El ejemplar de la imagen fue sacado a finales del verano pasado de un aljibe en Valmadrid, donde había quedado atrapado después de acudir al lugar en busca de agua.
Perdón, me equivoqué de imagen.
Era esta:
Sapo de espuelas
Este anfibio de fina piel que a mucha gente le parece una rana es el Sapo de Espuelas (Pelobates cultripes). Su nombre no es por nada, pues dispone de unas espuelas a modo de pequeñas palas o espolones en las patas traseras con las que puede cavar en el suelo para enterrarse mientras espera que la lluvia humedezca la tierra y le avise de que fuera las condiciones son aptas para sus actividades.
Luna de miel
Existen muchas versiones sobre el origen de la expresión “luna de miel”. Ninguna se contradice y provienen de diferentes lugares:
- En Babilonia, hace más de 4000 años, el padre de la novia proveía al novio toda la cerveza de miel que podría beber en un mes (una luna).
- En los tiempos romanos, la madre de la novia dejaba una vasija conteniendo miel cada noche en la alcoba nupcial, a disposición de los recién casados. Esta costumbre perduraba toda una luna y demostraba el alto aprecio que la madre tenía por ella.
- Era la costumbre de los Teutones (Alemania) tomar aguamiel fermentada por un mes después de casarse. Dicen que esta bebida tiene poderes afrodisíacos.
- Una leyenda cuenta que el hombre raptaba a la mujer y la ocultaba de los familiares por un ciclo lunar. Durante este período tomaban miel y vino.
- Raúl Bigordá dice que esta expresión proviene de un proverbio árabe con relación al matrimonio. Ellos contaban el tiempo en lunas que parafraseando sería "Mes de Mieles" y dice: "En el matrimonio la primera luna es de miel y las siguientes son de hiel".
- Otros dicen que esta frase es más reciente, y que obviamente significa que las primeras noches de recién casados son románticas (por la luna) y dulces (por la miel).
Mosaico
Un mosaico era una obra compuesta de rocas. También puede estar hecha de madera. Por extensión se llama mosaico a cualquier obra realizada con fracciones diversas.
Se utilizó en los yacimientos de la ciudad asiria llamada Nínive.Se ha podido ver que decoraban las paredes y las columnas con pequeños trozos de arcillas de colores dibujando formas geométricas.
En el mundo europeo fue muy frecuente y desde muy temprano (desde fines del siglo V a. C.) el pavimento compuesto por guijas de río (piedrecillas chicas que se encuentran en las orillas) de tamaños y de colores distintos. Con estas guijas se hacían dibujos sencillos de temas geométricos. En los pueblos de Castilla y León (en España) han seguido a través de los siglos esta tradición para los patios y zaguanes de las casas. Es lo que llaman enguijarrado.
Este sistema de pavimentación se ha podido ver claramente en las casas de Olinto (Olynthos), antigua ciudad griega de la región de Macedonia en la península Calcídica, que fue destruida por Filipo II de Macedonia en el año 348 a. C., y en las ciudades de Pella y Corinto. Las escenas representadas con estos guijarros suelen ser del mundo marino, del repertorio homérico y del culto a Dioniso.
Todos los pueblos antiguos hicieron incursión en este arte tanto en la antigüedad clásica como en la de Mesoamérica. En la antigüedad clásica llegó a ser un producto muy elaborado y de gran lujo con la cultura helenística, en que se empezaron a realizar obras más complicadas con temas complejos y episodios de la vida cotidiana y de la mitología. Los materiales empleados también fueron más ricos (mármol, vidrio, ónice). El arte del mosaico adquiere su difusión en época del Imperio romano.
A lo largo de la historia de la humanidad el arte del mosaico se ha ido desarrollando y enriqueciéndose, adquiriendo el estilo y los materiales adecuados a cada época, hasta llegar al siglo XXI en que las obras de arte se siguen sucediendo aunque no mucho.
Rapunzel
Había una vez una pareja que desde hacía mucho tiempo deseaba tener hijos. Aunque la espera fue larga, por fin, sus sueños se hicieron realidad.
La futura madre miraba por la ventana las lechugas del huerto vecino. Se le hacía agua la boca nada más de pensar lo maravilloso que sería poder comerse una de esas lechugas.
Sin embargo, el huerto le pertenecía a una bruja y por eso nadie se atrevía a entrar en él. Pronto, la mujer ya no pensaba más que en esas lechugas, y por no querer comer otra cosa empezó a enfermarse. Su esposo, preocupado, resolvió entrar a escondidas en el huerto cuando cayera la noche, para coger algunas lechugas.
La mujer se las comió todas, pero en vez de calmar su antojo, lo empeoró. Entonces, el esposo regresó a la huerta. Esa noche, la bruja lo descubrió.
-¿Cómo te atreves a robar mis lechugas? -chilló.
Aterrorizado, el hombre le explicó a la bruja que todo se debía a los antojos de su mujer.
-Puedes llevarte las lechugas que quieras -dijo la bruja -, pero a cambio tendrás que darme al bebé cuando nazca.
El pobre hombre no tuvo más remedio que aceptar. Tan pronto nació, la bruja se llevó a la hermosa niña. La llamó Rapunzel. La belleza de Rapunzel aumentaba día a día. La bruja resolvió entonces esconderla para que nadie más pudiera admirarla. Cuando Rapunzel llegó a la edad de los doce años, la bruja se la llevó a lo más profundo del bosque y la encerró en una torre sin puertas ni escaleras, para que no se pudiera escapar. Cuando la bruja iba a visitarla, le decía desde abajo:
-Rapunzel, tu trenza deja caer.
La niña dejaba caer por la ventana su larga trenza rubia y la bruja subía. Al cabo de unos años, el destino quiso que un príncipe pasara por el bosque y escuchara la voz melodiosa de Rapunzel, que cantaba para pasar las horas. El príncipe se sintió atraído por la hermosa voz y quiso saber de dónde provenía. Finalmente halló la torre, pero no logró encontrar ninguna puerta para entrar. El príncipe quedó prendado de aquella voz. Iba al bosque tantas veces como le era posible. Por las noches, regresaba a su castillo con el corazón destrozado, sin haber encontrado la manera de entrar. Un buen día, vio que una bruja se acercaba a la torre y llamaba a la muchacha.
-Rapunzel, tu trenza deja caer.
