro israelí Ehud Olmert que envidiaba a su homónimo judío, Moshé Kathav. Este buen señor, está acusado de abusos y acoso sexual a diversas colaboradoras suyas.
A Putin sólo se le ocurrió decir lo siguiente:
"Transmitan mis saludos a su presidente. !Vaya machote! !Violar a una decena de mujeres! No lo esperaba de él. Nos ha sorprendido a todos. Todos le tenemos envidia."
Según el periódico ruso, Putin realizó este comentario cuando la prensa ya abandonaba la sala del Kremlin donde se celebró la recepción y creía que los micrófonos ya habían sido desconectados.
¡Usted puede vivir de lo que gana jugando a la quiniela.! El método que le ofrecemos por una módica suma es 100% seguro. Gane hasta $ 3500 por mes comprando el sistema infalible que instintodeeros le ofrece. Sin trampas. Opinión de una persona que compró el método y hoy goza de los beneficios: “Me llamo Andressa S., soy de Brasil. Desde que compré en instintodeeros el sistema para acertar la quiniela ¡no paro de ganar! Ahora me dicen "Garota Melancia" (Chica Sandía) y no es por mis 113 de cadera sino por la suerte que tengo. En la calle me gritan “¡qué pedazo de suerte, nena!”.
Me había olvidado: la foto la envió la rubia, que es medio brasilera y se llama parecido a la del testimonio.
En el siglo XVIII (y hasta finales del XIX) se consideraba que el peor pecado era la masturnación. Quien lo practicaba, no solamente se hacía acreedor de las penas del infierno, sino que además, atentaba grandemente contra su salud. Se creía que la masturbación llevaba a la tisis y a una muerte segura. Un tal Karl Müller, publicó en 1781 en Munich un libro dirigido a los jóvenes y a las damas piadosas, en el que se enumeraban las desgracias a las que se hacían acreedores quienes se masturbaban frenéticamente. Y de paso proponía un remedio: el cinturón de castidad.
Más que una ciencia, la antropología es una combinación de distintas ciencias con un único objetivo: el estudio del ser humano. Así la antropología (del griego anthropos, “hombre” y logos, “conocimiento” busca estudiar el ser humano en su entorno social y cultural.
A pesar de que el martes por la noche ya había más de cinco mil personas haciendo fila para conseguir una entrada, la policía no organizó ningún operativo de seguridad especial. La venta de entradas estaba prevista que comience a las 11, pero se adelantó 45 minutos. El problema comenzó a originarse cuando miles de personas avanzaron y relegaron a los primeros de la fila. Cómo no había vallado suficiente ni efectivos policiales, los hinchas quedaron aprisionados contra un alambrado de unos 20 metros que finalmente cedió provocando varios heridos.
El acoso sexual es considerado un delito y como tal puede ser penado, en el mundo existen leyes que garantizan amparo a las víctimas de este accionar en el trabajo.
Si bien cada país tiene reglas específicas todos coinciden en un punto: luchar contra el acoso y salvaguardar la integridad física y emocional de los acosados.
Paula Courtney, presidenta de Verde Group, dice que el poder exponencial del boca a boca negativo está asociado a la naturaleza de la historia narrada. “A medida que la gente cuenta la historia, se resaltan los aspectos negativos y crece”, dice. Por ejemplo, la primera vez que se cuenta la historia, puede tratarse de la mala educación de un vendedor. Pero la tercera o cuarta vez que la persona escucha la historia, el vendedor no sólo es maleducado, además nos insulta. “Para que una historia merezca la pena contarse, tiene que tener un cierto componente de entretenimiento, que sea chocante“, dice Courtney. “Estas historias dañan a los comercios y entretienen a los consumidores”.
En el manejo integral del pollo de engorde, debemos referirnos a los cuatro pilares fundamentales que se deben tener en cuenta en cualquier explotación pecuaria eficiente: sanidad, genética, nutrición y manejo. Aves de excelente calidad es decir pollitos sanos, fuertes y vigorosos que garanticen un peso adecuado de acuerdo a los parámetros productivos para la raza, junto con prácticas sanitarias que disminuya al máximo el riesgo de enfermedad.
