¡Perra!

Ok... me estoy cansando de tanta sutileza.
Mañana acelero con todo y si en la curva voy a parar a la mierda, mala suerte.
Por hoy sigo guardando mi degeneratituc.

Cama sutra

En el “Kâma-sûtra”, ese famoso tratado sobre el arte de amar, el sabio Vatsyayana nos refiere las condiciones que debe reunir la cama para hacer más agradable la relación conyugal y ensayar las sesenta y cuatro posturas distintas de la cópula carnal, en medio de un dormitorio que responde a las necesidades del cuerpo y del alma. Según Vatsyayana, para que la pasión erótica sea aventura inolvidable, la casa debe estar situada cerca de una fuente de agua rodeada por un jardín; debe tener habitaciones, fragantes de ricos perfumes, con una cama blanda algo más baja en su parte central, con guirnaldas y ramos de flores sobre ella, un dosel por encima y dos almohadas, una a la cabecera y otra a los pies.

Debe haber un taburete sobre el cual colocar los ungüentos para la noche, botes que contengan colirio y productos para perfumar la boca. Es decir, para el sabio hindú, la cama deja de ser una simple hamaca, un mullido de paja o un armazón -en el cual se ponen jergón, colchón, sábanas, mantas, colcha y almohadas-, para trocarse en un objeto que estimula la fantasía sexual y despierta la pasión erótica, sobre todo, sabiendo que tanto el hombre como la mujer tienen los mismos deseos y derechos a la hora de meterse en la cama, donde todos los lados son igual de importantes, al menos si se tiene la intención de poner en práctica, además del estilo “de misionero”, las sesenta y cuatro posturas distintas recomendadas en el “Kâma-sûtra”.


La foto la envió larubiaa. Mirenla a ella, tan monona en la camita a punto de echarse una siesta.

Si vai a Dubai...

La pareja británica protagonista del llamado juicio de "sexo en la playa" fue sentenciada esta mañana a tres meses de cárcel por un tribunal de Emiratos Arabes Unidos (EAU) y a su posterior deportación del país.

La inglesa Michelle Palmer, de 37 años, y Vince Acors, de 34, deberán pagar asimismo 1.000 dirhams (200 euros) cada uno por consumo de alcohol. La pena es mucho menor que la máxima condena que enfrentaban, hasta dos años de prisión, ya que además de indecencia eran acusados de mantener relaciones sexuales fuera del matrimonio –algo ilícito en EAU- y desacato a la autoridad.

Grano reventado

Lo que muere con la fotografía es el tiempo que se interrumpe, el tiempo del referente. A su vez, lo que desaparece de manera irreversible es el hecho mismo que, por medio de la acción fotográfica, se convierte en otra cosa, en algo nuevo, pero que sin embargo no puede ser sin su referente directo, lo que fue su presencia. De este modo, lo que deja de existir es la posibilidad de interpretación: en la consumación y en la certeza del esto ha sido reside, en última instancia, su impenetrabilidad. Lo que vibra en cualquier fotografía es su condición superficial que se resiste a su profundización analítica, a su transformación de sentido. Cuanto más nos acercamos para examinarla más nos alejamos de su sentido, pudiendo llegar sólo hasta la dureza de su materialidad, hasta la zona muda del grano reventado que no dice nada.

Texto completo

Duelo

"Fijensén en las manos de esa mujer. ¿;Que pulso ni que corazón va a tener para clavar una puñalada?"

Fragmentitito chiquititito de "Hombre de la esquina rosada", escrito por un tal Borges o algo así.
La foto es de una tal Karitto la rosarina, creo. No es seguro si era rosarina o santiagueña o cordobesa, para el caso es lo mismo.
No se... creo que ella aparece en la foto. Pero no se.

Miralo al mono, Mona

Si consideramos los derechos humanos como algo que poseen todos los seres humanos, independientemente de su capacidad intelectual o emocional, ¿cómo podemos negarles derechos similares a los grandes simios, que sin duda sobrepasan a algunos seres humanos en racionalidad, conciencia de sí mismos y vínculos emocionales con otros? Sería mostrar un prejuicio contra otros simplemente porque no son miembros de nuestra especie; un prejuicio que llamamos especieísmo, para resaltar su parecido con el racismo.

Adelaida

Se denomina hipertrofia mamaria al volumen excesivo de los senos. Su aumento puede aparecer como síntoma aislado, sobretodo en pacientes jóvenes (hipertrofia juvenil) o acompañado de la caída del pecho (hipertrofia con ptosis). En general se debe a un desarrollo exagerado de la glándula mamaria o del tejido adiposo y frecuentemente se acompaña de alteración de los tejidos (displasia mamaria) y de incapacidad de lactación.

Las hipertrofias se clasifican en grados. Las de grado uno se corresponden con aumentos subjetivos. Las de grado dos presentan síntomas físicos como dolor de espalda o alteraciones de la columna vertebral. En las de grado tres los síntomas se exacerban y los senos alcanzar tamaños desproporcionados superiores a los 1000 gr. (gigantomastia).

Posiciones del Kamasutra

La vueltera:
El hombre desnudo se acuesta boca abajo, con los brazos bajo su cabeza a manera de almohada; las piernas estiradas y los glúteos relajados. La mujer permanece sentada con sus piernas entreabiertas. En sus manos debe tener un libro del Kamasutra; este no debe tocar sus senos ni su pubis. Con la mano más hábil irá pasando las páginas en busca de una posición sexual que le plazca y con su boca le dirá a su pareja "¡Para, ya voy!" como respuesta a cada "Apurate, che" que él le diga. Se recomienda hacerlo con la luz encendida para poder ver bien el libro y para que el pobre infeliz de su amante de turno no se duerma tan rápido.

Ojo con el oso

Un oso pardo se escapó de un zoológico por una falla en su jaula y se paseó durante varias horas por las calles de una ciudad rusa. “Anoche, un oso de año y medio, de 70 kilogramos de peso, se coló por las rejas de su jaula, se escapó del zoológico y se dirigió hacia un parque próximo. Después, cruzó la calle y fue a parar a una zona residencial”, explicó un funcionario del recinto.