El príncipe observó sorprendido. Entonces comprendió que aquella era la manera de llegar hasta la muchacha de la hermosa voz. Tan pronto se fue la bruja, el príncipe se acercó a la torre y repitió las mismas palabras:
-Rapunzel, tu trenza deja caer.
La muchacha dejó caer la trenza y el príncipe subió. Rapunzel tuvo miedo al principio, pues jamás había visto a un hombre. Sin embargo, el príncipe le explicó con toda dulzura cómo se había sentido atraído por su hermosa voz. Luego le pidió que se casara con él. Sin dudarlo un instante, Rapunzel aceptó. En vista de que Rapunzel no tenía forma de salir de la torre, el príncipe le prometió llevarle un ovillo de seda cada vez que fuera a visitarla. Así, podría tejer una escalera y escapar. Para que la bruja no sospechara nada, el príncipe iba a visitar a su amada por las noches. Sin embargo, un día Rapunzel le dijo a la bruja sin pensar:
-Tú eres mucho más pesada que el príncipe.
-¡Me has estado engañando! -chilló la bruja enfurecida y cortó la trenza de la muchacha.
Con un hechizo la bruja envió a Rapunzel a una tierra apartada e inhóspita. Luego, ató la trenza a un garfio junto a la ventana y esperó la llegada del príncipe. Cuando éste llegó, comprendió que había caído en una trampa.
-Tu preciosa ave cantora ya no está -dijo la bruja con voz chillona -, ¡y no volverás a verla nunca más!
Transido de dolor, el príncipe saltó por la ventana de la torre. Por fortuna, sobrevivió pues cayó en una enredadera de espinas. Por desgracia, las espinas le hirieron los ojos y el desventurado príncipe quedó ciego.
¿Cómo buscaría ahora a Rapunzel?
Durante muchos meses, el príncipe vagó por los bosques, sin parar de llorar. A todo aquel que se cruzaba por su camino le preguntaba si había visto a una muchacha muy hermosa llamada Rapunzel. Nadie le daba razón.
Cierto día, ya casi a punto de perder las esperanzas, el príncipe escuchó a lo lejos una canción triste pero muy hermosa. Reconoció la voz de inmediato y se dirigió hacia el lugar de donde provenía, llamando a Rapunzel.
Al verlo, Rapunzel corrió a abrazar a su amado. Lágrimas de felicidad cayeron en los ojos del príncipe. De repente, algo extraordinario sucedió:
¡El príncipe recuperó la vista!
El príncipe y Rapunzel lograron encontrar el camino de regreso hacia el reino. Se casaron poco tiempo después y fueron una pareja muy feliz.
Hermanos Grimm
Psicosis: El caso de las hermanas Papin
Llamadas Léa y Christine, fueron dos psicópatas y criminales. Sin tener mayores antecedentes familiares de trastornos mentales, trabajaban como sirvientas de la familia Lancelin, en la ciudad de Le Mans, Francia. El 2 de febrero de 1933 la señora Lancelin y su hija salieron. Christine estaba planchando y produjo un cortocircuito que cortó la luz. Cuando las amas de casa regresaron reprendieron a las sirvientas y éstas sufrieron un arranque de violencia. Enfurecidas contra sus patronas les sacaron los ojos y las mataron a cuchilladas y martillazos. El hecho ocupó los titulares de todos los diarios franceses de la época. Mientras el grueso de la población exigía justicia, los intelectuales criticaban la explotación burguesa. Tras un complejo proceso legal, fueron condenadas a trabajos forzados. Christine murió en 1937 y Léa en 2001. El dramaturgo Jean Genet se inspiró en los hechos para escribir Las criadas (1947), fueron retomadas por Jacques Lacan en un famoso ensayo sobre el crimen paranoico y figuran, un tanto transformadas, en la película La ceremonia (1995), protagonizada por Isabelle Huppert.
La imagen me la envió larubiaa, diciendo que le recordaba a Psicosis, la película de 1960.
La imagen de abajo no tiene relación con las hermanas Papin (bueno, la de arriba tampoco), pero es una muestra del mal gusto para decorar que suele tener el ser humano.
86 mujeres
Un ex profesor y ex predicador del estado de Níger vive con sus 86 esposas y por lo menos con 170 hijos. En declaraciones a la BBC, asegura que sólo puede con su situación gracias a la ayuda de Dios. Mohamed Bello Abubakar excede en 82 el límite de poligamia que contempla el Corán.
Mohamed Bello Abubakar es un curandero musulmán de Nigeria que vive con sus 86 esposas y por lo menos con 170 hijos. En declaraciones a la BBC, asegura que sólo puede con su situación gracias a la ayuda de Dios. Este hombre excede en 82 mujeres el límite de poligamia que contempla el Corán.
"Un hombre con 10 esposas colapsaría y moriría, pero mi fuerza personal me la dio Alá. Por eso es que puedo controlar a las 86", ha explicado. Según Bello, sus esposas lo buscaron por su reputación como curandero. "No salgo a buscarlas. Ellas vienen a mí. Tomo en consideración el hecho de que Dios me lo ha pedido y simplemente me caso con ellas".
Podomancia
Los pies, al igual que las palmas de las manos, son uno de los mapas del cuerpo donde podemos encontrar las más caprichosas formaciones y deformaciones que un ser humano puede mostrar sobre sí mismo.
Del mismo modo que el hemisferio izquierdo del cerebro concentra emociones ‘inconscientes’ o ‘desconocidas’, el pie izquierdo de cada individuo refleja la vida emocional y está relacionado con lo materno. En cuanto al pie derecho, del mismo modo que el hemisferio derecho del cerebro almacena lo racional, éste pie concentra los impactos energéticos relacionados con acontecimientos que frustraron nuestros caminos y no hemos aceptado. Además, este pie está ligado a la figura paterna.
Ahora bien, la forma de los pies también indica algunas características, como:
- Pies delgados: Se dice que las personas con este tipo de pies son intelectuales ya que son sumamente inteligentes y sabias. Las líneas de sus pies son largas y van de abajo hacia arriba.
- Pies cuadrados: Se dice que las personas con este tipo de pies son muy instintivas. Son individuos muy dominantes, solidarias y que siempre buscan mejorar día con día. Las líneas de sus pies son más profundas y crean figuras con forma de estrella.
- Pies anchos arriba y delgados abajo: Se dice que las personas con este tipo de pies son muy impulsivas. Son individuos que tienden a ser famosos o que realizan cosas importantes durante su vida. Las líneas de sus pies se trazan de manea horizontal.
