Cafetín de Buenos Aires

De chiquilín te miraba de afuera
como esas cosas que nunca se alcanzan.

Juegos en la cama

1.- ¡TE RECORRO MUY DE CERCA!
Acuéstalo sobre una superficie plana y cúbrele los ojos con un pañuelo oscuro. Dile que irás descu briendo sus zonas erógenas a través de los besos... Así, con tu boca, recorre su frente, las sienes, las cejas, los párpados, las mejillas, el lóbulo de la oreja, el cuello, los hombros, las palmas de las manos, el pecho, el tórax, alrededor del ombligo y continúa hurgando en los lugares que más le gusten...huyyy...

2.- ¡TE SABOREO CON CREMA!
O también puede ser un rico yogurt de frutilla, aromático y vistoso. La idea es que lo viertas en su cuerpo en pequeñas cantidades y te lo vas comiendo, sin cuchara, obviamente...Lentamente recorres su cuerpo y le vas convidando en su boca para que sienta los sabores que tú sientes...Luego, aprisiónate sobre él, para que ambos se resbalen mientras se besen...ulalaaa...

3.- ¡TE MIRO POR TODAS PARTES!
Instala muchos espejos por toda la habitación y haz el amor con la luz encendida. Así podrán ver cómo se mueve y qué caras pone el otro mientras se acarician...Ahora, si quieres encender más la pasión, instala una cámara de video conectada a tú televisor y disfruta lo que haces en la pantalla, mientras lo vives en vivo y en directo también...¡El voyerismo en la intimidad puede ser muy entretenido y excitante!

4.- ¡TE ORDENO!
¡Por algunas horas, él será tu esclavo y tú su dueña!...Toma el control de la situación y hazlo tumbarse en el suelo para recibir tus órdenes...
Recuerda que tienes que ser inflexible y que él tiene que estar a tu merced. Para ello, cúbrele los ojos y átale las manos con una cuerda suavemente (no seas brusca, es sólo un juego).
Una vez listo, provócalo y aumenta su excitación. Ordénale que te desnude totalmente sin tocarte, y sólo siguiendo tus instrucciones...Sí lo hace mal, castígalo, sí no, el premio será mayor....Uffffff...

5.- ¡TE COMO!
Prepara una gran fuente con frutas de la estación en cubos y sirve un vino blanco heladito...Dale de comer en la boca, con tus manos, y pídele que él también haga lo mismo... Luego desnúdalo y échale vino en su cuerpo, el que beberás de él cual sí fueras un felino...Él deberá hacer lo mismo contigo...miauuuu...

6.- ¡TE PINTO!
Convierte a tu pareja en un gran lienzo y píntalo con crema, miel o mermelada,extendiéndola con suaves movimientos por todo su cuerpo...¡Decóralo y luego prueba tu creación...mmmm...!

7.- ¡TE ATO!
También se le llama bondage y significa impedir el movimiento de la otra persona por medio de ataduras. Éstas pueden ser en los tobillos, en la cintura, en un dedo, en una mano… La idea es simbólica...Algunos se sentirán adrenalínicos y aumentará su tensión sexual...Otros sentirán euforia…Ufff...
Lo ideal es que antes se negocie lo que se puede o no hacer mientras el otro está atado y los nudos deben ser suaves y cuidadosos, para no causar daño.
¡Lo que ocurra después, depende de tu imaginación y la de tú pareja... Buena suerte, y a seducir cada vez más al hombre que amas...!

Esos juegos se sugieren acá.
A mi, como a la pareja de la foto, se me ocurren otros. "Te hago un guisito"; "Teto"; "Te miro y no te toco ni con un palo"; "Te voy a extrañar en el telo"; "Te cambio por dos de 30"; "Te traje unos amigos"; etc. Todos pueden ser planteados tanto por el hombre como por la mujer (si es una pareja heterosexual) o tanto por el hombre como por el hombre (si es homosexual) o tanto por la mujer como por la mujer (si es lésbica) o tanto por el humano como por el animal o tanto por el lavarropas como por la licuadora, etc.

Expansión nipona

La toma de Singapur por los japoneses conmocionó Asia y su rápida expansión a costa de los blancos remató la imagen de los colonialistas. Salvo los comunistas, la mayor parte de los grupos políticos recibieron a los japoneses como libertadores y su propaganda exaltó la idea de la cultura asiática y la proclamación de la independencia de todos los pueblos.

Léido áqui

Ilustra este post una imagen enviada por la rubiaa (pide pitos)

La oscuridad como recurso terrorífico

La oscuridad es nada, algo negro, donde conviven nuestros monstruos imaginarios y los peores temores, los del subconsciente. La dualidad oscuridad-luz, interpretadas como oscuridad-muerte, luz-vida es un recurso ya explotado por el cine comercial de terror, aunque no siempre bien utilizado.

El encantador de serpientes

Tú no sabes cómo escapar,
tú no sabes si hay que escapar,
"¿quién dijo que quiera escapar?,
cansada y herida,
si suena la flauta
de luz y de encanto,
yo caigo rendida".

Fragmento de "El encantador de serpientes", Pedro Guerra.
Oiganlo. La que acompaña es Daniela Mercury.
Y, si, volví a escuchar a Pedro Guerra (vean, si quieren, ataché). Paso de Radiohead a Pedro Guerra con mucha facilidad. Yo nunca dije que no fuera ecléctico musicalmente.

De más está decir que este post es en respuesta a un pedido de la hinchada.

UP!