Cuenta la tradición popular que fue el monje benedictino Dom Perignon, tesorero de la Abadía de Hautvillers, el creador del Champagne al convertir un defecto que se producía en los vinos de la región debido al clima en toda una virtud y su sello de calidad. Las duras condiciones de la región provocaban que la fermentación del vino en la barrica se interrumpiese por el frío antes de haber consumido todos los azúcares, y ésta se reanudaba con la llegada de la primavera pera cuando el vino ya estaba embotellado, convirtiéndose en un "vino tumultuoso" por la presencia de dióxido de carbono. Además Dom Perignon está considerado el responsable de obtener un vino blanco a partir de uvas tintas y de haber desarrollado el sistema de assemblage de distintas viñas y lugares para obtener su característico vino.
A mi se me ocurren varias alternativas, todas sexuales por supuesto. ¿Manteca? No creo porque está buscando muy abajo. En la parte baja de mi heladera están las verduras (las frescas y las medio podriditas). En la puerta hay botellas… no se… ¿un pepino? Mi mente podrida me dice que ella es vegetariana.
Usted que no es ningún/a degenerado/a, ¿qué se imagina?
Plano cenital es aquel en el que la óptica de la cámara de televisión, cinematográfica o de fotografía se encuentra en la vertical respecto del suelo y la imagen obtenida ofrece un campo de visión orientado de arriba a abajo.
Por algún tiempo, durante la década del '70, durante el gobierno Peronista de Isabel Martínez de Perón, una señal giratoria en forma de anillo fue colgada alrededor del Obelisco, con la frase "El silencio es salud". Si bién se alegó que estaba dirigida contra las motocicletas que creaban excesivo ruido, fue ampliamente interpretado como una órden dirigida a los Argentinos para frenar sus expresiones políticas.
"Si una persona vive sin nada, es pobre y no tiene nada, podrá siempre buscar algo a lo que apegarse, por ejemplo, si no tiene nada, podrá apegarse a sus pensamientos, a sus ideas, etc., porque el problema no está en el objeto de apego, sino en la mente y por eso hay que sanar la mente y lo que hay que hacer, no es desprenderse del objeto o de ese objeto material que tanto quieres, sino en mantener la mente apartada de esa idea de apego que la mente genera hacia el objeto..."
"El esperma es el bien más precioso del hombre, es la fuente de su salud física y de su energía vital. Esta última disminuirá a menos que se compense con una cantidad equivalente de esencia Ying femenina. Para ello el hombre debe darle completa satisfacción a la mujer cada vez que tiene contacto sexual con ella.Debido a la porción limitada de esperma que el hombre posee, debe restringir la perdida de su energia especialmente a los días en los cuales la mujer es más propensa para concebir, esto es, cuando ella tenga la suficiente esencia Yin que provea una fertilidad mayor.Durante los otros días el hombre debía hacer que la mujer alcanzara el orgasmo sin perder su energia vital. De esta forma ambos se beneficiarían en cada coito: él fortaleciendo su esencia vital, ella estimulando e intensificando su esencia Yin. Este principio implicaba que el hombre tenía que aprender a prolongar el acto sexual sin llegar al orgasmo de modo que pudiera absorber, al aumentar el tiempo en el cual su miembro estaba en el interior de la mujer, la esencia Yin que lo revitaliza.
Una vez que esta actividad es realizada correctamente, la esencia Yang del hombre, fortalecida con la femenina, asciende a lo largo de la columna beneficiando al cerebro y a todo el organismo. Si el hombre eyacula cuando la mujer tiene una mayor posibilidad de ser fecundada, la pérdida de esencia Yang se compensa con el nacimiento de hijos perfectos en cuerpo y mente. Con ello la realización adecuada del acto sexual no sólo beneficia la salud de los padres sino también la de su descendencia".
"Según cuenta la leyenda, Cleopatra lamió a más de cien nobles romanos en el transcurso de una orgía. Para los chinos el sexo oral era el camino a la iluminación mientras que la “esencia” del Yang no se perdiera".
A la foto me la mandó la rubia. El texto es una curiosidad que encontré por ahí. Me intriga cómo se hará para que no se pierda la esencia del Yang. También recordé otra entrada de este blog con un video que merece ser visto. Alguno se lo debe haber perdido. Mirelón.
Tengo unos días muy despelotados. Están sucediendo cosas que parecen querer corroborar a las leyes de Murphy. Todo lo malo que puede pasar está pasando. Casi. Por suerte ese casi es muuuy grande y no pasó nada dramático. Si hubiese sido así no estaría regalándole a mis ojos la fotografía de hoy. Mis ojos, chochos.
Hipotermia (del griego hypo que significa debajo y therme que significa calor) es el descenso no intencional de la temperatura corporal por debajo de 35º C medida con termómetro en recto o esófago.