Al ver al animal suelto, unos jóvenes que se encontraban bebiendo en la calle intentaron darle chocolate y galletas y, luego, vecinos de la zona llamaron a la Policía, según contó el empleado.

Dos horas y media después de que el plantígrado se escapara de su jaula, veinte socorristas y agentes de las fuerzas de seguridad lo llevaron de vuelta al zoológico.

Según el funcionario, el fallo que permitió al animal escapar fue “el mal diseño de la jaula”, por lo que se está “corrigiendo el fallo”.

Pese a que el incidente no revistió gravedad alguna, “el oso pasará un mes en cuarentena”, indicó el empleado.

El animal, que antes vivía en un terreno privado de un vecino de la región de Nóvgorod, llevaba apenas un día en el zoológico.

Yin y Yang

El yin y yang es un concepto fundamentado en la dualidad de todo lo existente en el universo según la filosofía oriental, en la que surge. Describe las dos fuerzas fundamentales aparentemente opuestas y complementarias, que se encuentran en todas las cosas. En todo se sigue este patrón : luz/oscuridad, sonido/silencio, frio/calor, movimiento/quietud, vida/muerte, mente/cuerpo, masculino/femenino...

Según esta idea, cada ser, objeto o pensamiento posee un complemento del que depende para su existencia y que a su vez existe dentro de él mismo. De esto se deduce que nada existe en estado puro ni tampoco en absoluta quietud, sino en una continua transformación. Además, cualquier idea puede ser vista como su contraria si se la mira desde otro punto de vista. En este sentido, la categorización sólo lo sería por conveniencia. Estas dos fuerzas, yin y yang, serían la fase siguiente después del taiji o Tao, principio generador de todas las cosas, del cual surgen.

El anillo perdido

La ex mujer de Mick Jagger ha anunciado la pérdida de un anillo valorado en 200.000 euros. Bianca Jagger, ex esposa del líder de los Rolling Stones, extravió la joya el pasado fin de semana en la ciudad austríaca de Salzburgo.
La conocida activista pro derechos humanos ha declarado haber perdido la carísima joya frente a un hotel de la ciudad alpina donde, después de una infructuosa búsqueda, decidió informar a la policía.
Pese a que las autoridades han desplegado un intenso dispositivo para localizarlo, el anillo no ha aparecido aún. Según el diario local Salzburger Nachrichten, fuentes de la policía han indicado que Jagger "ha subrayado categóricamente que ella perdió el anillo y que no se trata de un robo".
Otros medios austríacos publican que Bianca Jagger se percató de la falta del anillo cuando se dirigía en taxi a una cita.
La pieza perdida es un anillo de platino con una aguamarina de 15 milímetros de diámetro, diseñado por la propia Jagger y elaborado por un joyero inglés.
La recompensa legal por el hallazgo de objetos tan valiosos es del 5 por ciento, es decir, si el que lo encuentra llegase a devolverlo, recibiría unos 10.000 euros.

Las diez y diez

Según escribieron aquí.

Existe una tradicional regla publicitaria no escrita, según la cual todos los relojes deben señalar las 10:10 cuando son fotografiados para figurar en un anuncio.

Pero no es tal hora fruto del capricho, sino de un minucioso análisis estético de la imagen y de su impacto psicológico. Para empezar, no resultan estéticas las horas en las que se superponen las agujas, pues da la impresión de que el reloj tan solo tiene una. Por ello se eliminan las 12:00, las 13:05, las 14:10, las 15:15 y las demás en que se cumpla esa regla. Por el mismo motivo se rechazan aquellas en las que las agujas estén muy próximas, pues ofrece una sensación de amontonamiento sin sentido al quedar libre el resto de la esfera. Parece que unos diez minutos (60 grados de arco) podría considerarse una distancia de separación mínima.

Tampoco son admisibles las horas en las que las agujas se oponen, pues dan la impresión de ser una sola manecilla que atraviesa la esfera por su centro, cual flecha de cupido atravesando un corazón. Por ello se eliminan las 12:30, las 18:00, las 08:05, las 17:55 y las demás en que se cumpla esa regla. Por la misma razón se rechazan, como en el caso anterior, las horas que estén muy próximas a ese ángulo recto de 180 grados de arco. Y también en este caso los diez minutos parecen corresponderse a una distancia de separación mínima.

Tenemos límites “superiores” e “inferiores” que no nos permiten acercar las manecillas a menos de unos diez minutos ni separarlas más de veinte, para mantener cierta “distancia de seguridad” respecto del ángulo nulo y del ángulo plano. Notar que si las separamos más de treinta minutos (más de 180 grados de arco) nos encontramos en la otra mitad en la misma situación.

Tal como está la situación con la esfera dividida en dos sectores (a un lado y al otro de las agujas), la solución más equilibrada visualmente es que uno de los sectores sea el doble de grande que el otro. Al dividir los 360 grados de arco en tres partes, obtenemos 120 grados de arco, lo que se corresponde con veinte minutos. ¡Ya tenemos el ángulo que deben formar las agujas!

En principio, cualquier hora que mantuviese las manecillas con un ángulo de 120 grados de arco serviría, pero es mejor no utilizar aquellas en la aguja larga señala al 12, al 3, al 6 o al 9, pues aunque muchos diseños sustituyen los números por señales, es muy habitual que estos números se mantengan. Y, en tal caso, la aguja podría superponerse con el número o estar demasiado cerca, dando sensación de continuidad y amontonamiento. La eliminación de horas como las 11:15, las 15:45 y otras como estas, dará a la imagen una mayor claridad.

Llegados a este punto son pocas la horas que nos pueden servir: las 00:20, las 01:25, las 01:50, las 02:55, las 03:35, las 04:40, las 05:05, las 06:10, las 06:50, las 07:55, las 08:20, las 09:05, las 09:25, las 10:10 y las 11:40.

A continuación eliminamos aquellas que su lectura comporte un valor negativo, como en el caso de las 02:55 o “las tres menos cinco” o las 04:40 o “las cinco menos veinte”, porque es preferible, a nivel psicológico, un lenguaje más positivo como “las cinco y cinco” o “las seis y diez”, por ejemplo. Así nos quedan ocho posibilidades, de las que eliminamos las 01:25 y las 09:25, porque esos veinticinco minutos suponen que la aguja corta esté a medio camino entre la hora marcada y la siguiente, formando un ángulo menor que el buscado.