- Pies anchos: Se dice que las personas con este tipo de pies son muy emocionales. Son individuos muy bondadosos y dedicados a ayudar a los demás. Las líneas de sus pies son largas y cruzan de punta apunta de abajo hacia arriba.
Cuando se realiza un lectura de pie, éste se divide en cuatro partes de arriba hacia abajo. En la parte superior se situá el área del pensamiento. Debajo se encuentra el área de los sentimientos. Abajo esta el área del hacer, donde se encuentran las cosas u obstáculos que no nos dejan avanzar y conseguir lo que deseamos. Y en la parte inferior se encuentra el área del tener, donde se reflejan nuestras capacidades para destacar y alcanzar nuestros deseos.
Por medio de la podomancia se pueden descubrir muchísimas cosas, tanto del pasado como del presente, pero esta técnica de predicción únicamente debe ser realizada por un especialista, de lo contrario una persona común puede malinterpretar el significado de las líneas de los pies y predecir algo que en lugar de beneficiar puede perjudicar.
Entonces, como puede ver los pies esconden muchos secretos que nos pueden ayudar a superarnos tanto mental, física y espiritualmente, por eso es importante cuidarlos y prestarles mucha atención.
Por la forma del pie izquierdo, la señora de la fotografía tiene mucha suerte en la quiniela.
Grande méthode complète pour cornet à pistons et de saxhorn par Arban
El método completo de trompeta (en francés Grande méthode complète pour cornet à pistons et de saxhorn par Arban), conocido comúnmente como método Arban, es un método pedagógico para los estudiantes de trompeta, corneta y otros instrumentos de viento-metal con pistones. La edición original fue publicada por Jean-Baptiste Arban en 1864 y nunca se ha dejado de editar porque es usado por los intérpretes actuales. Contiene cientos de ejercicios que incrementan gradualmente su dificultad. El método comienza con bastantes ejercicios básicos y avanza a composiciones muy avanzadas, incluyendo diferentes arreglos del "Carnaval de Venecia". Posteriormente fue editado por Edwin Franko Goldman y Walter M. Smith y anotado por Claude Gordon.
El método Arban incluye 150 canciones dentro de la sección "El arte de la frase", 68 Etudes, 14 estudios característicos, estudios avanzados, solos de trompeta, numerosos ejercicios para practicar la ligadura, escalas, ornamentos y posiciones de la lengua.
El Método ARBAN, es uno de los libros dedicados al aprendizaje de la trompeta más usado en el mundo. En él se desarrollan en forma progresiva y muy didáctica todos los elementos necesarios para adquirir un dominio en la ejecución de este instrumento. Es el método elegido por numerosos conservatorios y academias de música.
Esta divido en tres partes:
La primera de ellas dedicada a la iniciación en la trompeta. Donde desarrolla conceptos tales como: Lectura de figuras, escalas mayores, flexibilidad, adornos, etc.
Una segunda parte apuntando al estudio de intervalos, acordes y cadencias.
Y por ultimo una tercera dedicada a estudios característicos, fantasías y variaciones.
Volvere y seguiré siendo uno solo (a duras penas)
No estoy hasta el 25.
Si no vuelvo, búsquenme en los diarios.
Si no vuelvo, búsquenme en los diarios.
Motor trasero
Una mujer alemana vende su Ferrari a través del sitio de compras y ventas eBay, y además se incluye a sí misma como una ventaja adicional del producto.
Sólo conocida por el apodo de Leila, esta muchacha de 26 años dice que con esta iniciativa espera encontrar un hombre. Además, añade "tengo el auto porque heredé una fortuna de mis padres y ahora busco a alguien que no quiera casarse conmigo sólo por mi dinero".
Leila comenzó el remate solicitando 1,6 millones de dólares, recibió cientos de mensajes de correo electrónico de todo el mundo y una oferta por el doble de lo que pide por ella y su auto. Pero afirma que este postor no "pudo javascript:void(0)probar que tenía el dinero".
La imagen es de larubiaa. Ella vale más.
Por si no se entendió: la imagen me la envió larubiaa
Cri du Chat
El síndrome de "5p-", más conocido como Síndrome de Maullido de Gato, es una enfermedad rara identificada por el equipo del genetista Jerome Leujene en 1963.
Este síndrome ocurre por deleción (ausencia) de un fragmento del cromosoma 5. Los pequeños con este síndrome nacen con bajo peso y con un llanto muy agudo. Por eso, el descubridor lo definió como "Cri du Chat" ("maullido de gato" en francés).
Este llanto tan característico es el primer indicio de la enfermedad pero, a pesar de ello, en muchos casos los médicos lo desconocen y los padres de los niños afectados inician un auténtico trasiego hasta que les dan el diagnóstico certero. «Y después, una vez diagnosticado, para que los traten distintos especialistas», explica Pilar Castaño, presidenta de la Fundación Síndrome 5P, creada el 10 de agosto de 2007.
Gineceo
En la Grecia antigua, gineceo era una habitación para mujeres. Por extensión, un lugar donde sólo hay mujeres.
Así lo usa Álvaro Vargas Llosa en el corto pero interesante y triste relato de Doña María Calderón quien “organizó en Arequipa, en reclamo de paz y en defensa de la Corona, a un grupo de agitadores que llamaron la atención del rebelde. Francisco de Carbajal, el implacable jefe militar de Gonzalo las encerró en casas privadas para tenerlas vigiladas. Desde su prisión volvieron a la carga, en especial Doña María, quien llamó «sangriento tirano» a Gonzalo. La actitud de esta mujer despertó emulaciones y el gobernador, temiendo que cundiera el ejemplo, mandó a Carbajal a poner orden en el gineceo de una vez por todas. Carbajal ordenó a los vigilantes negros que la estrangularan y la colgaran en la ventana para que todos la vieran” . (La mestiza de Pizarro, pp. 190–191)
Elija su degenerancia
Si usted está media rayada (ver foto) o es un degenerado cualquiera pero no conoce su perversión, abajo encontrará una laaarga lista de taradeces que le ocurren a cualquier hijo/a de vecina/o.
Dama Serena me diagnosticó gomfipotismo, pero me parece que no soy ningún gomfipota porque si lo fuese estaría enamorado de Mariana Fabiani y ni ahí.
Bueno, va la lista. Si está muy al pedo la puede leer completa. Yo no puedo porque tengo que hacer muchas cosas importantes, como por ejemplo buscar una bolita de moco que se me cayó y no puedo encontrar.