El busto puede aflojarse por varias razones, como la pérdida de peso, la mala postura, el paso del tiempo, los embarazos y la lactancia. Sin embargo, existe una solución bastante simple para mejorar este problema: el ejercicio regular y disciplinado.

Cuando el busto se cae, lo que sucede en realidad es que los músculos del pecho ubicados por debajo de los senos pierden tono. Ciertos ejercicios pueden aumentar el tono y la firmeza de estos músculos para que los senos aparezcan más turgentes y mejor formados.

Yo probaría lo de la foto.
De todos modos, no se preocupen. Ya avisé que se vienen las chicas o caidonas.

Me basta así

Si yo fuera Dios
y tuviese el secreto,
haría
un ser exacto a ti;
lo probaría
(a la manera de los panaderos
cuando prueban el pan, es decir:
con la boca),
y si ese sabor fuese
igual al tuyo, o sea
tu mismo olor, y tu manera
de sonreír,
y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
-de esto sí estoy seguro: pongo
tanta atención cuando te beso-;
entonces,
si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico, pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día,
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,
recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando -luego- callas...
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta.)


Angel González, 1965


Escuchenlo. Y de paso a Pedro Guerra, que no es poco.

Un pasado caliente

Un análisis de un meteorito marciano ha llevado a los científicos a creer que Marte estuvo fundido completamente hasta los 100 millones de años después de haberse formado, impidiendo la evolución de las primeras etapas de la vida en el planeta.

Eso dice acá.

Nodriza

Que mana leche o combustible. Lo que caracteriza a la nodriza es su función nutricia: en latín, la “nutrix-icis” es la que amamanta, del verbo “nutrio, ire” (alimentar, nutrir).

Arriba las patas

En las manadas de lobos, el marcaje con orina lo realizan generalmente el macho y la hembra de mayor rango o jerarquía. Los perros domésticos que acostumbran levantar la patita para orinar, son generalmente animales más territoriales o socialmente dominantes que el resto de sus congéneres, aunque no es el caso de todos ellos.

Coso 48: El "Tiki-Taka"

La lectora Norma Biasi describe a este coso inolvidable de la infancia de toda una generación como "dos bolas unidas por un hilo de medio metro. El juego consistía en hacerlas chocar entre sí tomando el hilo en forma equidistante a las esferas. Algo que parece muy fácil cuando se lo describe, pero que amerita destreza; de lo contrario uno acaba con la cabeza llena de chichones y los brazos cubiertos de moretones, en tanto el brutal objeto, a medida que va tomando velocidad, empieza también a cobrar vida, propinando golpes múltiples. En manos de novatos se convierte en un arma peligrosa."

Fuente

Un táchangó

Mirar por encima del hombro: Despreciar, tener en poco.

Chau, estoy ocupado.
La foto la envió la rubita.

¡Qué vivo!

"Objeto indiscutible de fantasías -sobre todo masculinas-, el trabajo de “modelo vivo” permanece en las penumbras de las labores. ¿Quiénes son, cuánto ganan, qué rasgos ostentan que los convierten en mejores o peores, cómo son elegidos y cuál es la relación con sus “jefes”, quienes limitan su trabajo a permanecer horas en idéntica posición desnudos?

Lo cierto es que este trabajo incita a que la imaginación vuele alto y a que las fantasías cabalguen a rienda suelta. Pero lejos está este oficio de acercarse, al menos un poco, a eso que puede llegar a elucubrar la mente.

La responsabilidad, la profesionalidad y la predisposición cotizan mucho a la hora elegir a alguien que sirva de modelo para alumnos dispuestos a aprender a dibujar o esculpir la figura humana. Y la mayoría están relacionados con el ambiente del arte ya sea desde el teatro, la danza o la fotografía, entre otras disciplinas".

Sigue

Mientras cursaba la materia Dibujo en la facultad, tuve la oportunidad de trabajar con modelo vivo. Era un salón enooorme en el Pasaje Dardo Rocha de La Plata. Los alumnos estábamos dispuestos en círculo por todo el perímetro de la sala y el modelo vivo posaba en el medio, cambiando de posición cada tres minutos, ponele. Era un trabajo en el que había que bocetar rapidamente, muy lindo. Los modelos eran tres porque eran tres los salones (si, eramos como mil). Tuve la suerte de que me tocara un flaquito aputazado, bastante fulero. A otro grupo le tocó un morocho grandote y peludo y al tercer grupo -los sonrientes ganadores del quini 6- les posaba una señorita bastante linda, sobre todo porque estaba en bolas.
El laburo me quedó muy bien, excelente. Tanto que me congració con los profesores y al año siguiente me pidieron que les diera una mano como Ayudante de Cátedra, propuesta que acepté con sumo agrado.
Lo mejor de todo eso fueron los asados que comíamos con los profesores. Uno de ellos, el capo, era el Mono Cohen (el "Rocambole" de los Redondos). Otra profesora, la mía, mi amiga Cristina Terzaghi (que no es amiga-amiga pero es tan buena que no se enojará si lee esto), una mujer encantadora y una genia muralista. Había otros que aparecían en los asados, muchos personajes raros, muy Redonditosdericoteros. Las tertulias terminaban a cualquier hora, algunos con un grado etílico elevado tal que, por ejemplo, creían ser capaces de tocar el violín perfectamente aunque en su puta vida lo habían aprendido a tocar y era la primera vez que tenían uno entre manos. Y había que escucharlos y no reírse por respeto, una porque los admiraba y otra por no ser jodido, creían que lo hacían muy bien.
Bueno, me fui a la mierda. La idea era mostrar la foto, nada más.