De las seis restantes mantenemos aquellas que permitan ver claramente la marca del reloj, que se suele colocar en la parte superior, por encima del centro del círculo. Estas horas son: las 06:10, las 08:20 y las 10:10.

La primera de ellas no nos sirve en el caso de que se ponga alguna indicación —como el modelo o tipo de reloj— en la esfera, ya que el lugar idóneo es en la parte inferior por debajo del centro del círculo. Así que quedan dos.

Si la esfera fuera un rostro, las agujas dibujarían una mueca de tristeza a las 08:20 y una sonrisa a las 10:10. No resulta difícil escoger.

Las 10:10, hora conocida como happy hour por aquello de la sonrisa, es la elegida por cuestiones fotogénicas. Y la costumbre se ha seguido para los relojes digitales sin importar el modelo, la procedencia o el precio. Aunque algunas marcas intentan dar un toque de originalidad o rebeldía cambiando la hora, pero solo se atreven a cambiarla un poquito como en el caso del Omega que señala las 10:08, o el Pulsar que señala las 10:09. Y aunque la hora no tenga esta justificación en los relojes digitales, se sigue la costumbre en algunos de sus anuncios.



Según instintodeeros:

En las publicidades los relojes marcan las diez y diez porque quedan más lindos.
¡Qué tanto Gre-Gre pa decir Gregorio!


Foto enviada por larubiaa. Aprendan de ella, che.

Cambio de planes

"El presidente y el primer ministro de Pakistán tenían prevista el sábado una cena en el hotel Marriott de Islamabad a la hora en que se produjo el atentado que al menos 60 muertos, pero cambiaron de planes a último momento, informó el lunes el ministerio del Interior"...

Lo prometido

John Dillinger: 31 cm

Errol Flynn: 33 cm

Frank Sinatra: 34 cm

Liam Neeson: 41 cm

elcuervodePoe: desconocido
Dime de qué presumes y te diré de que adoleces.

Miss. Bean

Unos dicen que es hija de Mr. Bean, otros dicen que no.
A mi no me importa.
Dicen que anda muy caliente con Cristiano Ronaldo.
A mi no me importa.
Lo único que se es que, cuando la veo, se me para.
Se me para el corazón.
Eso tampoco me importa.



Ya anduvo por este blog. Era aquella que lavaba platos. No tengo ganas de buscar el link.
Se llama Gemma Atkinson. Si la ven, chiflen.
El post para ustedes, chicas, es MAÑANA.

Sticky Fingers

Cuenta la historia que Mick Jagger fue a visitar a Pasche, quien estudió en la escuela de arte de Londres, para que le ayudase a encontrar un nuevo logo para el grupo y el dibujante hizo el que sería el definitivo, que apareció por primera vez en el célebre álbum Sticky Fingers en 1971. Luego, Pasche haría más diseños para los Rolling Stones y trabajaría para otros musicos como Paul McCartney y The Who. El icono del grupo se ha convertido en una imagen imprescindible de la iconografía pop.
El artista cobró en ese momento (1970) algo más de 60 euros.
Hace muy poco, este año, el Museo Nacional de Arte y Diseño de Londres ha adquirido el icono original por 92.500 dólares, que equivale a unos 63.825 euros.



Mañana:
¡GRAN REGALO PARA LA PLATEA FEMENINA!
No será una terrible derrapada pero aviso, por pedido de Karitto, que se verá un poquito de cierta cosa. Ojo.
No, el ojo no se verá; digo "ojo" como quién dice "¡cuidado!".

Semana de la dulzura

Del 20 al 26 de octubre celebramos la Semana de la dulzura en instintodeeros.
Una golosina por un beso, esa es la idea.

Rogel

Ingredientes:

400gr de Harina
6 yemas
1 Huevo
50gr de Manteca derretida
50cc de Leche 50cc de Alcohol Fino
Relleno 750gr de Dulce de Leche familiar o repostero San Ignacio
Baño 220gr de Claras
440gr de Azúcar Decoración Merengue Italiano

Preparacion:

Colocar todos los ingredientes en una procesadora. Mezclar hasta que la masa se desprenda de los bordes. Dejar descansar mínimo 30` en la heladera. Cortar la masa en 10-12 partes iguales. Estirar las porciones de masa en forma redondeada y muy finas.

Cocinar a fuego moderado una por vez durante unos minutos hasta dorar levemente. Aún calientes pincelar con una capa muy delgada de dulce. Encimar una sobre otra y por último espatular con el merengue formando picos desparejos.



Todo dulce, para que vean que yo soy idem.

Mama Sutra

Estas son algunas de las posturas eróticas más recomendables para practicar durante el embarazo:

De lado: es una posición muy cómoda si el “bombo” está muy desarrollado. La mujer se tumba de lado y el hombre detrás de ella, sujetando con el torso parte de su peso. Él la penetra desde atrás levantándole, si es necesario, una pierna con la mano para facilitar el acto. Así no hay presión sobre el abdomen de la mujer y, además, él puede acariciarle los pechos o la tripa.

Cara a cara: la mujer se coloca encima del hombre, en posición supina y así es capaz de controlar el ritmo y la profundidad de la penetración. Aunque parezca una postura cansada para una embarazada de más de cinco o seis meses, no lo es tanto: el hombre puede usar sus muslos y rodillas de respaldo para que la mujer esté cómoda y se concentre plenamente en los movimientos vaginales.

Boca arriba: la embarazada se tumba boca arriba y el hombre la penetra de lado, colocándose bajo las piernas de ella. Es una postura reservada a embarazadas de cuatro meses o menos, ya que a partir del quinto mes el peso del útero podría oprimir vasos sanguíneos de gran importancia.

Sentados: una silla puede ser muy útil a la hora de sujetar el peso de ambos cuerpos y aportar comodidad al acto sexual. Por supuesto, el hombre se sienta abajo y ella sobre él, con las piernas abiertas, se introduce el pene. Si el embarazo está muy avanzado, la mujer puede sentarse de espaldas.

