Trabajo insalubre

Trabajo insalubre:
Aquel trabajo que, por su naturaleza o por las características del lugar en el que se realiza, puede afectar la salud del trabajador; por ejemplo: prestación de servicios en ambientes con polvo u otras sustancias en suspensión o bajo temperaturas rigurosas (hornos de fundición, frigoríficos), o presiones atmosféricas extremas, humedad excesiva, etc.

Jornada de trabajo:
Si se cumple íntegramente en condiciones de insalubridad, la jornada no puede exceder las 6 horas diarias o 36 semanales.

Prohibición:
Esta prohibido trabajar horas suplementarias en ambientes insalubres, como asimismo el trabajo de menores y mujeres en condiciones de insalubridad.

Computo de los haberes:
Quien labore en condiciones insalubres ,percibirá por una jornada de 6 horas, el equivalente a una remuneración de 8 horas.
Cada hora insalubre equivale a 1 hora 20 minutos de hora normal.


La imagen la envió, obviamente, la rubiaa.

Al agua

En el año 500 d.C., el lujoso balneario romano se había extinguido. Desde el declive del Imperio Romano, cuando los invasores bárbaros destruyeron la mayoría de los baños revestidos de azulejos y los acueductos de terracota, hasta el final de la Edad Media, el baño y la higiene en general fueron poco conocidos o apreciados. En aquellos tiempos, la opinión ortodoxa cristiana sostenía que la carne debía mortificarse todo lo que fuera posible. El baño completo, con exposición total del cuerpo, se consideraba que fomentaba las tentaciones y, por tanto, era pecaminoso, y esta opinión prevaleció en la mayor parle de Europa. Una persona se bañaba al ser bautizada por inmersión, y pocas veces más posteriormente. Los ricos se rociaban con perfumes, y los pobres hedían.

Con los baños, públicos o privados, se olvidó la tecnología del cuarto de baño en general. Las zanjas y letrinas exteriores, así como los orinales, resurgieron en todos los niveles de la sociedad. Los escrúpulos religiosos, a los que se unían las supersticiones médicas relativas a los peligros del baño para la salud, estuvieron a punto de poner fin a toda norma sanitaria. Durante cientos de años, cundieron las enfermedades, y las epidemias diezmaron pueblos y ciudades.

Texto completo

6.321: Piquito

Una vez en una reunión, el escritor uruguayo Horacio Quiroga y la poetisa argentina Alejandra Pizarnik se dieron un piquito. ¡Mirá vos!


Visto acá, por supuesto.

¡¡¡AAAAAHHHH!!!!

Me estoy enloquezando...

Estoy boludeando

Por hoy voy a seguir paveando con el diseño del coso este.
No se horroricen todavía porque aún puede empeorar.

Traumatismos múltiples de cráneo

Después de los traumatismos de cráneo, aunque hayan sido leves, es posible que existan varios síntomas, como cefalea, vómitos, mareos, etc. Pero si no hay ninguna lesión cerebral y la evolución es favorable, no es preocupante.

La foto la envió la rubiaa. Según ella es muy light para el tono que está teniendo el blog últimamente. No se de qué tono habla.

Peores posiciones para concebir

Algunos expertos recomiendan evitar el sexo sentados, parados o con la mujer encima. Estas posiciones desafían la gravedad y hacen que sean más difícil para los espermatozoides nadar hacia arriba en tus trompas de Falopio (¿Míiis?). De todos modos, puesto que en cada eyaculación hay millones de espermatozoides, lógicamente quedarían muchos en tu vagina (¡¿Mi quéee?!) aún si hicieran el amor en estas posiciones.

La nota no dice nada, pero me parece que sin ropas es mejor.

Organicémonos

Curiosamente, los estudiosos del asunto –sesudos antropólogos y psicólogos– deducen que la celebración de orgías –pelotazo, desenfreno sexual y excesos de todo tipo incluidos– responde menos a la necesidad de obtener placer que de facilitar la “disolución del mundo”, el cese de todo lo normativo.

Entonces, organizar una orgía y/o participar en ella sería algo así como un llamamiento al caos cuando nuestra voluntad de sumisión al sistema está cansada (cuando estamos hasta los mismísimos de “tragar”).

De acá.

Manualidades

Zoraida comparte con nosotros este precioso mini sofá para forrar la caja de kleenex, muy original y divertido. Es una linda forma de decorar el aburrido servilletero, y seguro que te encantará hacerlo. Por eso te invitamos a que lo hagas.

Y no olvides que tú también puedes enviarnos tus creaciones haciendo click aquí.

Materiales:
tela
cartón
hilo
algodón
acesorios que te gusten para decorarlo

Instrucciones:
Se corta uno para el espaldar, dos para los brazos, uno par el asiento, donde se hace un ojal para sacar la toallita. Luego se hace una falda, y uno para atrás del respaldo, donde lleva el cartón y se decora como a uno le guste (puedes usar la foto como ejemplo).

Si acaso no fuese de su agrado esa artesanía (allá usted con sus gustos), le dejo otra manualidad para que se inspire y cree las suyas propias de usted.

¡Anímese!

Y mande fotos.