Desconcentración

El comienzo no podía ser más auspicioso para Federer, quien ya en el primer game quebró al sueco y volvió a hacerlo en el cuarto para colocarse 4 a 0, ante un rival que aparecía nervioso, desconcentrado y errático con sus envíos.

Empalamiento

El empalamiento es un método de tortura y ejecución donde la víctima es atravesada por una estaca. La penetración puede realizarse por un costado, por el recto, la vagina o por la boca. La estaca se solía clavar en el suelo dejando a la víctima colgada para que muriera.
En algunos tipos de empalamiento, la estaca no se afilaba y se insertaba evitando la muerte inmediata de manera que funcionara como tapón para que la víctima no se desangrara y así prolongar la agonía, que podía llegar a durar hasta tres días. Una manera de realizar esta muerte gradual sería insertando el palo por el recto atravesando el cuerpo hasta que salga por el hombro derecho sin dañar así el corazón.
La única referencia que se tiene sobre su origen es del antiguo pueblo de Asiria. Más tarde lo utilizó como método de ejecución el rey persa Darío I entre los siglos VI y V a.c., cuando llegó a matar de esta manera a 3.000 habitantes de Babilonia.
El término empalamiento también se utiliza para describir heridas producidas accidentalmente en las que algún objeto atraviesa el cuerpo de una persona. Por ejemplo, cuando alguien es atravesado por una barra de metal. Quitar estos objetos es un verdadero desafío para los cirujanos

Corpúsculos de Pacini

Los Corpúsculos de Pacini están ubicados en la zona profunda de la piel, sobre todo en los dedos de las manos y de los pies, pero son poco abundantes.
Se tratan de dendritas encapsuladas en clavas (células de la neuroglia) rodeada de tejido conectivo fibroso.
Detecta presiones y deformaciones de la piel, y sus estímulos duran poco.

La foto la envió la señorita rubia.

Baboso

"Un basoso renuncia a su dignidad, a su orgullo y a su verdadera forma de ser y no trata a la mujer de tu a tu como a un igual sino que se esconde en una pseudo-personalidad débil y sumisa que le llevará al fracaso con una probabilidad muy alta en su objetivo".

Himno al Trabajo

Con el rumor de la faena,
ritmo febril de mi taller,
formo el latido de la vida
a una nación que vuelve a ser.

Tiendo la vela de aventura,
que hay otro mundo que encontrar;
siembro la flor junto a la espiga
y se hacen versos en mi hogar.

Soy nacionalsindicalista,
creo en las leyes del amor.
¡Basta de obrero envenenado
y de patrón explotador!

Soy la Falange del trabajo,
para que el bien triunfe del mal;
soy la alegría y la justicia,
y soy la España imperial.

Lunes por la mañana

Se va, se va la baaaarca...
se va, se va el vapooor...
el lunes por la mañaaaaana
también se va mi amoooor.
Y por no dejarme poner fotos
blogger se va a la puta que lo parióoooo.


Está bien que uno esté al pedo, pero tampoco es cuestión de estar meta tratar de que me suba una imagen a cada rato, che.

Sueños húmedos

Las mujeres, que poseen una sexualidad menos genital que el hombre, también alcanzan más fácilmente el orgasmo en sueños, aunque muchas veces sin ver incrementada su lubricación vaginal. Los hombres con una vida sexual sana, sin embargo, tienen menos orgasmos en sus sueños eróticos, siendo las llamadas “poluciones nocturnas” más propias de la adolescencia o de la tercera edad, sobre todo si no hay mucha actividad sexual. En cualquier caso, en las eyaculaciones durmientes, el varón pierde menos semen que cuando practica sexo de forma “intencionada”.

Fuente

¿Realidad? ¿HaecceQUÉ?

"Deleuze plantea la haecceidad como un principio de individuación en un plano unívoco de inmanencia. Para Deleuze, las expresiones singulares del plano son haecceidades y están lejos de representar una cosa o un sujeto, como sugiere la partícula Haec del latín "esta cosa"[1]. El principio de individuación es una forma accidental más que una forma esencial. Esto quiere decir que un grado de calor, con un grado de blanco, no tiene que confundirse con la individualidad de un sujeto. Es la individualidad de un día, un grado, una estación o un acontecimiento. Así, dice Deleuze que la haecceidad es un grado, una intensidad, un individuo que se compone de otros individuos[2]. Eb realidad son las mismas formalidades que explica Duns Escoto en cuanto grados e intensidades que van formando una entidad positiva. La diferencia es que mientras en Escoto la haecceidad es la última realidad de la forma, para Deleuze cada intensidad es una haecceidad. A pesar que que la haecceidad es formal en Duns Escoto y en Deleuze es accidental e intensiva, los grados de constitución de cada una de ellas son realidades desde cada punto de vista. Las intensidades y los grados son realidades en el pensamiento de ambos" (sigue pero se me perdió el link).

Más clarito echale agua.

Unisex

"Una transexual de unos 35 años ha denunciado una agresión que sufrió en un centro deportivo de Gijón, según publica La Voz de Asturias. Los hechos tuvieron lugar la pasada semana, cuando la transexual se encontraba en los vestuarios masculinos que el gimnasio le había asignado, y varios usuarios le propinaron una paliza. Tras acudir al centro hospitalario de Cabueñes, desde donde pusieron una denuncia de oficio, la agredida se personó en una comisaria con el parte de lesiones para seguir todo el proceso necesario... La mujer no fue admitida en el vestuario femenino puesto que en su documentación aún permanece con género masculino. Tras conocer estos hechos, el diario se contactó con el colectivo Xente Gai Astur (XEGA), desde donde explicaron que ya estaban tomando las medidas necesarias para esclarecer lo ocurrido. En este sentido, manifestaron su indignación por el hecho de que "una persona haya sido agredida por su condición sexual", y explicaron que la agresión había sido considerablemente violenta. "Le provocaron contusiones importantes en todo el cuerpo y estuvo varios días de reposo absoluto en su domicilio y con collarín", comentaron desde la asociación".