Cuatro patas: los adictos a esta postura pueden practicarla durante los dos primeros trimestres de embarazo, teniendo cuidado en colocar unos almohadones bajo el vientre de ella, para que no se vea obligada a hacer tanto esfuerzo.




¿Ustedes piensan que la de la foto no está embarazada?
Vuelvan a este post dentro de unos meses y verán.

El Rey de las ranas

La señorita, pronto señora, Rubiaa me envió la imagen que ven arriba (no taaan arriba... esa... ¡la del saaapooo!).
Buscando en la red una historia para acompañar la foto, me desayuné de algo que no sabía pero sospechaba. Por supuesto, lo primero que busqué es el cuento de los hermanos Grimm en el que una princesa besa a un sapo y este se convierte en príncipe. Bueno, ahí apareció la terrible revelación:
En el cuento original la princesa no besa al sapo, ¡LO REVOLEA CONTRA LA PARED PARA REVENTARLO!
Véalo con sus propios ojos acá, salvo que sea ciego. En ese caso pídale a alguien que se lo lea. De paso dígale que le lea éste texto que usted ahora está no leyendo.

Tetaclado ergonómico

En la actualidad se cuentan por millones las personas que sufren desde leves a graves e invalidantes neuropatías ( síndrome del túnel carpiano, tendinitis y epicondilitis) como resultado de sus tareas frente al teclado y otros problemas cervicales y lumbares motivados por malas posturas o por usar asientos inadecuados.
Y si bien es cierto que desde el comienzo de los tiempos el diseño y uso de las herramientas se consideró como una extensión de la mano del hombre, no lo es menos el hecho de que los avances tecnológicos centraron el diseño de los instrumentos en el proceso de la manufactura propiamente dicha, relegando el aspecto salud y comodidad de quienes deben usarlos.
Sin embargo, hay quienes han decidido combatir esta situación enarbolando la bandera de la ergonomía ( especialidad que se aboca a hacer mas saludable y placentero el ámbito laboral y las herramientas que utiliza el hombre). Han conseguido que se comiencen a popularizar los teclados, mouses y sillas ergonómicas buscando evitar que los usuarios de computadoras padezcan patologías que atentan contra su salud.

Hembrollo

Un 'embrollo' es una situación embarazosa, un enredo, una maraña y también puede ser un embuste. La palabra y sus varios derivados proceden del francés '/embrouille'/, deverbal de '/embrouiller'/ (siglo XIV), voz basada en '/brouiller'/ que significaba, ya en el siglo XIII, 'mezclar', 'ensuciar' probablemente de '/brou'/ (espuma, lodo, borbotón, en antiguo francés) e influencia de los verbos terminados en -/ouiller/.



Evidentemente, nada tiene que ver con “hembra”. Claro, si fuese así sería “hembrollo” y me parece que va sin h.

Dato 8.342: Humming

El húmming (que proviene del sustantivo onomatopéyico inglés humming que se pronuncia jaming) es un sonido gutural o un canto generado con la garganta para producir un cosquilleo en la sensible zona genital de la pareja (hombre o mujer) mientras se realiza sexo oral de cualquier tipo. ¡Mirá vos! (Fuente: Lo internet. Probabilidades de exactitud: 40 %%, porque la imagen no ilustra muy bien el texto)



(Estoy bien, no se preocupen. Fue una derrapada. Por suerte no llegué a volcar la catanga)

Trencita

Como llevaba trenza
la llamábamos trencita en la tarde del jueves.
Jugábamos a montarnos en ella y nos llevaba
a una extraña región de la que nunca volveríamos.
Porque es casi imposible abandonar
aquel olor a tierra de su cabello sucio,
sus ásperas rodillas todavía con polvo
y con sangre de la última caída
y, sobre todo,
la nacarada nuca donde se demoraban
unas gotas de luz cuando ya luz no había.
Allí me dejó un día de verano
y jamás regresó
a recoger mi insomne pensamiento
que desde entonces vaga por sus brazos
corrigiendo su ruta, terco y contradictorio,
lo mismo que una hormiga que no sabe salir
de la rama de un árbol en el que se ha perdido.

Angel González

¿Ya dije que Angel González me parece genial?
Busquen sus poemas y van a ver...
Tiene un CD con Pedro Guerra que es hermoso.

Agregado:
Miren si les miento:

Apio verde

Hoy, 9 del 10, cumple años mi queridísima señora esposa.
Casualemente, también es el natalicio del señor El Profe.

En honor a ellos puse las dos tortas.

Ojo con el esternocleidomastoideo

La causa más frecuente del dolor de cuello es la irritación de los nervios cervicales debida a movimientos bruscos, mala postura al dormir, lesión traumática, secundaria a una lesión cervical, o ansiedad. Ocasionalmente puede ser consecuencia de una infección como la meningitis, o deberse a una malformación congénita. Muchas veces es la combinación de estrés, mala postura y lesión cervical la produce una irritación de algunas de las estructuras del cuello resultando una contracción o espasmo muscular. Cuando el músculo afectado de forma predominante es el esternocleidomastoideo se genera la tortícolis, que se caracteriza por una inclinación del cráneo con desviación del mentón hacia el lado opuesto. Esto se acompaña de dolor en la zona y restricción de la movilidad.


Esa costumbre de entreabrir la boca y mostrar los dientes me está traumatizando. Síndrome de Elcuervodepoe.

Castigo divino

“Porque si Dios no perdonó a los ángeles delincuentes, sino que amarrados con cadenas infernales los precipitó al tenebroso abismo, en donde son atormentados y tenidos como en reserva hasta el día del juicio; si tampoco perdonó al antiguo mundo, bien que preservó al predicador de la justicia divina, Noé, con siete personas, al anegar con el diluvio el mundo de los impíos; si reduciendo a cenizas las ciudades de Sodoma y Gomorra, las condenó a desolamiento, poniéndolas para escarmiento de los que vivirán impíamente.” — 2 Pedro 2:4-6

Trompa

"—Hace unos días que andás de trompa —dijo el otro.
—¿Sí?
-Yo sé que la cosa es conmigo".


El cuento "Tan amigos", de Mario Benedetti.

Hechizo de belleza para el cabello

Para evitar la calvicie, frote el cuero cabelludo con una mezcla espesa de banano. Este truco debe empezar un día de Luna creciente por siete días que sean alternos (un día sí y otro no).