La inseguridad llegó a mi pueblo

Hasta hace muy poco tiempo atrás, vivir en un pueblo chico era sinónimo de vivir en paz, tranquilo, con las puertas abiertas y las llaves del auto dentro del auto. Era la noche con grillos; las siestas con chicharras y los niños jugando en las calles como si todo fuese un gran patio.
Hoy, en este mundo globalizado en donde lo malo se expande como epidemia hasta contagiar al menos pensado, mi pueblo ya no es lo que era. La inseguridad de las grandes urbes vive también en el campo.
“Nunca es triste la verdad; lo que no tiene es remedio” cantaba alguien, y es esa canción la que suena en mi cabeza cuando leo las noticias.
Como muestra, les dejo una escaneada de una nota del semanario “La Calle” de mi querido pueblito, otrora símbolo de paz.

Hagan clic en la imagen para ampliarla si lo necesitan y/o se animan.

Cambio climático

El cambio climático, cíclico o incrementado por la acción del ser humano, está generando ciclones y lluvias torrenciales atípicas en distintas regiones del globo terráqueo.

La calor

Son dos de las situaciones médicas más comunes en el verano. La primera es producto de la acción del calor sobre el organismo. No siempre tiene relación con la exposición prolongada al sol. La segunda tiene una relación directa con el tiempo de exposición solar (sobre todo en la cabeza). Por lo demás no presentan diferencias en cuanto a su sintomatología clínica y tratamiento.

En ambas entidades se pueden describir los siguientes síntomas:

* Congestión facial: Rubicundez de la zona de mejillas y frente, fundamentalmente. Cara roja y caliente.
* Cefalea: Dolor de cabeza sobre todo en la región frontal.
* Nauseas y Vómitos
* Fatiga y Calambres Musculares
* Sed Intensa y Sudoración Profusa: En algunos casos puede faltar la sudoración sobre todo en los que se ha instalado el golpe de calor con deshidratación.
* Alteración de la conciencia y Convulsiones: En etapas avanzadas sin recibir asistencia médica oportuna.

Mente podrida

Pocas imágenes me han gustado más que la de ahí arriba. Me gustó, más que nada, porque me desnudó la mente podrida. Lo primero que pensé al verla fue algo así como "mirá la cara de nada que pone esa mujer mientras los tipos esos le tiran eso en el pelo" (uso mucho "eso" en mis pensamientos).
No, no me dió vergüenza cuando miré bien; me dió risa (bueh... tampoco risa... me dió sonrisa).

Buscando un texto para acompañar la imagen, guglié "mente podrida" y me encontré este texto que no está nada mal. No tiene nada que ver con la foto ni con el blog, pero está bueno.

Blanco inmaculeado

Una joven que dejó la marca de carmín de sus labios en un cuadro del pintor norteamericano Cy Twombly expuesto en Aviñón (sureste de Francia), ha sido condenada a pagar una multa de 1.500 euros y a 100 horas de trabajo social.

Rindy Sam, de nacionalidad camboyana, tendrá que pagar asimismo un euro simbólico por daños y perjuicios al artista, que reclamó esa indemnización, declarándose "horrorizado" por la marca de beso dejada en su cuadro.

La acusada alegó, por su parte, que su beso fue "un simple acto de amor y de pasión artística".

El cuadro en cuestión, de un blanco inmaculado, recibió "el beso" cuando estaba expuesto en la Collection Lambert de Aviñón.


El cuadro en cuestión es este.

Ah... el amor, el amor

14 de febrero, día de los enamorados.

Vamos, vamos, zaino viejo

La vida es triste arriba del pescante
con los recuerdos de un corazón amante.
Avanzo leguas al tranco con mi carro
y me parece que estoy siempre en el barro.
Es que no tengo quien me prepare un mate
ni quien me ayude a ensillar el percherón
y acariciando a mi perro Chocolate
tomaba alegre un trago del porrón

Tranco a tranco atrienzo pena,
recordando mi pasado,
pensando que fue tan bueno
y el destino tan malvado.
Vamos vamos zaino viejo
ya es hora de descansar;
recuerdos tristes se agolpan cada año
pensando en ella que hoy cumplía sus años
y me esperaba sonriente y buena moza
porque así era mi linda María Rosa

Hoy ya no tengo quien me prepare un mate
ni quien me ayude a ensillar el percherón;
solo queda mi perro Chocolate
entre las ruinas del viejo corralón.


¿Atrienzo?
Lo más parecido que existe es "atrenzo" o "trenzo".

Sigo con mis vacaciones.

Por suerte, en mis últimas vacaciones no me caí por la borda de ningún barco, bote o similar cosa que flota, ni me rescataron dos guardavidas o una o tres o la cantidad de guardavidas que se les ocurra.
No se si es bueno o malo, pero es la no realidad.

O.R.N.I. (Objeto raro no identificado)

Un extraño fenómeno de luces cruzó esta mañana el cielo y sorprendió a cientos de personas en todo el país, y si bien muchos no pudieron explicar el origen del mismo, podría tratarse de un meteorito.
¿No sería el sol?


Foto enviada por la señorita rubiaa.

Vacaciones en Brasil

Además de publicar, cada tanto, fotos que no saqué en mis vacaciones, voy a contar, cada tanto, cosas que no hice allá.
Una de las cosas que no hice fue acostarme en una hamaca paraguaya. No, en hamaca brasilera tampoco.
De paso, va una foto de lo que no sucedió.

Es Cupido

Existe una historia muy interesante acerca de Cupido y su novia mortal Psique en la mitología romana. Venus estaba celosa del la belleza de Psique, y ordenó a Cupido castigarla. Pero en vez de ello, Cupido se enamoró profundamente de ella. La tomó como esposa, pero como mortal, ella tenía prohibido verlo.