Abasiofilia: La excitación sexual sólo se produce cuando la pareja es coja.
Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados.
Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas.
Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones ya existentes.
Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Acucullofília: Excitación sexual por los penes circuncidados.
Adiestramiento animal: implica que un miembro de la pareja interprete el papel de un animal.
Agonophilia: Excitación proveniente de una lucha con la pareja.
Agorafilia: Atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos.
Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes.
Algofilia: Excitación producida por el dolor (se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico).
Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
Alorgasmia: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alveofilia: Atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.
Alvinolagnia: Atracción sexual sólo por los estómagos.
Amaurofilia: Preferencia por tener una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos.
Amelotasis: Atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.
Amiquesis: Excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Anastimafilia: Personas a las que les excita el sobrepeso de los demás.
Androginofilia: Atracción sexual por personas andróginas.
Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Andromimetofilia: Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres.
Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: Excitación por oler flores.
Apotemnofilia: Excitación por la idea de ser amputado.
Aracnofilia: Juego sexual con arañas.
Asfixiofilia: Se la llama también estrangulación erótica, con eso se dice todo.
Audiolagnia: El estímulo principal proviene de la audición.
Autagonistofilia: A diferencia del exhibicionista, un autagonistofílico crea situaciones en las que otras personas puedan verle desnudo por accidente (cortina abiertas, por ejemplo).
Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo.
Autoasasinofilia: Fantasía masoquista de ser asesinado.
Autoasesinofilia: Excitación cuando se colocan en situaciones en las que podrían acabar muertas.
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales.
Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja.
Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.
BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo.
Belonefilia: excitación mediante pinchos, agujas y piercings.
Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.
Blumpy: Esta perversión consiste un una felación mientras se está defecando.
Bukake: Consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer.
Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.
Candling: Cuando se disfruta con el dolor de la cera derretida deslizándose por el cuerpo.
Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
Catagelofilia: Placer por ser ridiculizado.
Choreofilia: Excitación sexual al bailar.
Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.
Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior de la chica.
Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual.
Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.
Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.
Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.
Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
Crurofilia: Atracción sexual por las piernas.
Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.
Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.
Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
Douching: consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina.
Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).
Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis: La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
Elefilia: Obsesión sexual por los tejidos.
Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): La excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida.
Erotofonofilia: Excitación al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
Erotolalia: Estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
Espectrofilia: Excitación producida por la imagen en el espejo.
Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Exhibicionismo: El goce y disfrute mostrando los órganos sexuales al público en general.
Exofilia o neofilia: Excitación sexual ante lo inusual o bizarro.
Falofilia: atracción por los penes grandes.
Fisting: Consiste en introducir toda la mano en el orificio de la otra persona.
Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
Fratrilagnia: Atracción por las relaciones sexuales incestuosas.
Furtling: Consiste en hacer agujeros en ciertos lugares de ciertas páginas de una revista porno y masturbarse a la vez
Gerontofilia: Atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia y la atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia.
Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez.
Ginemimetofilia: La excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti.
Ginoticolobomasofilia: Excitación con los lóbulos de las orejas.
Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.
Grafolagnia: El estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.
Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
Hematofilia: Excitación por la sangre recién derramada.
Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad.
Hierofilia: Atracción sexual por las cruces.
Hifefilia: La excitación dependerá de la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: Excitación producida por cualquier tipo de fluido corporal.
Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas.
Hirsutofilia: Atracción por el vello.
Homiliofilia: Excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo.
Jactitafilia: Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales.
Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos.
Knissofilia: Excitarse al oler incienso (como el que usan en misa o en la Semana Santa de Sevilla).
Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Lectolagnia: La única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: La única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja
Macrofilia: El único estímulo son las personas grandes o rollizas.
Masoquismo: Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico o moral
Melolagnia: Excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas).
Merintofilia: Excitación sexual provocada por estar atado.
Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas.
Microgenitalismo: Excitación por los penes pequeños.
Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia.
Morfofilia: Fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.)
Moriafilia: Excitación provocada por chistes sexuales.
Nafefilia: Excitación por tocar o ser tocado.
Narratofilia: Excitación sexual sólo al escuchar narraciones eróticas.
Necrofilia: Acto sexual con un cadáver.
Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
Odaxelagnia: Excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Odofilia: Excitación producida por los viajes.
Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales.
Ozolagnia: Excitación sexual por olores fuertes.
Pediofilia: Atracción sexual por las muñecas.
Pigmalionismo: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
Pigotripsis: Excitación por rozar o masajear las nalgas.
Plush: disfrutar vistiéndose como personajes de dibujos animados u ositos de peluche y similares.
Psicrofilia: Excitación debida al frío o a ver a personas con frío.
Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar vello púbico.
Pungofilia: Necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.
Quinunolagnia: Excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
Rabdofilia: Excitación al ser flagelado.
Renifleurismo: Excitación debida al olor de la orina.
Retifismo: Fetiche por los zapatos.
Sadismo: Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja.
Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva de la pareja.
Saliromanía: Ensuciar o dañar la ropa de la pareja.
Somnofilia: Acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo.
Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos.
Toucherismo: La atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas.
Tripsofilia (tripsolagnia): Excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.
Vampirismo: Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.
Vincilagnia: Excitación por hacerse atar.
Voyeurismo: Excitarse al observar cuerpos desnudos o el acto sexual de otras personas desde una posición secreta.
Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países.
Zoofilia: excitación sexual con animales.
Crimen y castigo
"La vieja, como de costumbre, no llevaba nada en la cabeza. Sus cabellos, grises, ralos, empapados en aceite, se agrupaban en una pequeña trenza que hacía pensar en la cola de una rata, y que un trozo de peine de asta mantenía fija en la nuca. Como era de escasa estatura, el hacha la alcanzó en la parte anterior de la cabeza. La víctima lanzó un débil grito y perdió el equilibrio. Lo único que tuvo tiempo de hacer fue sujetarse la cabeza con las manos. En una de ellas tenía aún el paquetito. Raskolnikof le dio con todas sus fuerzas dos nuevos hachazos en el mismo sitio, y la sangre manó a borbotones, como de un recipiente que se hubiera volcado. El cuerpo de la víctima se desplomó definitivamente. Raskolnikof retrocedió para dejarlo caer. Luego se inclinó sobre la cara de la vieja. Ya no vivía. Sus ojos estaban tan abiertos, que parecían a punto de salírsele de las órbitas. Su frente y todo su rostro estaban rígidos y desfigurados por las convulsiones de la agonía".