Otra alternativa para la calvicie es calentar una barra de manteca de cacao al fue­go bajo y esperar que se derrita. Después de enfría y se frota en las partes afectadas repitiendo mentalmente:
"Ha de volver, ha de volver. Mi cabello perdido ha de volver bien largo". Después deberá lavar la cabeza con agua de la llave, aumentándola con agua lluvia y tendrá buenos resultados.

Para la calvicie, también se puede tomar la semilla del aguacate, píquela bien y póngala a cocinar, cuando ha largado la tinta, se pone en el cabello y no se enjuaga.

CO

El monóxido de carbono u óxido de carbono (II) cuya fórmula química es CO, es un gas inodoro, incoloro, inflamable y altamente tóxico. Puede causar la muerte cuando se respira en niveles elevados. Se produce cuando se queman materiales combustibles como gas, gasolina, keroseno, carbón, petróleo, tabaco o madera en ambientes de poco oxígeno. Las chimeneas, las calderas, los calentadores de agua o calefones y los aparatos domésticos que queman combustible, como las estufas u hornallas de la cocina o los calentadores a kerosene, también pueden producirlo si no están funcionando bien. Los vehículos detenidos con el motor encendido también lo despiden.

Fuelalú cha

Fue la lucha, tu vida y tu elemento;
la fatiga, tu descanso y calma;
la niñez, tu ilusión y tu contento,
la que al darle el saber le diste el alma.

Con la luz de tu ingenio iluminaste
la razón, en la noche de ignorancia.
Por ver grande a la Patria tu luchaste
con la espada, con la pluma y la palabra.

En su pecho, la niñez, de amor un templo
te ha levantado y en él sigues viviendo.
Y al latir, su corazón va repitiendo:
¡Honor y gratitud al gran Sarmiento!
¡Honor y gratitud, y gratitud!

¡Gloria y loor! ¡Honra sin par
para el grande entre los grandes,
Padre del aula, Sarmiento inmortal!
¡Gloria y loor! ¡Honra sin par!

Pornosografía

Debido a que Hua Mei ha estado en cautiverio desde que nació, no ha tenido la oportunidad de observar el curso de la reproducción de los pandas en su hábitat natural. Por tanto, los funcionarios del centro le han mostrado videos de pandas apareándose y la han llevado a ver otros pandas copulando, según el informe.

El informe indicó que cursos de educación sexual similares dados a otros pandas en el centro han tenido excelentes resultados.

A Hua Mei se le han asigando cuatro posibles parejas: Zhuang Zhuang, de 15 años, Xi Meng, de 11 años, Da Di, de 12 años y Di Di de 10 años, según el informe.

"No sé cual de todos ellos será el afortunado de aparearse con nuestra princesa", dijo Wei. "Depende de Hua Mei encontrar a su media naranja".

Meteorísmo

Eructos frecuentes, "ruidos en la tripa", hinchazón abdominal (que puede obligar a aflojarse la ropa) y excesivas ventosidades son los síntomas más frecuentes. Los síntomas y la exploración física hecha por el médico generalmente son suficientes para establecer el diagnóstico.
Cuando se nota mayor distensión del vientre, con dolor más intenso, conviene aplicar calor local (manta eléctrica, etc.) y situar el cuerpo reclinado hacia delante (incluso de rodillas apoyado en los codos). También es conveniente evitar el estreñimiento y hacer ejercicio físico (andar, por ejemplo).


Y si, es mi cumpleaños pero nunca le doy bola. Menos hoy que ando a los pedos.

Humpty Dumpty

Humpty Dumpty es un personaje en una rima infantil de Mamá Ganso, creado en Inglaterra. Es representado como un huevo antropomórfico.

Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
Couldn't put Humpty together again.

Humpty Dumpty se sentó en un muro.
Humpty Dumpty cayó y pegó duro.
Todos los caballos y hombres del rey
No pudieron unir a Humpty otra vez.

La rima original, de 1810, no menciona que Humpty Dumpty es un huevo. De hecho, la rima es un acertijo, y se aprovecha de que el vocablo Humpty Dumpty, en jerga inglesa de la época, se refería a una persona torpe y pequeña. La clave del acertijo yacía en el hecho de que una persona torpe no iba necesariamente a sufrir daños irreparables de una caída, pero un huevo sí. La rima ya no es utilizada como un acertijo, ya que la respuesta es ampliamente conocida.

Gurú

Mujeres: Suspendan los ejercicios y las cirugías estéticas.
Se vienen las estrías y las tetas chicas y/o caidonas.
Lo pronostico yo, lo firmo y lo dejo asentado en este blog.

El photoshop y las siliconas cambiaron todo. El nuevo hombre las prefiere reales.

Mucha paja

Se denomina fardo a un bloque de paja, normalmente prensado, que sustituyó en gran medida a la parva como método de preservar alimento para los animales.

En el comienzo de esta tecnología, y hasta hace relativamente poco tiempo, se utilizaban fardos de forma prismática, actualmente desplazados por los cilíndricos, más aptos para su manejo mediante máquinas y que suelen denominarse balas.

Es usual que los fardos se utilicen no sólo para preservar paja sino, especialmente, para conservar otros tipos de cultivos destinados a forraje y que se cortan y procesan antes de estar secos, como forma de obtener un rendimiento nutricional máximo.

Misterio irresoluto

¿Porqué las mujeres van al baño de a dos?

Acá tratan de explicarlo, pero no convence.

Warhol

“El sexo es más excitante en la pantalla y entre las páginas de un libro que entre las sábanas. Dejad que los niños lean y se ilusionen, y entonces, cuando estén a punto de descubrir la realidad, decidles que han vivido ya lo más excitante y que eso ya no volverá a producirse.

El amor fantasía es mucho mejor que el amor realidad. No hacerlo es muy excitante. Las atracciones más excitantes se producen entre dos opuestos que nunca se juntan”.

Andy Warhol

¿Viernes?

"Hubo un vino en una entrada, esperando la mano suave que abra la puerta y lo levante del piso. Que lo destape sin hacer preguntas y huela como se huele lo que se espera casi con antojo. Después, ese sonido tenue, ese chasquido que son varios chasquidos, uno detrás de otro. Cuando empieza la lenta sangría del vidrio verde hacia la copa".