Psique era feliz hasta que sus hermanas la convencieron de ver a Cupido. Tan pronto como ella lo vió, Cupido la castigó abandonándola. Su castillo y sus jardines desaparecieron tambien. Psique se encontró sola en un campo abierto sin señales de nadie más, ni de Cupido. Desesperada buscando a su amor, fue hasta el templo de Venus. Deseosa de destruirla, la diosa del amor le dió una serie de condiciones, cada una más dificil y peligrosa que la anterior.

Como última instrucción, le había dado una pequeña caja, y le había dicho que la llevara al mundo submarino. Tenía que llevar un poco de belleza a Proserpina, la esposa de Plutón, y la misma había sido puesta en la caja. Durante su viaje, le fueron dados consejos para burlar los peligros. Psique estaba advertida de que no debía abrirla, pero la tentación la venció y abrió la caja. Y en lugar de encontrar belleza, encontró un profundo sueño que parecía la muerte.

Cupido encontró a su esposa en el suelo. Retiró el sueño mortal de su cuerpo y lo puso de nuevo en la caja. Cupido la perdonó, al igual que Venus. Los dioses, conmovidos por el amor de Psique hacia Cupido, la convirtieron en una diosa.

Hoy en día, Cupido y sus flechas se han convertido en el más popular de los símbolos del amor, y el amor es frecuentemente simbolizado como dos corazones atravezados con una flecha: la flecha de Cupido.


(Regalito para las niñas del blog)

Fotos - Brasil - Vacaciones

A partir de hoy voy a empezar a postear -cada vez que se me cante- las fotos que no pude sacar en mis vacaciones en Brasil.
Creo que no estuve en el lugar en donde está la morocha de la foto. Tampoco vi a esa morocha (vi muchas buenas y de todos colores, pero a esta no), por lo tanto considero que esta es una muy buena foto que no saqué.

Lleguamos

Volvímos de las vacaciones familiares.
Eso es todo lo que puedo escribir por ahora porque lo único que quiero después de tantas horas de viaje estresante es DORMIR.
Hagan de cuenta de que llego mañana.

Trasmisión Off Line

Hasta febrero, instintodeeros se traslada al lugar marcado con un punto rojo en la foto y los posteos serán off line. Por lo tanto, todo aquél/la que quiera ver los pitos, culos, tetas, chulitas y esas menudencias que pondré en este blog va a tener que costearse hasta el punto rojo.
Los voy a extrañar.
Besos.

Masaje Sueco

Entre los distintos tipos de masajes terapéuticos encontramos el masaje relajante (Sueco). Su creador, Per Henrik Ling, fue el Fundador del Instituto Gimnástico Central de Estocolmo a principios del siglo XIX. Este tipo de masaje es relativamente suave y promueve la relajación. Combate la fatiga, el stress y el insomnio. Tranquiliza los nervios produciendo un efecto sedante al actuar sobre las terminaciones nerviosas, por acción directa o refleja, relajando las fibras sensitivas y aliviando dolores de cabeza y migrañas producto de la tensión. El masaje relajante es efectivo en el tratamiento del estrés, la ansiedad y para potenciar el sistema inmunológico (el que previene las infecciones).

Mañana por la noche me voy de vacaciones. Viajo con la familia durante 3 días (durmiendo entre medio). Los que me conocen saben de mi terror a viajar así que se darán una ideíta de lo bien que me siento.
Necesito uno de esos masajes, plis.
Si no me internan por ansiedadtitis, mañana posteo y no lo vuelvo a hacer hasta febrero (no se bien qué día, calculo el 3).

Aguaviva

Los escifopólipos son pequeños e inconspicuos, y reciben el nombre de escifistomas. Se originan por metamorfosis de la larva plánula. Sufren un tipo especial de reproducción asexual llamado estrobilación, que consiste en una fisión transversal mediante el cual se van liberando pequeñas medusas llamadas éfiras; en esta etapa los escifopólipos se denominan estróbilos. Tras este período reproductivo, reanudan su vida como escifistomas hasta el siguiente año, en que se repite el proceso.

Bueh... me lo aprenden para mañana.
Ahora, haciendo honor al Rally Dakar Argentina Chile, más abajo volvemos a volvar la catanga. Pero no me digan que no es una foto de lo más interesante.

Agua helada

El responsable científico de la 'Mars Express', el español Agustín Chicarro, afirma en relación al descubrimiento de agua helada en el polo sur de Marte que "el agua es un pre-requisito para la vida" y que "encontrar agua ya es un buen indicio en la búsqueda de la vida, pero no una seguridad". La sonda europea viene a confirmar el hallazgo realizado por la sonda de la NASA 'Mars Odyssey' en 2002.

Nudismo

Según la Federación Española de Naturismo, estar desnudo es a menudo más confortable, práctico y barato que estar vestido. Según Bernard Rudofsky: "El comprador de un traje de baño intenta desesperadamente recuperar algo de nuestra inocencia perdida, representando gráficamente la hipocresía del hombre blanco. Obviamente, el uso del traje de baño es irrelevante para realizar actividades dentro y fuera del agua. No nos mantiene secos, no nos abriga y no nos es útil para nadar. Si el propósito del baño es refrescarnos, el traje de baño no nos refresca. Como mucho es un vestido social, como un smoking".

Recomendaciones para fotografiar fuegos artificiales

Para evitar ruidos en capturas nocturnas, pongan sensibilidad ISO a 50, 100, como máximo 200. Si su equipo posee un estabilizador de imagen - préndenlo.