Es hora de que los vestuarios sean unisexs.
A propósito, "unisex" es una palabra muy chota, pero está aprobada por la RAE.

Fuera de programa

El miércoles pasado empecé a curar una olla de barro que me trajo mi hermana de Salta. La unté con grasa de cerdo (una capa bien gruesa) por adentro y por afuera. La dejé así, toda untada, hasta ayer lunes. Ayer le saqué toda la grasa y la metí al horno durante una hora, masomenos. Quedó linda.
Hoy enhariné levemente cuatro osobucos lindos y los sellé en la olla (si, obvio, la que curé ayer). Los saqué y metí en la olla panceta ahumada y al rato un puerro picado, una cebolla cortada en pluma, un morrón en cuadrados grandotitos, tres tomates bien maduros (con piel y semillas; a lo macho) y un poco de ajo bien picado de contrabando porque las minitas de la casa dicen que no les gusta el ajo pero cuando lo uso ni se enteran. Cubrí todo con caldo liviano, volví a poner los osobucos y tapé la olla a las 19 horas en punto. Por supuesto que le puse pimienta (negra) y unas gotas de una salsa parecida al tabasco marca “Bravo” que traje de Brasil.
Se termina de cocinar a las 22 hs. Si, tres horitas a fuego mínimo.
Eso será acompañado con unos fideos gruesotes y medio enroscados al estilo ñoqui pero más largos que compré, marca Don Vicente (dice algo de “estilo casero”, no me acuerdo bien). No va todo mezclado, van los fideos por un lado del plato, con aceite o manteca, y el osobuco al costado. No, no es lo mismo. Bueno… mezclalo si querés, ta´bien.
Y un buen vino, ofcorsss.

No todo lo erótico tiene culo, tetas, chulita y pitulín. El osobuco también calienta.

Ejercicio para eliminar flatos

"Mira, tómate dos pastillas llamadas Flatoril y espera como dos horas, despues ponta bocarriba y flexiona las rodillas como hacia la barbilla, así todo el rato, ya verás como salen los pedos, te lo digo por experiencia, a la vez mientras haces ésto apriétate donde te duele porque ahí tienes los gases y la presión hará que salgan más facilmente.

Muchas suerte!"

Leído acuí.

Peter Pan DeLuxe

Victoria's Secret lanzó al mercado un corpiño con 3575 diamantes negros, 117 diamantes blancos y 34 rubíes. Cuesta 5 millones de dólares.
Cuando salga la versión con 36 rubíes compro uno y lo sorteo entre los concurrentes.

La foto la envió la rubia. Al parecer el videito de Gal Costa no era lo que ella esperaba como regalo por su reciente cumpleaños

Lenguaje corporal

1 - Cuando un tipo se calienta se pasa la mano por el cuello y se desprende un botón de la camisa.
2 - Idem 1.
3.- Idem 1 y 2.

Listo.

Un buen batido

Para conseguir más volumen y estabilidad, antes de batir las claras dejarlas reposar a temperatura ambiente durante 1 hora en un recipiente tapado.
Asegurarse de que los utensilios no tengan grasa y de que el recipiente sea lo bastante hondo para contener las claras batidas.
Lo ideal es que el bol sea de vidrio o metal. Al batir a mano, que sea desde la base de la fuente hacia arriba con un movimiento circular. Si es con batidora, empezar lentamente, y a medida que van espesando, aumentar la velocidad.
Una pizca de sal suaviza la albúmina y facilita el proceso.

Maniquí

Tan solo quedo al fin
el viejo maniquí
donde probabas, tú,
la seda y el chifón
que llamó la atención
a todo aquel que vió
tu cuerpo de princesa.

etc.

Evita

Si eres propensa a sufrir dolores de cuello, evita dormir boca abajo. Esta posición, además de perjudicar a tu espalda, causará más molestias todavía.
Lo mejor es dormir en posición fetal, de costado y con las rodillas elevadas. Si dormimos boca abajo haremos presión sobre el estómago y forzaremos el cuello hacia atrás, lo cual nos pasará factura después.

La hermosa foto de la dama durmiendo fue enviada por la señorita Karito de Córdoba.

Urinoterapia

Hay varias formas de practicar la Urinoterapia. Existen seis modalidades básicas que pueden ser combinadas de diferentes maneras para atender específicamente cada caso.

1. Beber la orina una vez por día, al despertar.

2. Beber la orina varias veces al día, siguiendo lo que el instinto indique.

3. Hacer un ayuno completo, tomando sólo agua y toda la orina vertida.

4. Friccionar el cuerpo entero con la orina, principalmente el rostro, la cabeza, el cuello y los pies.

5. Aplicar compresas - paños embebidos con orina - en las áreas atacadas por tumores, ampollas, heridas, hinchazones o quemaduras.

6. Tomar baños de inmersión en agua mezclada a la orina eliminada en las últimas 8 ó 9 horas.

Fuente muy muy interesante.
Foto enviada por la rubia.

¡Uh... mirá la hora que es!

Cuando es tarde y nuestro invitado no se va, hay que darle señales, muy discretamente, de que la cena terminó.