Hoy es viernes, pero no se nota.
Toqué timbre en lo de Pablo y no me atendieron. Igual, por la ventana, le afané un trozo de texto, el de arriba.

Respiración boca a boca

Se trata de una técnica de primeros auxilios empleada para ayudar a un lesionado con insuficiencia respiratoria. Ante todo, es fundamental garantizar que haya suficiente oxigenación al cerebro.

Las causas que pueden impedir la respiración son numerosas y muy frecuentes, pero pueden agruparse en tres grandes categorías: cuando algo obstruye el paso normal del aire en los pulmones, como la saliva, un dulce, comida, objetos atorados en la garganta o agua de mar; cuando hay excesiva disminución en la frecuencia de los movimientos respiratorios, como en el caso de intoxicaciones por alcohol, gas o solventes químicos y, por último, cuando se presentan lesiones por golpes (fracturas de las costillas).



La foto me la envió laRubiaa. Dice ella que le está picando el bichito de la primavera que ya llega con su vestido de flores y todo eso. Lo dijo con otras palabras, pero era más o menos eso.

Dendritas

Las dendritas (del gr. δενδρίτης, "árbol") son prolongaciones protoplásmicas ramificadas, bastante cortas, de la célula nerviosa. Son terminales de las neuronas; y están implicadas en la recepción de los estímulos, pues sirven como receptores de impulsos nerviosos provenientes desde un axón perteneciente a otra neurona.

Poseen quimiorreceptores capaces de reaccionar con los neurotransmisores enviados desde las vesículas sinápticas de la neurona presináptica, siendo fundamentales para la correcta transmisión de los impulsos quimioeléctricos a través de la vía nerviosa compuesta por las neuronas aferentes y eferentes.

El árbol dendrítico, junto con el pericarion, constituyen partes receptivas de la célula; y son esenciales en la transmisión del impulso nervioso. Esto se debe a que, en respuesta al estímulo por otras células, el potencial de membrana de una célula excitable se despolariza. Es precisamente cuando este potencial se despolariza más allá de un cierto umbral, que se dispara un potencial de acción, el cual se propaga por la membrana, atenuándose conforme se alejan del punto excitado.

El asesino es el mayordomo

Ayer me excedí en el texto.
Hoy no escribo nada (casi) para equilibrar. La imagen cuenta varias historias.
¡Imagínenlas, que joder!

Emergencias en la ruta

1. Si sus frenos fallan
Bajando una cuesta, su vehículo empieza a ganar velocidad. Usted pisa el pedal del freno a fondo, sin que ejerza el menor efecto en la acción del frenado. El vehículo adquiere mayor velocidad cada vez.

Lo que se debe hacer:
Accionar intermitentemente el pedal del freno. Hacerlo rápida y frecuentemente. Con el freno de mano, actuar de manera progresiva y rápida, pero NO violentamente.
Cambiar enseguida a una velocidad menor, para aprovechar la acción frenadora del motor, acelerando incluso brutalmente.
Si es absolutamente preciso, desvíese con el coche fuera de la carretera, hacia el lugar que le parezca más blando. Es preferible dañar el coche que dejarlo rodar sin frenos, exponiéndose a un grave accidente.

2. Si un neumático revienta
Está circulando usted a gran velocidad en línea recta. De pronto oye un estallido, seguido de un fuerte tirón del volante. Es casi seguro que un neumático ha reventado.

Lo que se debe hacer:
Calma, no se asuste, no apriete los frenos. Sujete firmemente el volante con las dos manos y gire lo necesario para mantener recta la dirección del vehículo.
Continúe con el pie en el acelerador, pero levántelo con suavidad. No lo retire bruscamente. Deje que el motor vaya reteniendo el coche y cuándo este haya perdido velocidad, accione el freno poco a poco. Apártese de la carretera, si es posible, para cambiar el neumático.

3. Si su coche patina
Por una carretera de pavimento húmedo, Usted conduce a gran velocidad (cosa que no debe hacer). Observa un bache y gira el volante para evitarlo. Su vehículo empieza a patinar.

Lo que se debe hacer:
No toque el pedal del freno, ni levante el pie del acelerador.
Gire en seguida el volante en la misma dirección en que se mueven las ruedas traseras al deslizarse (sí la parte trasera del vehículo patina hacia la izquierda, gire el volante también hacia la izquierda).
Tan pronto como el coche empiece a enderezarse, gire el volante en dirección opuesta, para evitar un nuevo patinazo en sentido contrario.
Afloje ligeramente el acelerador, pero no retire el pie bruscamente.
Cuando haya corregido el patinazo y asegurado la tracción, disminuya la velocidad frenando suavemente.
Si entonces le patinaran las cuatro ruedas del vehículo, suelte el freno para permitir la rotación de las mismas.
Aplique después del freno con presión gradual, para evitar el blocaje.

4. Si un coche en dirección contraria viene a su encuentro
Conduce Usted por una carretera de doble circulación. Otro coche que viene en sentido contrario, hace un zigzag y se proyecta directamente hacia su automóvil. Posiblemente el conductor se ha dormido o está embriagado.

Lo que se debe hacer:
Pulse fuertemente el claxon y encienda sus faros.
Si el otro conductor no reacciona ante estas señales, gire rápidamente a su derecha, aunque se salga fuera de la calzada.
Cualquier maniobra, aún peligrosa, es preferible a un choque frontal, especialmente si el otro vehículo es más potente.
Si se ve precisado a ello, oriente su vehículo hacia la cuneta, aunque vuelque o dé lugar a una colisión menor. Habrá evitado el peligro mayor.

5. Si su coche se incendia
Va conduciendo Usted por una carretera cualquiera. Está bien cuidada y no tiene dificultades, por lo que lleva la media de velocidad a la que está acostumbrado. De pronto, un olor característico y, luego, el humo o las llamas: su coche se ha incendiado.