Usan timer para sacar fotos. Con esto prevendrán movimientos de la cámara y las fotos saldrán más claras. En las cámaras tipo Reflex se puede usar cadenita y función de pre-levantamiento de espejo.

Utilizan tiempo de exposición de 2-3 segundos. Cada disparo de un cohete se explota dentro de este periodo, así que imaginen por el ruido cuando hay que apretar botón de disparo en su cámara. Pero aquí es donde van a necesitar si o si un trípode.

Utilizan apertura máxima - mayor numero F y menos luz o diafragma cerrado al máximo es la que permite pasar menos luz. Con esto van a llegar a tener efecto mas claro de disparo de fuegos artificiales.

En muchas cámaras digitales hay modos pre-programados. Leen manual de su equipo para ver que posee su equipo y aprender como usarlo. Estas opciones son muy útil en filmación de este tipo.


Ahora bien.
Ustedes saben que este blog está abierto a las colaboraciones de los degenerados visitantes. La fotografía que hoy ilustra la nota (está abajo, muy abajo) la envió el señor "El Androide Prendido Fuego" y yo la posteo como muestra del espíritu fraterno de este sitio, pero NO ME RESPONSABILIZO POR NADA.
Las quejas, a él.

Clic en la imagen para agrandarla. Se agranda proporcionalmente.

Do sostenido mayor

Do sostenido mayor (abreviatura en sistema europeo Do♯M y en sistema americano C♯) es la tonalidad que consiste en la escala mayor de do sostenido, y contiene las notas do sostenido, re sostenido, fa natural, fa sostenido, sol sostenido, la sostenido, si sostenido y do sostenido. Su armadura contiene 7 sostenidos.

Su tonalidad relativa es La sostenido menor, y su tonalidad homónima es Do sostenido menor. Su equivalente enarmónico es Re bemol mayor.

¡Emocionante!

Arrancó el 2009º de la era cristiana.
Promete emociones de todo tipo.
Yo le doy tiempo hasta mañana... o pasado mañana. Si no cumple voy a empezar a esperar el 2010º.

Se acaba

Bueno, esto se acaba.
Para los que terminamos vivos, el 2008 no estuvo tan mal. No nos comió un león ni nos caímos del Empire State ni nos chupó un plato volador. Además, el solo hecho de que yo escriba esto y usted lo esté leyendo demuestra que yo tengo por lo menos una mano y un dedo y usted aún le queda, al menos, un ojo funcionando. También queda claro que nuestros corazones laten y, mejor aún, tenemos la libido y el humor en condiciones.
Atrás quedarán las cagadas que podamos haber hecho y cualquier cosa la que podríamos arrepentirnos pero no nos arrepentiremos porque es al pedo.
Eso en cuanto a nuestro propio cuerpo, mismo de la persona que somos.
En cuanto a nuestros seres queridos, espero que los de usted estén tan bien como los míos y que lo sigan estando.
Así, con este balance, terminemos el año sonriendo.

Claro... de golpe y porrazo me avivo de los muertos por los bombardeos de unos contra otros, de los olvidados de siempre, de los abusados, etc. y se me va la sonrisa al carajo.

Belleza

Al contemplarla, nos sentimos empujados a olvidar que estamos frente a una estatua. La belleza sobrenatural supera la riqueza artística, pues más que la hermosura humana, está retratada la perfección del Divino Salvador.

Ah, y la cosa esa que está haciendo está bastante bien, creo.

Maniobras de reanimación

El tratamiento inicial de la víctima semi ahogada es restaurar la respiración de rescate, que se realizará con la técnica del boca a boca. Esta debe iniciarse tan pronto como pueda abrirse y protegerse la vía aérea del paciente y se reafirme la seguridad del reanimador. Esto puede lograrse cuando la víctima está en agua superficial o fuera de la misma.

Algunos dispositivos (como un tubo de snorkel para la técnica de boca a tubo de snorkel y otros auxiliares) pueden permitir a los reanimadores con entrenamiento especial realizar respiraciones de rescate en agua profunda. Sin embargo la respiración de rescate no debe retrasarse por falta de dicho equipo, si la misma puede proporcionarse con seguridad.

Ante la sospecha de traumatismo cervical, el cuello de la víctima debe colocarse siempre en una posición neutra (sin flexión ni extensión) y la víctima debe mantenerse a flote en posición supina sobre un soporte de espalda antes de sacarla del agua. Si se necesitara girar a la víctima, deben alinearse la cabeza, el cuello, el tórax y el cuerpo y sostenerse y girarse como una unidad hacia la posición supina horizontal. Si se requiere respiración artificial, esta debe darse manteniendo la cabeza en una posición neutra (tracción de la mandíbula sin inclinación de la cabeza o elevación del mentón sin inclinación de la cabeza).

El control de la vía aérea y la respiración de las víctimas de inmersión es semejante al de cualquier paciente con PCR (parada cardiorrespiratoria).

No hay necesidad de eliminar el agua aspirada de la vía respiratoria. Pueden utilizarse métodos auxiliares de ventilación como la mascarilla con balón o la intubación.

No debe perderse tiempo intentado extraer agua de los pulmones. Las víctimas semiahogadas en agua dulce o salada aspiran como mucho una cantidad pequeña de agua que es absorbida con rapidez por los pulmones hacia la circulación. Además, como se ha comentado con anterioridad, alrededor el 10% de las víctimas no aspiran agua debido al laringoespasmo. El intento de extraer agua de las vías respiratorias, puede ser peligroso porque puede extraer contenido gástrico y provocar aspiración.