Texto: Fragmento de "Crimen y castigo", de Fedor Dostoiewski.
Foto: Naike Rivelli
(Cito las fuentes por eso del crimen y castigo).
Baranda
A veces, tratar los zapatos que se usan puede ayudar a controlar el mal olor en los pies:
Toma los zapatos en cuestión, colócalos dentro de una bolsa para freezer, y déjalos dentro del freezer durante toda la noche. Descongélalos antes de volver a usarlos.
Blogspot informa
Lamento informarles que el señor administrador del blog volcó la catanga.
Hasta acá venía zafando más o menos, pero en un ataque de lujuria se despachó con un post que nos demuestra que el susodicho se fue al carajo.
Ustedes hagan lo que se les cante, pero están avisados. Yo que ustedes iría cerrando esta porquería sin espiar más abajo.
Alfredo Blogspot
¿Qué por qué es sexual la música de James Brown? Sencillamente porque contiene los ingredientes tántricos, los efluvios mágicos, los ardores impúdicos, los anhelos esdrújulos y el misterio divino que envuelve toda relación sexual.
Hasta acá venía zafando más o menos, pero en un ataque de lujuria se despachó con un post que nos demuestra que el susodicho se fue al carajo.
Ustedes hagan lo que se les cante, pero están avisados. Yo que ustedes iría cerrando esta porquería sin espiar más abajo.
Alfredo Blogspot
¿Qué por qué es sexual la música de James Brown? Sencillamente porque contiene los ingredientes tántricos, los efluvios mágicos, los ardores impúdicos, los anhelos esdrújulos y el misterio divino que envuelve toda relación sexual.
Una de piratas
"Vamos, fabriquemos nuestro propio infierno y veamos cuánto tiempo lo podemos soportar"Barbanegra dixit
Así era la bandera de Barbanegra.
Para chuparse los dedos
"EN el mar
tormentoso
de Chile
vive el rosado congrio,
gigante anguila
de nevada carne.
Y en las ollas
chilenas,
en la costa,
nació el caldillo
grávido y suculento,
provechoso.
Lleven a la cocina
el congrio desollado,
su piel manchada cede
como un guante
y al descubierto queda
entonces
el racimo del mar,
el congrio tierno
reluce
ya desnudo,
preparado
para nuestro apetito.
Ahora
recoges
ajos,
acaricia primero
ese marfil
precioso,
huele
su fragancia iracunda,
entonces
deja el ajo picado
caer con la cebolla
y el tomate
hasta que la cebolla
tenga color de oro.
Mientras tanto
se cuecen
con el vapor
los regios
camarones marinos
y cuando ya llegaron
a su punto,
cuando cuajó el sabor
en una salsa
formada por el jugo
del océano
y por el agua clara
que desprendió la luz de la cebolla,
entonces
que entre el congrio
y se sumerja en gloria,
que en la olla
se aceite,
se contraiga y se impregne.
Ya sólo es necesario
dejar en el manjar
caer la crema
como una rosa espesa,
y al fuego
lentamente
entregar el tesoro
hasta que en el caldillo
se calienten
las esencias de Chile,
y a la mesa
lleguen recién casados
los sabores
del mar y de la tierra
para que en ese plato
tú conozcas el cielo".
Oda al caldillo de congrio - Pablo Neruda
Caldillo de Congrio
Ingredientes:
para 10 personas
2 kilos de congrio negro pelado
5 papas medianas
1 zanahoria mediana
2 cebollas medianas
2 tomates
½ taza de aceite
1 taza de vino blanco
1 pimiento rojo
1 hoja de laurel
Sal
Pimienta
Orégano
Jugo de 2 limones
La yema de 1 huevo
100 c.c. de crema
Cilantro
Preparación:
Lavar el Congrio y cocer en poco agua con sal, ajo y un trozo de cebolla, aproximadamente por 1 hora, colar el caldo y guardar.
Cortar el Congrio en trozos y adobar en una fuente con jugo de limón, sal y un poco de pimienta. Luego, caliente el aceite y freír la cebolla cortada en pluma, la zanahoria en rodajas y los tomates pelados y cortados en gajos.
Después a esto se le incorpora el pimiento cortado en tiras y las papas en rodajas no muy delgadas. Revolver en el aceite y condimentar con pimienta, orégano y laurel. Sazonar, agregar el caldo y el vino, y dejar a fuego lento unos 20 min.
Luego hay que incorporar los trozos de pescado en su aliño y cocer unos 10 minutos más.
Finalmente preparar una liga con la crema, la yema de huevo y cilantro cortado, incorporar al caldillo.
Gripe
* Guardar reposo en cama y bien abrigado durante el proceso gripal.
* Darse un baño caliente. Después de 15 minutos de baño, se recomienda consumir bebidas calientes y guardar reposo en cama para favorecer la sudoración.
* Beber más de dos litros de líquido al día y tomar vitamina C (zumos de limón o naranja).
* Ingerir ajo (dos dientes al día), cebolla cruda o hervida y beber infusiones de tomillo, eucalipto o menta.
* Si hay inapetencia, es aconsejable abstenerse de comer y tomar agua mineral, zumos de fruta, caldos y verdura cruda.
* Realizar inhalaciones de vapor de agua, ya que facilitan la respiración y el drenaje de secreciones.
* Una medida para reducir la fiebre alta es frotar la piel con una esponja bañada en agua tibia.
Como el culo
Ando lento para postear, disculpenme.
Lo que pasa es que tengo fiebre y me siento para el orto y no me dan muchas ganas de charlar con eros.
La foto es de LaRubiaa.
Quiero decir: la foto me la mandó laRubiaa.
Ataduras
* Es importante tener a mano un cuchillo afilado o unas tijeras por si se presenta alguna emergencia.
* Respeta el código establecido para parar, que este código no se confunda con las normales exclamaciones de clemencia que son la salsa de este tipo de relaciones.
* No pongas las ataduras demasiado fuertes, asegurate de que podés pasar los dedos entre la atadura y la piel.
* No te duermas después del orgasmo dejando al otro atado, pueden ocurrir imprevistos muy desagradables.
Yo me quiero libre.
Antípodas
En geografía, el antípoda o las antípodas (del griego anti- "opuesto" y pous "pie") es el lugar de la superficie terrestre diametralmente opuesto a otro o, dicho de la otra forma, es el lugar de la superficie terrestre más lejano de otro. Según la RAE, la antípoda es cualquier habitante del globo terrestre con respecto a otro que more en lugar diametralmente opuesto.