Si hace mucho frío, la temperatura corporal desciende bruscamente: una caída de sólo 2ºC puede entorpecer el habla y el afectado comienza a amodorrarse. Si la temperatura desciende aún más, el afectado puede perder la consciencia y hasta morir.
Se considera hipotermia leve cuando la temperatura corporal se sitúa entre 33 y 35 ºC, y va acompañada de temblores, confusión mental y torpeza de movimientos. Entre 30 y 33 ºC se considera hipotermia moderada y a los síntomas anteriores se suman desorientación, estado de semiinconsciencia y pérdida de memoria. Por debajo de los 30 ºC se trata de una hipotermia grave, y comporta pérdida de la conciencia, dilatación de pupilas, bajada de la tensión y latidos cardíacos muy débiles y casi indetectables.
"Posturas forzadas" son aquellas posiciones que suponen que una o varias regiones anatómicas dejan de estar en una posición natural de confort para pasar a una posición (forzada) que genera hiperextensiones, hiperflexiones, y/o hiperrotaciones osteoarticulares con la consecuente producción de lesiones por sobrecarga.
Mi anterior PC finiquitó sus pasos por este mundo binario. La nueva está portándose bien pero me llora mucho. Tengo que educarla y no me deja tiempo para postear por hoy. Supongo que para mañana ya estará mansita.
Los planos contrapicados -de abajo a arriba- nos colocan en una posición psicológica de inferioridad respecto al sujeto fotografiado, siendo realmente útil para reforzar la imagen de superioridad en algunos retratos. Hay que tener cuidado que la papada no provoque pliegues antiestéticos que puedan estropear la toma.
2. El principal problema del picado aparece cuando necesitamos una mirada directa a la cámara. Al bajar el cuello, se producen antiestéticos pliegues de la papada, desmereciendo enormemente la pose del 'modelo'.
Forzando el contrapicado hasta el máximo -colocando la cámara justo encima del sujeto- logramos un plano nadir. La utilidad de este punto de vista ha sido muy cuestionada pues ciertamente no es fácil encontrarse con una situación en la que éste sea adecuado. Podemos emplearlo para generar una efectiva perspectiva en tomas arquitectónicas o para capturar ampliamente la bóveda celestial . Utilizarlo con personas es francamente difícil pues se requiere un suelo transparente -o la ausencia del mismo. El efecto de superioridad se eleva a su máximo exponente.
Un regalo bien envuelto y vistoso crea expectación en tu obsequiado, y demuestra tu esmero para que lo disfrute 100%. Con algunos detalles lograrás impregnarle la alegría festiva de la época y un toque diferente. Te damos algunas ideas simples para que te inspires al momento de vestir tus presentes.
• Para facilitarte la tarea, selecciona tonalidades de papeles, cintas y cordones que combinen entre sí.
• Para evitar complicaciones, primero envuelve tus regalos con papel y después adórnalos con los detalles.
• Puedes combinar dos cintas diferentes en tus lazos. Utiliza cintas y cordones de todo tipo: rafia, papel arrugado, cintas de seda, cordones de seda o metalizados, tul, entre otros.
• Una alternativa económica es utilizar papel de estraza para envolver y luego con sellos de caucho con motivos especiales puedes hacer tus propios diseños.
Envuelve tus regalos con imaginación
• Si eres muy detallista y conoces los gustos de la persona, coloca en el lazo un objeto pequeño de su afición. Por ejemplo, si le gustan las estrellas, agrégale una.
• Puedes colocar ramos de flores o frutas.
• Decora las bolsas de regalos con figuras recortadas en paño, con brillantina, o pégales una tarjeta con un bonito diseño. Luego envuelve el regalo en papel de seda y coloca varios papeles dentro como pañuelos saliendo. También puedes llenar la bolsa con popurrí o viruta de madera.
• Un toque aromático puede ser un atado de palitos de canela o unas ramitas de pino con una bella cinta, en vez del típico lazo.
• Si regalas algo de comer o beber, una bella cesta pintada en dorado, llena de viruta de madera y un gran lazo, darán la nota especial. También puedes colocar jabones, sales y aceites para el baño.
• Si sabes coser, haz una bolsa en lienzo o en tela de saco para colocarlos y amárralos con un gran lazo de rafia, un cordón grueso, un ramito de frutas o con un alambre ensartado con cuentas de colores.