Al otro lado del río

Clavo mi remo en el agua,
llevo tu remo en el mío.
Creo que he visto una luz
al otro lado del río.
El día le irá pudiendo
poco a poco al frío.
Creo que he visto una luz
al otro lado del río.
Sobre todo, creo que
no todo está perdido.
Tanta lágrima, tanta lágrima,
y yo, soy un vaso vacío.
Oigo una voz que me llama,
casi un suspiro:
¡Rema, rema, rema!
En esta orilla del mundo
lo que no es presa, es baldío.
Creo que he visto una luz
al otro lado del río.
Yo, muy serio, voy remando,
y muy adentro, sonrío.
Creo que he visto una luz
al otro lado del río.

Al otro lado del río - Jorge Drexler

San Bernardo

No llevan barriles de brandy. Nunca los han llevado. “La misión del perro es completamente abstemia –apunta El pequeño gran libro de la ignorancia–, aparte de que darle brandy a una persona con hipotermia es un error garrafal”. La idílica imagen alpina la plasmó Edwin Landseer, pintor inglés, favorito de la reina Victoria, en 1831. Mastines alpinos reanimando a un viajero en apuros. Así tituló la estampa que se quedaría en el imaginario colectivo, en la que incluyó un San Bernardo con minibarril al cuello, “elemento añadido por el artista para darle interés al cuadro”. Antes de ser San Bernardo y llevar barriles hasta en pintura, se les conocía como “sabuesos de Barry, una corrupción del alemán Bären (“osos”)”. Uno de los primeros en pasar a la historia por su heroicidad fue Barry el Grande: “Rescató a 40 personas entre 1800 y 1814”. La número 41 lo confundió con un lobo y lo mató. “Fue embalsamado y ocupa un lugar de honor en el Museo de Historia Natural de Berna”.
Fuente(s):
Enciclopedia de bolsillo, Mitos desMitificados

Foto enviada por la rubia.

Estiramiento

Cuando hablamos de los estiramientos es básico mencionar como deben realizarse estos para que traigan consigo las virtudes anteriormente mencionadas; por ello es bueno seguir algunas recomendaciones como:

• Primero que todo es básico tener en cuenta nuestra flexibilidad, pues en caso de estirar demasiado los músculos estos pueden lesionarse o aumentar las probabilidades de esto mismo durante el transcurso del ejercicio.
• Es importante realizar los estiramientos pausadamente, evitando al máximo llegar al punto del dolor, pues es en este donde el músculo se comienza a resentir.
• Se recomienda estirar un grupo muscular a la vez, con el propósito que por cada grupo muscular el estiramiento se lleve adecuadamente.
• Es bueno no estirar por un tiempo mayor a 15 minutos ni inferior a 10 minutos, pues después de los 15 min. es que el cuerpo comienza a realizar el desgaste importante; y no inferior a 10 min. pues porque de esta manera el cuerpo estará en su mejor momento para realizar la actividad física.

Aunque son bastantes más las recomendaciones que se pueden dar las ya mencionadas son algunas de las más importantes a tener en cuentas por todos aquellos deportistas interesados en su bienestar muscular.

Fuente

Mani sporche

Como Manos Limpias (en italiano Mani pulite) se conoce a un proceso judicial italiano llevado a cabo por el fiscal Antonio Di Pietro en 1992. El proceso descubrió una extensa red de corrupción que implicaba a todos los principales grupos políticos del momentos y a diversos grupos empresariales e industriales. En la opinión pública el proceso causó gran conmoción, conociéndose como la tangentopoli (tangente es comisión en italiano).
El proceso comenzó en Milán, en febrero, afectando a un dirigente local del Partido Socialista Italiano. En los siguientes meses se fue extendiendo por todo el país. Se investigaron a millares de personas, incluido parlamentarios en activo. Las pesquisas fueron incluso consideradas excesivas al producirse algunos sucidios, como el de los empresarios Raul Gardini y Gabriele Cagliari que conmocionaron aún más al país.
Políticamente el escándalo apenas afectó a las elecciones generales de abril de 1992, al no conocerse aun la profundidad de la tangentopoli. Aun así, la Democracia Cristiana, principal partido desde el final de la Segunda Guerra Mundial, perdió cinco puntos, consiguiendo el menor porcentaje de votos de toda su historia hasta ese momento. Ganaron votos, en cambio, nuevos partidos como la Liga Norte. Las proporciones del escándalo llevaron a que en 1993 se formara un gobierno de transición liderado por Carlo Azeglio Ciampi encargado de redactar una nueva ley electoral mayoritaria que sustituyera a la proporcional. Así se llegó a las elecciones generales de 1994 que supusieron la práctica desaparición de los partidos tradicionales que ya antes habían empezado a desintegrarse o incluso ya habían desaparecido como los democristianos. Las nuevas elecciones supusieron la aparición de nuevos partidos como Forza Italia y de la nueva política de bloques, obligada por la ley electoral mayoritaria que primaba al candidato sobre los partidos políticos.

¡Feliz cumpleaños!