Lo que se debe hacer:
Corte inmediatamente el encendido del motor y apártese a un lado de la carretera, frenando el coche.
Sobre todo actúe con calma. Haga salir a todos los ocupantes del vehículo.
Levante el "capó" y con el extintor de incendios (que debe llevar siempre), con una manta, ropas, tierra o arena, trate de sofocar las llamas.
No eche nunca agua.
Si el fuego se acerca al depósito de gasolina, aléjese rápidamente del coche, para evitar los peligros de la explosión.

6. Si durante la noche se ve obligado a detenerse
Hay conductores que prefieren viajar de noche. ¿Es Usted de éstos? Tal vez le haya ocurrido más de una vez que en plena oscuridad se ha visto obligado a detenerse.

Lo que se debe hacer:
Procure tener a mano, debajo de su asiento, un triángulo reflectante plegable, pues si lo lleva en la maleta del coche, perderá unos segundos preciosos, mientras lo busca.
Haga lo posible para apartar su coche al margen de la carretera, para repararlo o esperar la llegada de auxilio
Proceda de la siguiente forma: sitúe el triángulo delante de su cuerpo, para protegerse, mientras va a colocarlo en el suelo, 30 o 40 metros detrás del coche.

7. Si el parabrisas de su coche se rompe
Desconfíe de la grava o de los guijarros pequeños, pues si, lanzados por las ruedas de otro vehículo, dan contra su parabrisa, pueden cuartearlo y volverlo opaco, quedándose usted sin visibilidad alguna en décimas de segundo. Este fenómeno suele ir acompañado de un fuerte ruido de explosión, similar al de un disparo, que puede además asustar al conductor y ocasionar un accidente.

Lo que se debe hacer:
Dé rápidamente, con las debidas precauciones, un fuerte puñetazo al parabrisas, abriendo así una ventana que le permita ver la carretera.

8. Si un perro se cruza en la carretera
El mejor amigo del hombre es, sin embargo, enemigo de los automovilistas. Muchas personas se han matado o han resultado heridas a consecuencia de un viraje o frenazo, tratando de esquivar a un perro

Lo que se debe hacer:
Como regla general, no se debe maniobrar ni frenar bruscamente para evitar a un perro u otro animal pequeño que se cruce en el camino.
Mire a lo lejos a fin de localizar al animal con la mayor antelación posible y toque la bocina.

9. Si mientras un coche intenta adelantarlo a Ud. otro automóvil viene en sentido contrario.
Un coche viene en sentido contrario al suyo en una carretera de doble dirección y entretanto, un conductor alocado e impaciente, con desprecio del Código y de su propia vida, intenta adelantarlo sin tener vía libre.

Lo que se debe hacer:
Hágale señales con el brazo o con el intermitente, para que no continúe la maniobra.
Si no obedece, puede usted hacer dos cosas: disminuir la velocidad o aumentarla.
Si está Usted seguro de que el conductor que viene por detrás va a pasarlo, disminuya resueltamente la velocidad y apártese al margen derecho de la carretera, pues el automovilista que lo adelante tendrá tendencia a ponerse precipitadamente delante de Usted con inminente peligro de choque de los tres vehículos.
Si no ha terminado de adelantarlo y el coche de enfrente se acerca con rapidez, entonces lo más aconsejable es que Usted pise el acelerador para dejarle espacio detrás de su vehículo.

10. Si ha entrado Ud. a demasiada velocidad en una curva
Viajando rápido de noche en una carretera desconocida sin señal que le prevenga se ve Usted metido de pronto en una curva cerrada.

Lo que se debe hacer:
Pise el freno varias veces, mientras toma la curva acelere ligeramente.
Si ve que su coche empieza a patinar, al mismo tiempo que mantiene el pie derecho en el acelerador, pise el freno ligeramente con el pie izquierdo.
Manténgase en su banda. De noche disminuya siempre su velocidad, circulando a una media que le permita frenar siempre dentro del espacio visible. Esto es particularmente importante en las curvas, ya que sus faros alumbran en línea recta.



Sobre lo de la foto no dice nada.

Convexo/a

1 - adj. [Línea o superficie] curva cuya parte más prominente está del lado del que mira.

Angelina

Angelina era mi novia,
mi amada, mi primor.
Era la luz de mis ojos,
el temblor del pantalón.
Una tarde de paseo,
yendo a la orilla del río.
Entre canto, salto y baile
Angelina se cayó.

Glu glu glu...
Bye bye bye bye Angelina
Glu glu bye bye bye
Glu glu bye bye bye
Glu glu glu...
Bye bye bye bye Angelina
Glu glu bye Glu glu bye bye bye

Se cayó con tanta gracia,
con donaire y elegancia,
cada gesto de ¡Auxilio!
era algo digno de ver.
Prendado por su belleza
quedé absorto, sin reacción,
no quise interrumpir
esa sublime visión.

Dejé de ver su cintura,
su mentón, sus claros ojos,
y su pelo, largo y rubio
cuando el agua la tapó.
Observé cómo se hundía
dando gritos de ¡Socorro!.
Yo decía "¡Angelina!
¡No te asustes que es peor!"

Angelina se hundía
y volvía a salir
y la gente enfurecida,
me defendía a mí:
"El señor acá sufriendo
y Usted que no hace nada,
por salvarse, ¡señorita
el amor así no se paga!"

Angelina que gritaba
sin que la pudiera oír.
"No entiendo qué me pides,
no sé qué quieres decir.
No comprendo esas señas
tan extrañas con los brazos.
Angelina, te lo ruego,
¡Sé más clara, por favor!".

Mi amada, finalmente,
se hundió y ya no salió.
La gente gritó "¡Traidora!
¡Abandonó a su amor!".
Angelina no me importa
lo que la chusma me diga
yo sé que no fue adrede
porque bien que me querías.

Luis María Pescetti

¿Qué desean realmente las mujeres?