Unos buenos ejemplos de regalos con moños:
Otros regalos merecen un moño:
Y bueno... vienen tantas chicas lindas a este blog que merecen su regalo también:
Inauguramos de esta manera una nueva modalidad "multifotica" que se repetirá cuando se me cante.
La resonancia es definida como la armonía de frecuencias (vibraciones) de dos materiales distintos.
Un ejemplo simple de la experiencia común nos dará una idea de lo que entienden los físicos por "resonancia atómica". Imagínese que va a hamacar a un niño. El chico se sienta en la hamaca y usted le da un envión para que comience a hamacarse. Para que se mantenga hamacando tiene que seguir dando esos sucesivos enviones desde atrás a la hamaca. Pero la regulación del tiempo que pasa entre envión y envión es importante. Cada vez que la hamaca se le acerca tiene que volver a empujarla con la fuerza del caso en el momento preciso, es decir, cuando la hamaca está en el punto más elevado del lado que usted se encuentra. Si la empuja antes que llegue a ese punto, el resultado es una sacudida o topetazo que altera la armonía o ritmo del movimiento de la hamaca. Si la empuja después que pasó ese punto, se pierde el esfuerzo porque la hamaca ya se está alejando de usted.
A esa "armonía de frecuencias" los físicos la llaman "resonancia". La hamaca tiene una frecuencia. Por ejemplo, llega hasta donde está usted cada 1,7 segundos y entonces cada 1,7 segundos le da un nuevo impulso con los brazos. Por supuesto, si quiere, puede cambiar la frecuencia del movimiento de la hamaca, pero si lo hace también tiene que cambiar la frecuencia del impulso, pues de lo contrario la hamaca no oscilará correctamente.
Aproximadamente a las 10:55 de la mañana de este miércoles, una camioneta marca Instintodeeros, que pertenecería a la empresa constructora elcuervodepoe sufrió un grave accidente en el Acceso Norte. Según informaron a EPA TV los Bomberos Voluntarios, el accidente se habría producido luego que el vehículo se encontrara con una mancha de gasoil que se había derramado sobre la cinta asfáltica y el joven conductor de 40 años perdió el control del rodado. De esta manera, la camioneta derrapó varios metros, golpeó contra el guardarrail y volcó hacia la banquina que se sitúa unos cuatro metros por debajo del nivel de la ruta. El lugar del accidente fue en la curva del rulo del acceso norte cercano al seminario. El chofer del vehículo fue trasladado consciente al Hospital San Martín, donde según se informó está fuera de peligro.
La FIFA fomenta el desarrollo del fútbol femenino y se compromete a ofrecer cada vez más oportunidades a jugadoras, entrenadoras, árbitras y funcionarias, para lo cual organiza cursos destinados a estos colectivos, además de prestar un apoyo financiero para el sostenimiento del fútbol femenino. Mediante la concienciación y numerosas campañas de información, la FIFA apoya la difusión de este deporte y contribuye a la superación de obstáculos sociales y culturales a los que se enfrentan las mujeres, con objeto de lograr una mejor posición social de la mujer.
Una pareja de novios van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha le comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?.. - No mi amor, no hay nadie .... - Mira para la izquierda, ¿hay alguien? Ya emocionada la muchacha le dice: - No mi amor no hay nadie! - Y atrás?? hay alguien atras nuestro???... - No amorcito! no hay nadie ..... - Adelante??, ¿hay alguien??... - No cariño no hay nadie...
- ¡Entonces fuiste vos la que se tiro ese tremendo pedo!
En un comentario del post del video de los monos cogedores (bonobos culiaris), me apuré a decir que tendríamos que armar una nueva tribu urbana llamada "los bonobos". Me imaginé una gran orgía entre gente linda (como nosotros), con diversidad de sexos (como nosotros), calentones (como nosotros), con sentido de la moral y respeto por las buenas costumbres (como ustedes). Me imaginé algo así:
Peeero... si vamos a ser como los bonobos hay que hacerlo bien y es ahí cuando se pone más fulero (como yo). No es una gran idea eso de andar culiando con el que se cruce. Lo primero que espanta es la cuestión de la edad*, por supuesto; pero también complica cuando cierta parte anatómica muy importante en los bonobos tiene que responder como corresponde ante semejantes que no despiertan pasión. Me refiero más o menos a esto:
¿Suspendemos la creación de la tribu, no?
* Aclaro, aunque sea al pedo por obvio, que no acepto ni tolero las relaciones sexuales con menores de edad ni las que no son consentidas.