¡Feliz cumpleaños, rub!
Mucho más "feliz" que "cumpleaños", porque importa más ser feliz que cumplir años; aunque a tu edad eso no interesa.
¡Las vueltas que di para "comprarte" un regalo! No podía decidirme.
Busqué un poco de acción adentro de un auto pero no encontré nada presentable.
Busqué alguien lindo y sexy, pero todos son putos. Los lindos desnudos con mirada sugestiva a la cámara ¡son putos!
Encontré cosas interesantes pero me parecieron un tanto desubicadas para regalar.
Me crucé con un montón de cosas que seguro te gustan, pero quedaría muy guarango regalandotelas justo hoy. Las dejo para otro día.
Te iba a regalar un gato (gato gato, animal, felino) pero iba a parecer que te regalaba un almanaquito de esos de bolsillo.
Me decidí por alegrarte un ratito el día con esta canción.
Igual, de yapa, va una fotito para no desentonar con el blog, pero no es tu regalo. El regalo es el video y nada más. También fue un regalo para mi escucharlo bien fuerte y bailando en secreto, sin que nadie me vea hacer el ridículo.
Besos, rub. Espero que la pasas muy bien.

Yapa (repito: este no es el regalo; no voy a ser tan ordinario para regalarte eso):

Hijo nuevo

De tanto robar y robar, me decidí a aportar algo a lo internets.
Armé un nuevo blog con cosas que hago cada tanto y que no alcancé a borrar de mi computadora. Otras no tuvieron tanta mala suerte como estas y han sido premiadas, ganándose el lugar que se merecían: la basura o la nada misma.
Nunca me gustó andar mostrando cosas íntimas pero ahora me decidí. Nos jodemos todos; ustedes por tener que verlas (si quieren, claro) y yo porque me da mucha vergüenza.
Pero, bueno... tampoco es para tanto. Son huevadas sin pretensiones ni estilo y debería darme más vergüenza este blog en el que solo pongo culos, tetas, etc.
Si gustan pasar: atache.blogspot.com
También va a figurar ahí, al costado derecho.

Esfuerzo inútil

"El espacio que queda entre la espada y la pared es exiguo. Si huyendo de la espada, retrocedo hasta la pared, el frío del muro me congela, si huyendo de la pared, trato de avanzar en sentido contrario, la espada se clava en mi garganta.
Cualquier alternativa, pues que pretenda establecerse entre ellas, es falsa y como tal, la denuncio. Tanto el muro como la espada sólo pretenden mi aniquilación, mi muerte, por lo cual me resisto a elegir".

Cristina Peri Rossi
El museo de los esfuerzos inútiles (fragmento de un fragmento). Si quieren leer el fragmento más largo, clic acá.

Chica bonita

Cuando tenía catorce años, todavía rezaba y le pedía a Dios una chica bonita. Jugábamos al fútbol todos los fines de semana y no siempre ganábamos. En realidad, nunca ganábamos. Bebíamos cerveza y le pedíamos a Dios una chica bonita. Teníamos corbatas pero no las usábamos, sabíamos muchas oraciones pero no las rezábamos. Sólo nos acordábamos de Dios para pedirle una chica bonita. A los dieciocho entré a trabajar en una tienda; nada más verle la cara al encargado, perdía la fe. Era el chico de los recados, y aunque era un mal trabajo, mal pagado, Dios sabe que nunca me quejé y que todo lo que quería era una chica bonita. Un día pedí permiso para ir al funeral de mi abuelo y me lo negaron. Un día pedí permiso para ir a vomitar y me lo negaron. Trabajaba cuando estaba enfermo, porque decían que había muchos esperando mi puesto. No era divertido, pero yo no pedía nada. No pedía nada más que una chica bonita. Ahora que te has ido, paso el día viendo la televisión. No me gustan los concursos, pero he llamado a uno que se titula Llame y pida. Sé que parece un jodido juego de palabras, pero no importa. He llamado y sólo he pedido un poco más de lo que tenía antes. Lo único que he conseguido es una batería de cocina mandada a la dirección equivocada. No acabo de entender por qué es todo tan difícil. Nunca he pedido nada. Nada que no sea una chica bonita.



Ray Loriga

Olor a pata

Feromonas, esas hormonas que juegan en la vida sentimental de todos los seres vivos y por las que nos atrae o repele aquel que aparece en nuestra vida, pueden ser ahora estimuladas desde los pies. En México, las mujeres ya pueden calzar zapatos que desprendan la irresistible pócima del amor.

Las mujeres mexicanas tendrán desde ahora a los hombres literalmente a sus pies gracias a la creación de unos zapatos que estimulan en sus usuarias la producción de feromonas -hormonas que atraen al sexo opuesto-, informaron a Efe fuentes de la compañía responsable del invento.

Basta con caminar para que los zapatos entren en funcionamiento y para que, paso tras paso, el torrente de hormonas se desate, explicó Guillermo Sánchez, gerente de mercadotecnia de Emyco, la firma inventora y fabricante.

Fuente

Para mi, no hay nada mejor que ir a la casa de una mujer linda y que te atienda descalza. Pero eso es solo un fetiche mío, parece.

¿Sacudir el envase?

"La clave es la ubicación de la tapa, en el caso de Sedal. Como la crema de enjuague es espesa, los señores diseñadores nos ahorran el tener que sacudir el envase para "empujar" la crema hacia la salida, entonces te ponen la tapa abajo para que el producto quede asentada por el lado del pico. se entendio?"

Fuente. No la leí.

¡BASTA DE PHOTOSHOP!

Continuando con la campaña "¡BASTA DE PHOTOSHOP!" que lanzó este blog hace mucho tiempo -la cual fue olvidada en el mismo momento que se lanzó- y ante el requerimiento de varias comentaristas que imploraban para que ponga algún culo normal, con estrías y/o marcas que el tiempo, el uso y las costumbres le firmara, hoy va una señorita muy bonita (un tanto excedida en maquillaje, pero le queda bien).
Aquella vez dije que se iban a poner de moda las tetas caidonas, las chiquitas, las estrías y la celulitis porque sería algo raro de conseguir con tantas cirujias y fotos photoshopeadas que abundan en la vida real o en la virtual.
¡BASTA de cirujías! ¡BASTA DE PHOTOSHOPS!
¡VOTEMOS POR LAS MUJERES AL NATURAL, como los duraznos al natural, o las peras o esas cosas que suelen venir en lata!
No, mujeres en lata, no... aunque no se... no sería mala idea...