Por supuesto que todos lo sabíamos, pero "pie opuesto" fue una tentación.
Consejos para agarrarla bien
* Codos hacia dentro – juntar y apretar los codos hacia dentro y adicionalmente apretarlos contra el centro del pecho.
* Levantar el hombro izquierdo – a la vez que se junta el brazo al costado, apoyando el codo en las costillas.
* El trípode humano – consiste en sentarse en el suelo y descansar el codo izquierdo sobre la rodilla del mismo lado. Juntar el codo derecho contra el costado o pecho.
* Tumbarse en el suelo – boca abajo. La cámara queda sobre el suelo y la mano izquierda se coloca, en el momento del disparo, debajo del extremo (o del parasol) del objetivo, plana o en puño según sea necesario ajustar la altura.
* Estilo ametralladora – donde el extremo del objetivo apoya en la parte superior del codo izquierdo. A la vez la mano izquierda se agarra al brazo o al hombro derecho que va contra el pecho.
* La cuna – colocando la cámara en una especie de hueco entre el hombro y la muñeca. Se puede combinar con el trípode humano.
Usando estos consejos, las fotos no saldrán movidas.
Media mojada
Duerme con papel mojado en la planta de los pies, ponte una media mojada encima y amanecerás con fiebre.
Dicen que funciona.
¿Para qué?
Que se yo...
Alfonsina Storni
"Yo seré a tu lado,
silencio, silencio,
perfume, perfume,
no sabré pensar, no tendré palabras,
no tendré deseos,
sólo sabré amar.
Cuando el agua caiga monótona y triste
buscaré tu pecho para acurrucar
este peso enorme que llevo en el alma
y no sé explicar.
Te pediré entonces tu lástima, amado,
para que mis ojos se den a llorar silenciosamente,
como el agua cae sobre la ciudad.
Y una noche triste, cuando no me quieras,
secaré los ojos y me iré a bogar
por los mares negros que tiene la muerte,
para nunca más".
Alfonsina Storni
Imagen: "Desnudo en el agua" - Dalí
¿Creían que no tenía, a veces, días de bajón?
El lenguaje de la cola
- Si la cola esta curvada ligeramente hacia abajo, luego curveada en la punta: está relajado y cómodo.
- Si la cola esta ligeramente elevada y suavemente curveada: está empezando a interesarse en algo.
- Si la cola esta erecta, pero la punta esta doblada hacia adelante o hacia atrás: está muy interesado y amistoso.
- Si la cola esta totalmente erecta y la punta vertical: está ofreciendo un saludo amistoso y alegre.
- Si la cola esta erecta y moviéndose o solo la punta moviéndose ligeramente: está mostrando afecto.
- Si la cola esta inmóvil, pero la punta se mueve ocasionalmente: está ligeramente irritado o pensativo.
- Si la cola esta inmóvil, pero la punta se mueve intensamente: está muy fastidiado.
- Si la cola se esta moviendo vigorosamente de lado a lado: esta enojado.
- Si la cola esta erecta y totalmente esponjada: esta mostrando agresión.
- Si la cola esta arqueada y esponjada: puede atacar si se le provoca.
- Si la cola esta hacia abajo y esponjada: tiene miedo.
- Si la cola esta totalmente hacia abajo, tal vez entre las patas: esta mostrando su derrota o siendo sumiso.
- Si la cola esta echada hacia un lado y la gata está agachada con los cuartos traseros hacia arriba: la gata esta lista para aparearse.
La pulpera de Santa Lucía
Era rubia y sus ojos celestes
reflejaban la gloria del día
y cantaba como una calandria
la pulpera de Santa Lucía.
Era flor de la vieja parroquia.
¿Quién fue el gaucho que no la quería?
Los soldados de cuatro cuarteles
suspiraban en la pulpería.
Le cantó el payador mazorquero
con un dulce gemir de vihuelas
en la reja que olía a jazmines,
en el patio que olía a diamelas.
"Con el alma te quiero, pulpera,
y algún día tendrás que ser mía,
mientras llenan las noches del barrio
las guitarras de Santa Lucía".
La llevó un payador de Lavalle
cuando el año cuarenta moría;
ya no alumbran sus ojos celestes
la parroquia de Santa Lucía.
No volvieron los trompas de Rosas
a cantarle vidalas y cielos.
En la reja de la pulpería
los jazmines lloraban de celos.
Y volvió el payador mazorquero
a cantar en el patio vacío
la doliente y postrer serenata
que llevábase el viento del río:
¿Dónde estás con tus ojos celestes,
oh pulpera que no fuiste mía?"
¡Cómo lloran por ti las guitarras,
las guitarras de Santa Lucía!
¿Qué tiene que ver con la imagen? Y, es rubiaa... y tiene pulpaa... y ese tatuaje entre los hoyos de Venus me recordó a alguieeen... que se yoo... boludeces que se me cruzan.
Tengo tarea
El post de hoy se retrasará por culpa de la Mona que me invitó a escribir "catorce pequeñas cosas que me den placer".
¡14! ¡¡¡CATORRRCEEEEE!!!
Tengo que ponerme a pensar... ardua tarea que me hará transpirar la camiseta.
Decálogo para inflar un globo
Usted, mi queridísimo lector se habrá fijado en lo curioso que resulta ver a un compañero inexperto en el tema tratando de inflar un globo. Pues esta tarea es de vital importancia en nuestras vidas y resulta difícil concretarla de manera satisfactoria. Por esa razón he hecho un decálogo con el cuál inflar un globo será más fácil que una clase de estadística, o más fácil que la filosofía de Jung. Y es que qué sería de nuestras vidas sin globos bien inflados que den color a nuestras orgías. Así pues les pido presten mucha atención y sigan al pie de la letra:
USTED:
1. Relájese y visualícese con el globo inflado en la
mano.
2. Respire honda y profundamente. Le recomiendo humildemente el ejercicio de los cuatro cuatros: inspire cuatro segundos, retenga cuatro segundos, espire cuatro segundos, aguante cuatro segundos. Repita el proceso por lo menos quince veces.