La compresión abdominal subdiafragmática (maniobra de Heimlich) retrasa el inicio de la ventilación y la respiración. La utilidad de estas maniobras en las víctimas de ahogamiento no ha sido probada de manera científica y no se ha comprobado su relación riesgo-beneficio. Por tanto, la compresión abdominal subdiafragmática sólo debe usarse si el reanimador sospecha que un cuerpo extraño puede estar obstruyendo la vía respiratoria, si la víctima no responde de manera adecuada a la ventilación boca a boca. Entonces, si es necesario, debe reanudarse la reanimación cardiopulmonar (RCP) después de haber realizado la maniobra de Heimlich.

¡Feliz Navidad!

Ahora si.

El corazón lleno de dicha

Navidad es un tiempo especial, nos llena de dicha el corazón y de una extraña sensación… es como volver a ser niños, porque llena de ilusiones a todos: esperamos a ese Niño que atrae a los adultos y que siendo adulto se rodea de niños. Pareciera que todo es bueno, que todo es dulce, que todo es mágico. También, es verdad, nos llena de nostalgias y salen a relucir ciertas carencias, faltas… rezo para que todos encuentren la paz en este momento especial, etc., etc., etc.

Controversias sobre la posibilidad de macropropagación vegetativa del arbolito de navidad

"Buena parte de la tradición del árbol de Navidad se origina en una leyenda europea: se dice que durante una fría noche de invierno, un niño buscaba refugio. Lo recibieron en su casa un leñador y su esposa y le dieron de comer. Durante la noche, el niño se convirtió en un ángel vestido de oro: era el niño Dios. Para recompensar la bondad de los ancianos, tomó una rama de un pino y les dijo que la sembraran, prometiéndoles que cada año daría frutos. Y así fue: aquel árbol dio manzanas de oro y nueces de plata.
Por su parte, los germanos vestían sus árboles en invierno (cuando perdían hojas) para que los espíritus buenos que en ellos habitaban regresaran pronto. Los adornos más comunes eran manzanas o piedras pintadas. Se dice que éste fue el origen de los adornos. Las bolas de cristal se incorporaron alrededor del año 1750 en Bohemia. La costumbre del árbol se extendió por Europa y América durante el siglo XIX".

Ni bien lo leí, dije "ÑAÑAÑA... los pinos no se reproducen por gajos (o estacas o esquejes, segual)". Eso es muy conocido por expertos reproductores de arbolitos y otras hierbas como lo soy yo (¿les conté que tengo como 20 casi bonsais hechos con mis propias manos amariconadas?).
Para escribirlo con palabras técnicas de esas que usan los expertos de verdad, léxico que no domino muy bien, decidí buscar en Google (www.google.com, por si no conocen esa página. Es muy interesante, visitenla) un sitio que explicara bien esa imposibilidad reproductiva de los pinos para robarle el texto y meterlo acá.
¡Oh, sorpresa! Entre tantas webes que decían que era imposible, encontré una de Argentina (gran país, visítelo) que decía, entre otras cosas, esto:

"Y si se dice "ímproba" es porque realmente es así. Los pinos se mostraban reticentes, por decirlo de alguna manera, a aceptar esta forma de reproducción. Hasta que desde Misiones, los investigadores "encontraron el agujero al mate". Hoy, Bosques del Plata es una de las empresas que ya aplica -ahora sí- la macropropagación vegetativa para producir plantines de pinus Taeda con los que foresta en la región del Nea. En una palabra, no se recurre a la semilla porque se gana en calidad: los “gajos” o estacas que se plantan son materiales genéticos mejorados".

A la imagen la envió larubiaa. Está para clavarle un esqueje.
Seh... a la rubia...

Lucha grecorromana

La Lucha grecorromana es un deporte en el cual cada participante intenta derrotar a su rival sin el uso de golpes. El objetivo consiste en ganar el combate haciendo caer al adversario al suelo y manteniendo sus dos hombros fijos sobre el tapiz o ganando por puntuación mediante la valoración de las técnicas y acciones conseguidas sobre el adversario. Está prohibido el uso activo de las piernas en el ataque, así como atacar las piernas del rival.

Save the cat

El éxito de la crianza de cachorros huérfanos requiere una serie de cuidados como: un horario regular en la ingesta de alimentos, eliminación de sus necesidades fisiológicas, un lugar acondicionado para que duerma y descanse, un ambiente saludable y tiempo para el juego.
Sí la atención es la adecuada la posibilidad de éxito es alta o a una proporción de sobrevida similar a la madre biológica, por supuesto que si tienen menos de 5 días las posibilidades de sobrevida disminuyen debido a que la ingesta de la leche de la madre en los primeros días es fundamental, pero también existe la posibilidad de llevar al cachorro adelante, ahora si tiene más de 7 días es muy probable que con los cuidados correspondientes el cachorrito se desarrolle sin problemas.



La fotuchi del carameluchi y el pezonuchi la mandó la rubiuchi.

Backdoor

El término es adaptación directa del inglés backdoor que comúnmente significa "puerta de atrás". A pesar de que no se consideran propiamente como virus, representan un riesgo de seguridad importante, y usualmente son desconocidas la inmensa gama de problemas que estas puedan llegar a producir. Al hablar de ellas nos referimos genéricamente a una forma "no oficial" de acceso a un sistema o a un programa.
Algunos programadores dejan puertas traseras a propósito, para poder entrar rápidamente en un sistema; en otras ocasiones existen debido a fallos o errores. Ni decir que una de las formas típicas de actuación de los piratas informáticos es localizar o introducir a los diversos sistemas una puerta trasera y entrar por ella.