Suban el volumen

En la actualidad la baja producción de semen durante la eyaculación masculina es un tema tabú para muchos hombres, pero la realidad es que existe un gran número de hombres que desean tener una mayor cantidad de semen durante sus orgasmos haciéndolos de esta manera más abundantes, fuertes e intensos.

Si buscas obtener un mayor volumen de eyaculación, prueba Volume Plus. Volume Plus es un revolucionario adelanto específicamente diseñado y formulado para mejorar la salud sexual masculina y que va directamente a la raíz de problema, es decir, a aumentar el volumen de esperma.

¡ Millones de hombres satisfechos han probado ya Volume Plus !

Volumen Plus está compuesto a través de una fórmula única con ingredientes totalmente naturales que proveen a tu cuerpo de nutrientes esenciales que te ayudarán a estimular la producción de espermas y testosterona de manera que cuando eyacules, eyacularás 500% más.



Acabo (je) de enterarme que existen esos cosos para... bueno, para lo que dice ahí arriba.

Manzoni

Piero Manzoni era un artista conceptual italiano. Murió a los 30 años, en 1963, pero eso no nos interesa. Para eso está Google y la Wikipedia.
Aparece acá solo por curiosidad, no porque me guste.
El tipo hacía cualquier huevada en el nombre del arte para llamar la atención. Una de esas pavadas era firmar el cuerpo de una mina en bolas como si fuese una obra suya. Las llamaba estatuas vivientes.

Lo que más me llamó la atención fue su "Merde d’artiste", quizás lo que más me gustó de su "obra". Esta consistía en 90 latitas numeradas y bien cerraditas que contenían su propia mierda y se vendía a valor oro. Me gustó eso porque era una demostración de que el chanta no era él sino el público snob que lo consumía. "Te doy mierda y te digo que es arte y vos lo comprás y seguramente lo exponés en el living de tu casa", hubiese dicho.
Bueno, tiene otros rayes parecidos. Si les interesa búsquenlo.

Pisale la cabeza

"- ¡Pero pisale la cabeza a ese conchudo! --saltó de pronto Antonio corriendo también hacia Lalita--. ¡Siempre el mismo hijo de puta, ese!
Allí Chalo pensó que el conflicto se generalizaría.
- ¡Antonio! ¡Antonio! --trato de pararlo el Negro.
- ¡Agarralo! ¡Agarralo, Pedro!
- ¡Hijo de mil putas, la otra vez hiciste lo mismo! --recordaba Antonio, medio estrangulado por un brazo de Pedro, las venas del cuello a punto de estallar, la cara roja como una brasa.
- ¿Qué querés vos? ¿Qué querés vos? --Lalita se volvió hacia Antonio, estirando el mentón hacia adelante. Dos de ellos lo agarraron de la camiseta y otro de la cintura.
- ¡Te hacés mucho el gallito porque nuncan te han puesto una buena quema!
- ¡Aflojá, Lalita, no seas boludo!
- ¡Te echan, pelotudo, te van a echar!
- ¿Qué querés vos? ¿Qué querés negrito villero y la concha de tu madre?
- ¡Tito! ¡Paralo, carajo, paralo!
- ¡Cortala, cinco, no te metás que es peor!
- ¡Pará, Mario, pará!
- ¡Te voy a reventar, la concha de tu madre! --Pascual se había zafado de los que lo contenían y corría en un movimiento semicircular hacia su enemigo tratando de eludir los nuevos componedores que se le interponían. Chalo se dejo caer sentado sobre el césped sin llegar a entender demasiado bien como se podía armar semejante quilombo cuando incluso algunos no habían llegado siquiera a tocar la pelota (como él). Miró al dos de ellos y enarcó las cejas en señal de complicidad.
- ¿Podés creer, vos? --dijo el otro, parado en el círculo central y acomodándose los huevos. Escupió a un costado.
Prácticamente todos los muchachos, sin olvidar al tío del Perita (fiel y único hincha del "Olimpia") se habían metido en la cancha y estaban separando a los beligerantes. Eran dos grupos que se movilizaban en bloque, hacia atrás o hacia adelante, correlativos unos con otros, como dos arañas negras y deformes, de acuerdo a los impulsos mas o menos homicidas de los contendientes.
- ¡Vos me vas a venir seguro a enseñar a jugar al fútbol, sorete! --la seguía Lalita--. ¡Seguro que vos me vas a venir a enseñar!
- ¡No te enloquesá, Lalita! ¡No te enloquesá! --repetía una voz aguda, desde afuera, como un sonsonete..."

Fragmento de este cuento de Fontanarrosa. Muchos creen que el 19 de Julio debería ser el día del amigo como homenaje a Fontanarrosa, recordando el día que murió. A mi me da lo mismo porque todos los días es el día del amigo, blablabla, patatín patatán, etc.

Me olvidé de aclarar que la foto me la envió la rubia.

Alcohol en gel

El abuso del alcohol en gel puede derivar en trastornos epidérmicos como eccemas e irritación. Pero eso no sería lo más grave. Ante la gran demanda del producto registrada en las últimas semanas, ha crecido también su producción clandestina, lo que podría traer consecuencias graves para la salud, advirtieron a La Nacion farmacéuticos y expertos en dermatología.