3. Evite fumar cinco cajetillas de cigarrillos Hamilton© mientras escribe el mejor cuento de su vida.
4. No ingiera bebidas alcohólicas en lugares cercanos a alguna universidad en las 24 horas previas al inflado del globo.
5. Si es cristiano, rece.
6. Si no es cristiano, rece de todas maneras: esta tarea es muy difícil y es necesaria la intervención divina.
EL GLOBO:
7. Empiece con un globo fácil (jamás con uno de color amarillo).
8. Estire el globo, jálelo, píselo, ámelo, ódielo, haga lo que pueda para que sea más fácil llenarlo de aire.
9. NO olvide JAMÁS retirar delicadamente los dedos del cuello del globo al inflarlo para no obstruir la entrada de aire.
REGLA DE ORO:
10. Elija el globo con cuidado, que no sea ni muy grande, ni muy chico; ni muy gordo ni muy delgado. Y por Dios recuerde: Si tiene espermicida, no es un globo.
Si después de eso, aún no puede inflarlo envíenos su globo y se lo inflaremos con mucho gusto al módico precio de catorce dólares americanos.
Chernobyl
Fuente del texto: http://jaravizclubliterario.blogspot.com/2008/06/declogo-para-inflar-un-globo.html
30º
Los meteorólogos explicaron que la temperatura de este invierno austral se ubica entre 6 y 11 grados por encima de la media de julio del año pasado.
El especialista Núbel Cisneros explicó en el diario "Ultimas Noticias" de hoy que el país empezó a salir del fenómeno de "La Niña" que provoca la sequía.
"Ahora estamos en la etapa de calentamiento de las capas del Pacífico, situación que genera vapor de agua en nuestras latitudes y provoca temperaturas más moderadas de las que hemos vivido en los últimos inviernos", dijo.
Este "veranillo" se debe a "un bloqueo en el océano Atlántico y esto provoca vientos del componente Norte que aporte una masa de aire caliente y húmeda", agregó el meteorólogo uruguayo.
VPágina
"Se trata de cambiar un gesto que nos ha acompañado varias vidas, como es el hecho de pasar las hojas de un libro, bien sea suavemente, con deleite, una tras otra… O bien a toda prisa, como el que busca ansioso cobijo entre sus letras. Dejar que los dedos se pierdan entre las páginas, que jueguen con ellas; sentir su tacto y su olor cuando abrimos un libro recién impreso… Todo un Edén de sensaciones aguarda, tras la solapa del libro, para ser disfrutado con vehemente fruición".
El texto lo saqué de acá. Fíjense, si quieren, como cambia el sentido del relato según la imagen que lo acompañe. Bueno, por lo menos si tienen la mente un poco retorcida como la mía.
La imagen tiene mucha semejanza con la de las Bolas Chinas que está por allá abajo, por eso la elegí.
Dermopigmentación
La técnica de dermopigmentación, también llamada maquillaje permanente tiene su origen en Europa.
Se indica en el trazado y relleno de cejas, párpados y labios. Sirve no sólo para corregir los rasgos sino también para resaltar los mismos. Se utilizan pigmentos naturales estériles con una extensa gama de colores que se adaptan al color de piel y cabello de cada persona.
Se trabaja a nivel de la epidermis profunda y por este motivo es un tratamiento de larga duración y reversible.
No tiene contraindicaciones, es indoloro y permite ver sus resultados en forma inmediata.
Es sin duda un nuevo aporte para la belleza y hace que podamos disfrutar del deporte, agua y vacaciones sin depender de cosméticos o lápices delineadores.
Hoy el post está dedicado a MonaLoca, profesional en el ramo. Usted, Monita, también debería mandarme una foto suya, una bien pulenta. Las cámaras la adoran.
Gracias Raven por la foto.
Ritual de mis piernas
“Largamente he permanecido mirando mis largas piernas,
con ternura infinita y curiosa, con mi acostumbrada pasión,
como si hubieran sido las piernas de una mujer divina
profundamente sumida en el abismo de mi tórax:
y es que, la verdad, cuando el tiempo, el tiempo pasa,
sobre la tierra, sobre el techo, sobre mi impura cabeza,
y pasa, el tiempo pasa, y en mi lecho no siento de noche que
una mujer está respirando, durmiendo desnuda y a mi lado,
entonces, extrañas, oscuras cosas toman el lugar de la ausente,
viciosos, melancólicos pensamientos
siembran pesadas posibilidades en mi dormitorio,
y así, pues, miro mis piernas como si pertenecieran a otro cuerpo:
lo enteramente substancial, sin complicado contenido
de sentidos o tráqueas o intestinos o ganglios:
nada, sino lo puro, lo dulce y espeso de mi propia vida,
nada, sino la forma y el volumen existiendo,
guardando la vida, sin embargo de una manera completa”…
Así comienza el poema "Ritual de mis piernas" de Pablo Neruda.
Es un regalo para laRubiaa en agradecimiento a sus colaboraciones. Le sigo debiendo.
Peras al chocolate
Mezclar el sabor de las peras con el chocolate, es una delicia y un sublime final para una comida. Además es un postre fácil de preparar.
Los ingredientes
Unas 10 peras pequeñas, 2 cucharadas de azúcar, 1 vaso grande de vino tinto, 1/2 ramita de canela,
La preparación
Pela las peras pero déjales el rabito. Con la ayuda de un descorazonador, les quitas el corazón y nivela la parte inferior de la perita para que se mantenga de pie.
Vierte el vino en un cazo y añade la canela, la piel de limón y el azúcar y lo pones a calentar, eso sí, a fuego lento. Cuando empiece a hervir, añade las peras manteniéndolas de pie. Tapa el cazo y déjalas unos 25 minutos. Cuando creas que están listas, pínchalas con un palillo para saber si están tiernas.
Escúrrelas y colócalas en una fuente dejándolas enfriar. Reduce el líquido de cocción que ha quedado en el cazo a fuego vivo, hasta que sólo queden cuatro cucharadas.
Trocea el chocolate y lo introduces en un cazo junto a la nata líquida y derrítelo al baño maría. Añádele también el jarabe de la cocción reducido y lo mezclas, deja que se enfríe y riega las peras.
La degustación
Sírvelas enseguida, verás que este postre es un capricho de Dioses y sin más preámbulos realizarás la primera cata ¡mmmmmm!
Esta receta me la solicitó el estimado amigo Delocksley. Me mandó la foto (entre otras) en un pps, su arma favorita. Antes me había mandado unos videos de bloopers porno, pero acá no se publican degenerancias.