Este texto merecía otra imagen, algo más pornográfico, pero me dio vergüenza.

La mordida

La mordida es descrita como una excelente manera de avanzar los preliminares, acelerando hacia una etapa más ardiente. Evidentemente, esa mordida no tiene la intención de herir o causar un gran dolor, sino de mostrar deseo y excitación. Por lo tanto, el objetivo de la mordida es apenas dejar leves marcas en la musculatura del compañero. Esas mordidas tendrían incluso un carácter de "marcación". La persona mordida, llevaría, aunque por algunos instantes , una marca indicando que la otra persona lo "posee".
La mordida puede envolver apenas los dientes, pero también los labios y la lengua, y saber coordinar todos los elementos es importante.

A título de curiosidad, vale decir que algunos estudios comprobaron que las mujeres tienen mayor tendencia a morder al compañero durante el acto sexual, mientras que los hombres acostumbran a demostrar su deseo a través de gestos fuertes que exijan más de su musculatura. Esto tiene fundamento si pensamos que las hembras de la mayoría de los mamíferos también manifiestan ese tipo de "agresividad" mordiendo a su pareja.

Jueguito

Invente su propia historia.
¿Qué sucederá?
Yo pienso que no va a pasar nada. La señorita seguirá su caminata normalmente y los muchachos seguirán su charla como si nada -o nadie- hubiese pasado.
Porque mi imaginación está dormida hoy, dejo a sus mentes románticodegeneradas libres para imaginarse lo que quieran.

La bandera roja

"En las luchas intensas de hoy hay que comprender que hay una bandera que representa los intereses fundamentales del pueblo, pero no es la bandera de la nación. Es la bandera roja del comunismo y la revolución proletaria. Es la bandera que une a los explotados y oprimidos, en vez de dividirlos. Es la bandera que representa la misión histórica de la clase proletaria de liberarse a sí misma y a toda la humanidad. Esa bandera nos pide que levantemos la frente y veamos más allá de los intereses de una nación y que nos imaginemos que un nuevo mundo es posible y necesario. La bandera roja es la bandera de no tener nada que perder y tener un mundo que ganar. ¡Cada vez más, donde los pueblos luchen y se rebelen, deben hacerlo con la bandera roja en alto!"

Así finaliza el artículo "La historia de la bandera roja" que se puede leer completo haciendo clic en la palabra "link". No, en la que pasó no; en la próxima. Link. ¡Eeeesa... muy bien!

¿Pecas?

No espero ofender, a la luz de la Biblia, ¿es pecado el sexo oral dentro del matrimonio cristiano? Si su respuestas es si por favor agregar base bíblica; si su respuesta es no también. Dios bendiga

Shalom,
“Bendito el que viene en el nombre del Eterno.” (Tehilim / Salmos 118:26).
Bienvenido y gracias por enviarnos su interesante misiva.

De hecho, el MATRIMONIO “CRISTIANO” ES un absoluto pecado, de blasfemia e idolatría.
Por tanto, es completamente necesario apartarse totalmente de tal lamentable práctica.

Los gentiles, como usted, deben unirse a través del matrimonio civil o legal de su nación.
Tal es la práctica adecuada para su espiritualidad y de acuerdo a los dictados perennes del Eterno.

Sépalo y no incurra en graves errores que ponen en juego su vida en Este Mundo y en la Eternidad, aparte de comprometer la estabilidad y orden del mundo.

Por otra parte, el sexo oral es lícito.
Por supuesto que no hay párrafos “bíblicos” para esto, puesto que todo lo que no está prohibido, automáticamente está permitido.
Y no hay una normativa (ni para judío ni para gentil) que prohíba el sexo oral o anal.

More Yehuda Ribco

Picadura o mordedura de víbora

1.- Acueste a la persona afectada.
2.- Si la picadura está en un brazo o una pierna, aplique un torniquete cerca de la picadura, entre ésta y el corazón de la víctima.
3.- Apriételo lo suficiente para retardar la circulación de la sangre en los vasos superficiales, pero no tanto que ocluya los vasos profundos.
4.- Si no se puede recurrir al médico y si la mordedura es efectivamente ponzoñosa, esterilice un cuchillo o una hoja de afeitar en la llama de varios fósforos o mechero.
5.- Haga una incisión en forma de X, de tres milímetro de profundidad y seis milímetro de longitud sobre cada huella de colmillo.
6.- Con la boca ( o una ventosa) chupe y escupa el veneno de la herida. (Aunque el veneno no es toxico para el estomago, de ser posible enjuáguese la boca con agua).
(Si tiene alguna herida en la boca se aconseja no chupar el veneno).
7.- Continúe la succión durante una hora o más.
8.- Posteriormente, y si es posible, mantenga hielo picado (envuelto en tela) sujeto sobre la herida durante dos horas.
9.- Consiga auxilio médico tan pronto como pueda.
10.- Si logró matar la víbora, llévela consigo para que el médico pueda identificarla.

Malas noticias

En los varones, el alcohol provoca problemas de impotencia y puede influir en la dificultad de la erección, así como en eyaculación precoz o muy tardía, en virtud de las características de cada hombre, ya que a nivel plasmático hay un descenso de la testosterona.