En una de las muchas leyendas relacionadas con el Rey Arturo, hay un episodio en el que se narra cómo, de joven, fue sorprendido cazando en los bosques de un rey cercano. Se le pudo condenar a la horca, pero se le ofreció lo libertad a condición de que en un año hallara la respuesta a una “difícil” pregunta: “¿Qué desean, realmente, las mujeres?”. Según Robert A. Jonson, de quien tomo la historia, se trataba de algo que “parecía imposible de resolver” y “hubiera dejado perplejo al mas sabio de los hombres”. Arturo, sin desanimarse, empezó a consultar a toda persona con quien se encontraba, sin obtener respuesta convincente.
Casi al final del plazo, le aconsejaron, como último recurso, visitar a una bruja muy sabia, muy vieja, muy repulsiva y muy fea. Como el tiempo apremiaba, aceptó el consejo. No mas verla quedó horrorizado de su aspecto, pero venciendo la repugnancia que le producía, se atrevió a hacerle la pregunta. A ella, desde luego, no le pareció ni siquiera difícil de contestar, pero como conocer es poder, exigió a cambio un buen precio: casarse con Gawain, el mejor amigo de Arturo y uno de los más nobles caballeros de la corte. Eso parecía excesivo para la magnitud del sacrificio, pero el elegido estuvo de acuerdo en aceptar, en bien de la amistad y de la Tabla Redonda. Con esa condición, la anciana ofreció su respuesta: “Lo que quieren las mujeres es el dominio de su propia vida”.
En la noche de bodas se presentó, no como la horrible bruja, sino como una hermosa joven, y le dijo que por haber sido gentil con ella, le mostraría su aspecto repugnante la mitad del tiempo y el afable y bello la otra mitad. Le preguntó cuál deseaba para el dia y cuál para la noche. Gawain dejó que decidiera por sí misma. Entonces ella le dijo que sería fina y hermosa a todas horas, puesto que le había respetado “el dominio sobre su propia vida”.

El texto fue vergonzosamente birlado de acá.

Tren de las nubes

Va de la estación de tren de la ciudad de Salta hasta el Viaducto de La Polvorilla.

El nombre de "Tren de las nubes" se debe a la altura de sus vías que llegan a los 4.200 mts. sobre el nivel del mar, lo que lo convierte en uno de los trenes mas altos del mundo.

Va de la estación de tren de la ciudad de Salta hasta el Viaducto de La Polvorilla.

Cuenta con servicio de comedor a bordo, traductor y asistencia médica por los problemas que pudiera ocasionar en algunos pasajeros la falta de oxígeno que provoca la altura.

El recorrido tarda unas quince horas, desde las siete de la mañana hasta aproximadamente medianoche o más. Posee un recorrido de 217 kilómetros. Atraviesa 29 puentes, 21 túneles, 13 viaductos, 2 "rulos" y 2 zigzags.

Parte de la ciudad de Salta, el punto más bajo, y desde allí inicia el camino de ascenso hasta el punto final del recorrido, el viaducto La Polvorilla, el más elevado de toda la línea del convoy. En las diferentes estaciones los habitantes de los pueblos presentan pintorescos puestos con artesanías, vestimenta y productos regionales para adquirir como recuerdo del interesante viaje.

El tren cuenta con servicios tales como coche comedor, coche panorámico, espectáculos folklóricos, consultorio médico, audio, video y guías bilingües.

Escila

Homero (Odisea XII.80 ss.) describe a Escila como un monstruo que aúlla desde la cueva en que habita. Su voz es como la de un perrillo recién nacido, pero su aspecto es terrible. Tiene doce patas pequeñas y deformes. Seis cuellos sostienen otras tantas cabezas con bocas dotadas de triples filas de dientes densos y mortíferos. Es inmortal. Se alimenta de cuantos seres marinos se ponen a su alcance, pero no desdeña los cuerpos de los navegantes que osen acercarse a su morada. El único recurso que les es permitido es la invocación a Crateis (a quien Apolonio de Rodas identifica con Hécate), la madre del monstruo, la única capaz de contener sus ataques.
Tradiciones posteriores la presentan como un ser que tiene torso y rostro de mujer joven y de cintura para abajo se compone de seis perros feroces con sus respectivas cabezas de bocas terribles y ladradoras. Doce patas sustentan a la criatura. Casi todas las versiones señalan como su padre a Forcis, que cuenta entre sus hijos a otros monstruos, como las sirenas y tritones.
A veces se ha pretendido que su origen fue humano, pero sufrió luego una metamorfosis monstruosa. Así lo cuenta Ovidio en Metamorfosis (XIII.730 ss. y XIV.1 ss.). Escila era una bella muchacha que tuvo muchos pretendientes, que ella solía rechazar. Uno de ellos, Glauco, acudió a Circe, la bruja, para pedir que interviniera en su favor con sus habilidades mágicas. Circe trata de conseguir a Glauco para ella misma. Quiere disuadirlo de conseguir a la que lo rechaza: mejor será que acepte a la que sabe apreciarlo. Rehúsa Glauco y la maga desvía su despecho hacia la rival. Escila solía refugiarse en una ensenada fresca y apartada para huir del rigor del sol del mediodía. Allí se dirige Circe. Emponzoña el antro con sus fórmulas mágicas y sus conjuros. Escila ve como brotan de su vientre seis perros feroces y comprueba con espanto que forman parte de ella.



En la imagen no aparece la Escila, pero se pueden ver 12 patas.
Algo es algo.

Excitación ¿Cómo detectarla a tiempo?

Cuando la mujer, en las condiciones psicológicas adecuadas, empieza a excitarse sexualmente, aparecen cambios en senos y en genitales. Los pechos aumentan de tamaño, de forma global, y el pezón se yergue.

Surge el enrojecimiento sexual de la piel, que en esta fase se vuelve de un color rosa intenso; especialmente desde la parte de sobre el estómago y los senos.

Se efectúan tensión muscular voluntarias, sobre todo en las zonas del abdomen y del tórax.

En los genitales se nota una ligera expansión de la pared vaginal, y, entre 10 y 30 segundos después de iniciada la excitación, las glándulas de la vagina segregan líquido lubrificante. Esta sensación de "estar mojada" es la primera que perciben muchas de las mujeres cuando se excitan. La vagina cambia de color, pasando a rosa púrpura.

El capuchón del clítoris se hincha, y el mismo clítoris se alarga. Recordemos que el capuchón hinchado, en muchas mujeres, no deja ver el clítoris aunque se haya alargado.

Los labios mayores se separan y elevan. Los labios menores se hinchan y se expanden.

Aumenta progresivamente frecuencia cardiaca y se eleva la presión arterial.