Amarillo y negro
"Soy redomado lector de relatos; pienso que los poetas olvidaron la inmemorial acción y se quedaron con la actitud. En el fondo de la novela está ahora el germen olvidado y patético de la canción de gesta, el desarrollo de los trovadores. Busco a través de las páginas de novelas y novelones la más antigua e irreductible poesía.
Este libro de Bernardo Kordon no pasó desapercibido para los oceanistas del relato; se lo señaló con estrella y cruz, pero luego siguió en su oscuridad submarina, de donde es bueno que salga, navegue y se encuentre con la admiración que merece".
Esto escribió Neruda en el prólogo del libro "Un taxi amarillo y negro", de Bernardo Kordon.
No lo leí pero se suma a la lista de por leer.
La fotito la envió laRubiaa, pero no es ella porque ella dice tener (prometió foto) un tatuaje entre sus pozos de Venus.
Pozos de Venus
La frase Hoyuelos de Venus o Pozos de Venus se refieren al par de hendiduras sagitalmente simétricas a veces visibles sobre la espalda baja humana, justo arriba de la hendidura de los glúteos. Los hoyuelos son directamente superficiales a la articulación sacroilíaca, el punto de unión del sacro y los huesos de la cadera.
Bolas Chinas
De todas los artículos orientales que se venden, éste es sin dudas el más necesario. Son unas bolas de metal, piedra, acero inoxidable o jade, un poco más grandes que las pelotas de golf, que se hacen girar normalmente, de dos en dos, sobre la palma de la mano. Las bolas a veces tienen campanitas en su interior y producen sonidos musicales cuando se hacen girar.
Según la medicina tradicional china, las enfermedades están causadas por un bloqueo del flujo energético, el qi, que fluye por senderos del cuerpo. A lo largo de estos senderos hay puntos de acupuntura que conectan con órganos específicos del organismo. La mano es una de las partes del cuerpo que más concentración tiene de esos puntos. Cuando las bolas giran sobre la mano, estimulan los puntos, activando el qi para que fluya a través del cuerpo.
Los médicos acupuntores creen que el ejercicio con las bolas estimula la circulación de la sangre. Con ello, según la tradición china, se consiguen gran cantidad de efectos positivos para la salud del cuerpo, incluyendo una mejora energética y de memoria, alivio de la fatiga y la depresión, además de aumentar las posibilidades de longevidad.
Gracias Hernán por la foto. Espero que no seas vos porque me daría cosa...
Síndrome de Estocolmo
El síndrome de Estocolmo es un estado psicológico en el que la víctima de secuestro, o persona detenida contra su propia voluntad, desarrolla una relación de complicidad con su secuestrador. En ocasiones, los prisioneros pueden acabar ayudando a los captores a alcanzar sus fines o evadir a la policía.
Debe su nombre a un hecho curioso sucedido en la ciudad de Estocolmo, Suecia. En 1973 se produjo un robo en el banco Kreditbanken de la mencionada ciudad sueca. Los delincuentes debieron mantener como rehenes a los ocupantes de la institución durante 6 días. Al entregarse los captores, las cámaras periodísticas captaron el momento en que una de las víctimas besaba a uno de los captores. Y, además, los secuestrados defendieron a los delincuentes y se negaron a colaborar en el proceso legal posterior.
ESTROFADO
Entran sabores
salen horrores.
Vienen dolores
y van amores.
Chupas condones
soplas versiones.
Dame tus dones
te doy lesiones.
Muerdo palabras
para que te abras.
Frases macabras
locas cual cabras.
Lames y posas
toses filosa.
Besas celosa
escupes cosas.
Lenguas golosas
dulces, sabrosas.
Inhalas, gozas
cantas hermosa.
Este post es otro aporte de laRubiaa.
Bueno... este... Ella dice que no es la de la foto aunque tenga el mismo piercing (¿todos?). Me lo jura con sospechosa exageración. Del autor/a de la poesía no habla.
Veredicto: La foto es de larubiaa. El poema no.
Ella va a negar todo. Seguro que es una estrategia tramada por su abogado.
Tensión: Quieren hablarnos a calzón quitado
"La frase es muy requerida en estado etílico. En esa condición, hablar a calzón quitado es presagio de intimidades reiteradas de fraternidad eterna, morir en tus brazos, nunca te dejaré, pídeme lo que quieras, contigo hasta el fin del mundo, y demás exageraciones impracticables, tratándose de un acercamiento con fines fisiológicos entre sexos opuestos, y en el caso de los del mismo sexo, palabras que al día siguiente se irán a bolsas negras con el resto de los desperdicios de la resaca".
¡Devórome otra vez!
“Prácticamente es después del quinto día de huelga cuando el organismo comienza a tomar las sustancias nutritivas que le permiten vivir, las sustancia las toma del mismo cuerpo, comienza uno a autodigerirse las proteínas musculares”, dijo el galeno.
¿Cuerdas?
"Cuando quieras retener el flujo sanguíneo para inducir un estado de trance será algo incómodo, una gran incomodidad retiene el trance. Es necesario tomarse el tiempo preciso para ajustar el nudo hasta alcanzar la tensión ideal y tan solo el aspirante puede ayudarte a conseguirlo. ( Por supuesto esto no se aplica en la iniciación, ya que entonces el trance no es deseado, pero a los fines del ritual es bueno que el iniciado sea atado bien firmemente para que se sienta absolutamente impotente aunque no incómodo).”
El texto es de acá. Ojo que es sobre magia o brujería o algo así de turbio. Curiosidades que se encuentran en lo internés.
Beneficios de la leche materna
Según un artículo publicado el 11 de abril de 2007 en FOXNews.com, una investigación ha descubierto recientemente que la lactoferrina, una proteína presente en los fluidos del organismo, puede reducir la grasa visceral hasta un 40%.
La grasa visceral o intrabdominal se ha relacionado con un mayor riesgo de enfermedad coronaria y de diabetes de tipo 2.
Además de estar presente en numerosos fluidos del organismo, como en las mucosidades y las lágrimas, la lactoferrina se encuentra en niveles elevados en la leche materna.
Los científicos de Lion Corp. comentaron que descubrieron por casualidad este potencial adelgazante mientras estudiaban la capacidad de la lactoferrina para combatir la enfermedad periodontal, al observar que algunos de los participantes en el estudio empezaban a perder peso.
Según los investigadores, tres años de datos demuestran que la lactoferrina reduce considerablemente la grasa visceral.
Lion Corp. planea utilizar este descubrimiento para fabricar un producto adelgazante basado en lactoferrina.
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