En las mujeres, favorece la pérdida de la menstruación, inflamación de la vagina, falta de lubricación e irritaciones genitales. La capacidad para la penetración y el orgasmo también se ven alterados.
Para evitar estas disfunciones sexuales es preciso que el coito no esté muy ligado al episodio alcohólico. El descontrol físico y psíquico altera las relaciones interpersonales, provoca lesiones neurológicas, en los testículos y nervios periféricos.

Alteraciones hormonales, amenorrea y falta de libido son efectos en la mujer alcohólica, así como dolencias en el hígado, uno de los órganos que más sufre con el abuso del alcohol, hasta producir una cirrosis hepática.

En general, la ingesta masiva de alcohol no es una buena combinación para el sexo, sino más bien una mezcla nociva y explosiva. Las "alegrías" momentáneas dan paso a una bajada del deseo, impotencia, infertilidad y trastornos en el apetito sexual.

Naturalmente, todos estos síntomas se producen cuando se toma en dosis numerosas y continuadas. Como en todo, el signo de la mesura es básico para un sexo placentero y saludable.

Tapemos que hoy es el Día de la Virgen

En los siglos XV y XVI, es decir, durante el Renacimiento muchas obras de arte fueron censuradas por la Iglesia debido a los desnudos que en ellas se mostraban. El desnudo humano era considerado en aquella época como algo inmoral*, indecoroso y obsceno, y, para poder mostrar cuerpos desnudos en sus obras, los artistas renacentistas recurrían a menudo al tema mitológico — por ejemplo, la Venus de Urbino (Tiziano) — e incluso, a veces, al tema religioso. De esta manera, la recta moral de la Iglesia no suponía ningún problema para los artistas. Aún así, muchos fueron los artistas que debieron retocar sus pinturas para adaptarlas al gusto eclesiástico y cristiano de la época.

*Nota mía:
Me parece que muuucho no cambió.

Perpetuum mobile

*

Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto. Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto. Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto. Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto. Al preguntarse si el universo permanecerá siempre en movimiento y si el ser humano existirá siempre, ha parecido conveniente considerar estas cuestiones fundamentales a la luz del concepto de ¿la máquina del movimiento perpetuo¿, conocida por la expresión latina ¿perpetuum mobile?. En lo que sigue, primero se discute dicho concepto y luego se muestra a través del Arte, esperando que así resulte menos abstracto este concepto y de más fácil percepción. Al final se consideran otra vez las cuestiones previamente planteadas.

1. Introducción El movimiento perpetuo se refiere al funcionamiento de una máquina que una vez puesta en marcha continuaría teóricamente en movimiento indefinidamente sin recibir ninguna energía adicional de una fuente externa.

La idea del movimiento perpetuo surgió tan tempranamente como el siglo XII en la India y se extendió hacia el occidente por medio de los árabes. Entre 1617 y 1903 fueron registradas en Gran Bretaña más de 600 solicitudes de patentes sobre aparatos de movimiento continuo. Sin embargo, el fallo de todos esos tipos de ingenios de movimiento continuo puso a la comunidad científica en contra de dicha idea durante los siglos XVIII y XIX. Además, la formulación del Primer y del Segundo Principio de la Termodinámica, a mediados del siglo XIX, supuso el fin del concepto.

Los autores de este movimiento perpetuo textual figuran en la página original. Puede acceder a dicha página apretándome ésta.

El marido de la peluquera

http://www.goear.com/listen.php?v=13dba93

Dato 2.658: El taco aguja

Después de muchos estudios que intentaron terminar con la popularidad de los tacos altos, una doctora se esmeró por encontrar una excusa para seguir usándolos. Descubrió la directa relación entre la postura y la vida sexual.

La doctora Maria Cerruto, de la Universidad de Verona, trabajó con 66 mujeres menores de 50 años. Sus observaciones determinaron las ventajas de este calzado.

"Deseamos comprobar que usar regularmente zapatos con taco aguja reduce la necesidad de ejercitar la zona pélvica, para lograr tonicidad y elasticidad", destacó la especialista.

"Adoro estos zapatos y quería encontrar algo positivo sobre ellos", confesó. Luego de su investigación, concluyó que la postura ayuda a mantener en forma la anatomía femenina, lo cual genera ventajas en los encuentros sexuales, destacó el diario Daily Mail.

El estudio probó que los músculos pélvicos están más relajados con los tacos, lo que incrementa su fuerza y su habilidad para contraerse.

"A las mujeres les cuesta ser constantes con sus ejercicios pélvicos. Los tacos probaron ser la solución", recomendó la doctora italiana.


Fuente: Algo de infobae
Imagen cedida gentilmente por laRubiaa.
¿Es ella o no es ella? Ve tú a saberlo.
Probabilidad de exactitud:
Dato: 25%%
Que la de la foto sea laRubiaa: 350%%

María, ésta.