Do de pecho

"Otra cosa importante. El "Do de pecho" del tenor no existe. Sí, alguno lo puede dar desgañitándose y abriendo la boca desmesuradamente. Di Stefano lo hizo mientras pudo, pero después no llegaba nunca a la nota, ni al Si, ni al Si bemol. El mal llamado "Do de pecho" es una nota cubierta, que se produce con el paladar por allá arriba y que parecería estar orientado hacia un punto imaginario entre las dos cejas.

Les propongo un experimento. Canten cualquier cosa y pongan su mano en el pecho. Si sienten allí una vibración, a cualquier altura, están en el "registro de pecho", que existe, sí, por más que también se dice que es una falacia. Existe, créanme. Esa vibración se los prueba. Empiecen a subir al agudo, siempre en la misma posición. Hasta que se les termine el registro seguirán sintiendo esa vibración. Ahora empiecen de nuevo y en un momento pasen al falsete. Y ahí notarán que desapareció la vibración. Otra cosa, sobre todo a los hombres. Comiencen en el grave. Vayan ascendiendo lentamente, y cuando noten que se termina el camino, tomen el atajo, levantando el paladar y pensando en algún lugar de la frente. Es posible que ahí puedan comprender en la práctica lo que les expongo aquí en la teoría".

Fuente

Y cómo es eeeeelll?

"Mirándote a los ojos juraría
que tienes algo nuevo que contarme.
Empieza ya mujer no tengas miedo,
quizá para mañana sea tarde,
quizá para mañana sea tarde".

No vayan a creer que me gusta eso, lo de abajo, lo que está escrito. Sin embargo pocos "casétes" escuché menos que ese de Perales. Vacaciones, 16 años, Mar del Plata, 10 horas de viaje de ida, ídem a la vuelta... ¡SIEMPRE EL MISMO CASETE!

Cascanueces

Un cascanueces es un utensilio que fue inventado y diseñado para poder partir nueces. Es una máquina simple, concretamente una palanca de segundo o de primer género.
Cuando se trata de una palanca de segundo género, consta de dos brazos unidos por uno de sus extremos en una articulación cilíndrica. Tiene un alojamiento estriado donde se coloca la nuez o fruto seco similar para que, haciendo fuerza en el otro extremo, se rompa la cáscara dura y así obtener el fruto carnoso.
Cuando se trata de una palanca de primer género, funciona de manera similar a unas tenazas o unos alicates.
Hay otra versión de cascanueces de madera que actúa por la presión que se da a la nuez alojada en un hueco mediante un tornillo de madera.

El video lo envió la rubiaa. Se nota que está trabajando a full para el blog de los pitos y el olor a chivo.

Los blancos de Villegas

"Villegas transformó a los caballos blancos en una obsesión, y finalmente en un mito. Recibieron instrucción especial, y eran mejor cuidados que los soldados. Estos, hasta llegaban a despojarse de su poncho si no tenían manta para cubrirlo en las noches de helada, y resignarse a pasar hambre, en tanto su flete blanco recibía ración de forraje - ¡todo un milagro en la precaria economía militar de entonces!. Cuando los soldados se adaptaron a las posibilidades que por fin tenían al alcance de sus riendas, el 3º de Caballería adquirió fama legendaria, y aún entre los indios se revistió de contornos fantasmales, de leyenda".

Lea todo aquí.
Parte de esa historia pasó acá nomas, a unos 5 kilómetros de mi pueblo. La laguna en donde encontraron a los caballos se llama hoy "Laguna de los blancos".
La foto la envió nada más y nada menos que Karito, la de Córdoba.

Crema exfoliante casera

Mezclar harina de avena con bastante agua hasta obtener una pasta espesa.
Aplique sobre la cara con movimientos circulares, insistiendo en los contornos de la nariz, la frente y la barbilla.


(Ah... te cagaste todo... A Mr. Blogspot hay que pegarle unos gritos y arruga)

Asueto sanitario

Bueno, esto sigue igual
No me deja poner imágenes y esto sin imágenes no tiene gracia.
Si para el lunes no se acomoda me mudo a otro lugar y sanseacabó.
Así que ya sabés, Blogspot; si no me arreglás esto pronto te dejo por otro.

Mi pareja mira a otras mujeres cuando está conmigo

"Cuantas veces, amigas, nos vemos en esta situación tan fea, nos duele todo y hasta se nos quita el hambre, las ganas y todo. Aún no comprendo porqué siempre necesitan tener sus ojos pegados en un trasero o en unos pechos.
Y conste que las mujeres de hoy nos arreglamos, nos ponemos lindas para salir un fin de semana con nuestras parejas, estamos ilusionadas, y todo eso se nos viene encima cuando nos hacen estas ordinarieces de estar mirando a las mujeres que están a nuestro lado y si le preguntas o le dices algo, uff te monta un escándalo: que eres una celosa, que eres una persona con la que no se puede salir, que tienes tu autoestima por los suelos… y al final siempre resulta que somos nosotras quienes tenemos la culpa, y nos quedamos calladas, resignadas a lo que él nos diga o quiera hacer…"

Fuente

Este era el post conflictivo. Era una güevada, pero perdí tanto tiempo con esta pavada que subirla a lo internet es para mi un logro comparable con... que se yo... ganar una medalla en un campeonato de aerobic, ponele.

Cita

"Al igual que la cópula, el espejo multiplica a las personas innecesariamente"

Borges