Ok.
Te llamo para que vengas a casa, me tocás el timbre que olvidé avisarte que no anda, me esperás y te enojás hasta que te veo por el canal 98. Bajo a abrirte y te saco la chinche con un beso.
Ya en la casa, pongo algo de música de la que te gusta, te sirvo un "Mojito liberador" (1 cucharadita de azúcar impalpable, 1 tallo de menta, 1/2 taza de jugo de limón, 1 taza de ron blanco, 3 cubitos de hielo y un cachín de agua mineral) y te pido que te quedes conmigo en la cocina. Me da un poco de calor así que me quito un saquito y subo el AA.
Empiezo a preparte la entrada «Es bella tu mano sobre mi sexo, no te detengas, no abras los ojos»: rojos escalopines de ternera en promiscua ensalada con tomate, pepino, aceitunas negras, cebolla morada y escarola. La aderezo con vinagreta de pasta de sésamo, menta, cilantro y jugo de limón. Como me ensucié las manos, te pido que me des de sorber mi trago. Dejo al costado en una mesita ese plato y voy a por el principal «Mi voz dentro de la tuya, tu violencia manteniendome apretada». Pero me da más calor y me quedo en bombacha y musculosa, y en patas. Me tomás por atrás y me pedís que no siga, que con la entrada te alcanza. Me niego, -quiero ganar el concurso- te digo. Te sentás otra vez ahi a un metro, sobre un taburete y recostás la cabeza en el marco de la puerta. Ah no, te levantás porque no te gusta la música y vas a cambiarla. Ponés un disco de blues. Y volvés. Yo ya estoy con las manos en el salmón ahumado, preparando una genital, obscena y femenina flor de su carne sobre sfogliatella mediterránea de mozarella fresca, tomates secos y albahaca. Te pido que me ayudés a preparar la espuma de palta pero no te sale y no te importa, te me venís encima y me sentás sobre la mesada. Sin querér me hiciste clavar la canilla en la primera lumbar y grité, creíste que era otra cosa... y te pegué un bife (despacito... ) y te dije "animalito". Como la bombacha se me rompió al engancharse en una grieta de la mesada, te pedí que te saques los jeans y me los prestaras. Lo hiciste en menos de diez segundos y te quedaste en boxers y remera negra. Me encargué de la bendita espuma de palta como pude y acomodé todo sobre un morboso arrollado tomago de pasta tapenade. Listo, me chupo los dedos y te miro: ¿querés postre?. No me contestás, tenés la boca ocupada por allá... por allá. Te repito (levantandote la cabeza con mis manos) y me contestás "qué se yo, qué me importa". Me mando, me encanta cocinar y este postre es uno de mis preferidos: «Echaré la cabeza hacia atrás gritando, cerraré los ojos soltando lágrimas». Tengo medio preparado una ginger chessecake. Le agrego ralladura de limón y la corono con gelatinosa gelee al malbec y le incrusto frutillas frescas, rojas, carnosas. Se me hace difícil llegar a los ingredientes en esa posición en la que estamos pero le pongo onda y habilidad, así que busco unos tibios y crujientes cubitos de membrillo envueltos en masa phila que saqué del horno justo antes de que llegaras. Pongo todo sobre una coulis de frutos rojos. Creés que terminé, pero quiero preparar algo más para eso de las... 4:45 am. Está difícil, casi no me dejás hacer las cosas, pero tengo pericia y puedo hacer varias al mismo tiempo. Preparo un «No hay fin, no finaliza, ¿lo ves?». Tomo 12 ostras, la salsa de cava y espárragos que preparé a la tarde, 1/4 litro de vino de cava; 2 yemas de huevo; 1/8 de crema de leche; 1 manojos de espárragos trigueros; sal y pimienta. Mientras me besás la espalda abro las ostras y desprendo con cuidado la carne de la concha reservando el jugo para después colarlo. Lavo y seco las conchas antes de disponerlas boca arriba sobre una fuente en la que trato de preparar un colchón de sal común para mantenerlas horizontales. Te despegás un poco y abrís un champagne porque tenemos mucho calor. Aprovecho para pochar las ostras en su propia agua (la que colé) durante 40 segundos, las escurro bien y las coloco de nuevo en sus conchas esperando el momento de incorporar la salsa (paso que dejo para las 4:45 am, así quedan más ricas). Las serviré con los espárragos hervidos al dente, cortados en trocitos de 2cm., con agua y sal. Tras enfriarlos con agua y hielo (para resaltar su color natural) los añadiré a la salsa, y con ella voy a napar las ostras y las meto al horno bien fuerte, pero un toque no más. Eso sí, cuando comemos este plato, yo tomo coca cola de botellita en vaso con tres hielos.
Toda la cena con champagne, buena música y mimos. Tipo... 5:00 si querés te vas, pero si te quedás a dormir bancate el ventilador de techo ;)
Saludos
María, como Narda pero más zarpada.



Esta maravilla la escribió María, la otra. Fue parte de un juego en donde tenía que contar una cena ideal con el amigo Subana. Otras deliverys; María se despachó con éste texto. Los nombres de los platos son muuuuy calientes.

Resistencia del vidrio

Conocida la presión del viento, las dimensiones y superficie del paño, y su modo de sustentación en la abertura, puede obtenerse gráficamente el espesor del vidrio, empleando los ábacos incluidos en el presente, extraídos de la Norma IRAM 12565 "Determinación del espesor adecuado del vidrio en aberturas".
En la Norma IRAM 12565 se detalla la velocidad instantánea máxima del viento a 10m de altura, para distintas localidades del país, indicando la velocidad de la ráfaga máxima en m/s para cada lugar.
Dicho valor debe ser corregido aplicando el factor de corrección s que toma en cuenta la altura del edificio y las características topográficas y/o de edificación del entorno mediante la fórmula

Vc = V. s

Siendo

Vc la velocidad corregida del viento en m/s.

V la velocidad instantánea máxima del viento, en m/s, registrada a 10m de altura sobre el terreno.


No pongo el link para el texto completo. No es que no tenga ganas, lo que pasa es que sería al pedo... ¿a quién le puede interesar?
Ahora, no digan que la foto no es genial.